#letrasmisturadas

Eu pensei que seria mais fácil esquecer. A ideia da sua partida já era advertida e certa, mas eu deixei pra pensar nisso só quando esse futuro chegasse. Como me ensinou “deixe para pensar no problema quando for necessário” - assim foi.

Estou pensando nisso agora, o momento chegou. Não estou só pensando, estou sentindo.

Parece que algo me sufoca por dentro, me puxa o ar a mais e eu não consigo respirar direito. Cada vez que uma lágrima cai do meu rosto, tenho a certeza que assim como a areia molhada monta o castelo, ela fará parte da construção de um terreno mais forte.

Foram oito meses que pareceram anos. Não me surpreenderia se descobrisse que em outras vidas te conheci. Nossa ligação se aprofundava a cada instante que eu me permitia abrir minha mente para o infinito que é você. Não entendo como cabe tanto em um só ser. O seu jeito de ser universo me virou do avesso, e foi quando eu descobri que embaixo do pano que a gravidade habita, existe um mundo inexplorado ansioso para se apresentar.

Eu falei muita coisa, te subestimei. Falei que não ia acontecer isso ou aquilo. Falei que não ia chorar. Mas aquela que falou, não era a mesma de horas depois. Devia ter me dado a liberdade de dizer que o meu eu do futuro decidiria isso, só ela poderia saber o que se passaria ali dentro. Um turbilhão de emoções.

Como uma pequena poeira que sou no universo, me permito ser ínfima, mas consciente de que sou parte do todo. Somos feitos da mesma matéria, somos formados pelos mesmos componentes. Sou nada, e ao mesmo tempo, sou tudo.

Como parte do todo, me permito ser intensa, mesmo que isso me faça sofrer. Eu tenho esse poder. Como parte do todo, me permito usufruir da força que o meu semelhante, gentilmente, me empresta. Eu conquistei essa permissão. Como parte do todo, consigo mergulhar cada dia mais fundo em mim e descobrir versões que eu mesma desconhecia. Ser parte do todo me permite desfrutar da liberdade de saber que isso tudo é um processo, e no fim, voltaremos para o todo. E o ciclo continua.

Hoje ainda permito que o incômodo da distância saia de dentro de mim, não quero conviver com ele de forma dolorosa. Quero conviver com ele em harmonia, sintonizada em gratidão, em respeito. Terei que esperar, mas sei que estou no caminho para trasmutar esse sentimento.

Daqui uns dias quando conversarmos, quem sabe eu não diga que, finalmente, consegui concluir essa transformação. Deixe para o meu eu do futuro decidir. A minha única certeza é que vai passar, sempre passa.

Happy Bday, Letras Misturadas!

Tive tanta coragem para me libertar de um relacionamento que estava me machucando, mas agora sinto que criei uma armadura em volta de mim que não me deixa ser vulnerável. Será que me tornei uma daquelas pessoas desiludidas - ou conscientes demais - que não conseguem acreditar no amor? Não sei sabe, tenho tantos sentimentos bons dentro de mim e me sinto tão bem em compartilhá-los, mas essa última experiência me deixou fragmentada e me encontrei catando pedaços de mim. Literalmente. Por mais que tivessem muitas partes boas, elas foram consumidas pelas partes ruins. Hoje depois de um bom tempo de término, consigo ver em abas mais claras os erros que aconteceram de ambas as partes e tentando fazer uma espécie de "efeito borboleta" fico pensando o que poderia ter sido feito diferente para obter outros resultados. Só que os resultados foram consequência da pessoa que éramos naquele momento, que já não é a mesma que somos hoje - graças a Deus. Essa sua vinda não me traz medo do passado, seria bom ter - finalmente - uma conversa franca sobre tudo que foi processado e assimilado nesse tempo, acredito que será bom para os dois. Em respeito a qualidade das energias trocadas, as que foram positivas, foram sempre acima da média. Nem se eu tentar explicar eu consigo, mas você sabe. E sabe também que faltou coragem, não da minha parte.

O que passa da medida. Dos padrões de normalidade, do que é legal; exagero. Presenciei de perto quando a intensidade deixou de ser a força da abundância e de estar no aqui e agora, para ser um hábito nocivo e até prejudicial à saúde. Mental e física. Algo que inicialmente, parecia bom. Mas com o passar do tempo se tornava sua prisão, e no envolvimento acontece a dependência emocional que torna ainda mais delicado o processo de dissociação desse hábito. "Mas era tão bom quando vivíamos como adolescentes 100% o momento presente sem se importar com nada nem ninguém, né?" - sim, era ótimo. E com o tempo, isso se tornou um pesadelo. Me afastei das obrigações, me afastei de mim, me afastei do que eu amava fazer. Eu já deveria saber que o universo dá um jeito de compensar os excessos redirecionando sua energia para outros lugares, mas como não sobrava energia pra direcionar, eu me vi perdida. A minha essência ficou esquecida, jogada no canto de algum cômodo dentro de mim, todo empoeirado com a porta trancada, ninguém entrava ali. E quando a tempestade chegou avassaladora, fui obrigada ao som do alarme, a arrumar toda a bagunça e achar a chave que abria esse cômodo. Com a chave em mãos, abri a porta, coloquei tudo no lugar. Limpei o chão, passei um pano nas coisas, abri as janelas pro vento entrar e renovar o ar. Sentei no meio do quarto e finalmente senti aquela sensação de me reencontrar, meu coração estava em paz. Ufa, finalmente estou de volta pra mim. Essa chave é minha, ninguém toca.