#ladoc

então, é assim que me sinto com você.

sinto que entre nós sempre haverá uma montanha a ser movida, escalada, atravessada.

o que é bem louco, porque a ideia que a gente tem do amor é que ele sempre deve ser plano, tranquilo e calmo. e aí você vem e me mostra um mundo completamente diferente. e estando dentro dele, não sei mais se consigo lidar com amores calmos.

queria que você se sentisse pertencido o suficiente pra me contar do teu medo, pra me dizer por que sempre quer me afastar, me colocar a 1km de distância, e por que você não consegue manter as promessas que faz a si mesmo, e no final do dia sempre acaba me buscando do outro lado da rodovia.

sabe?

é engraçado como a parte complicada disso tudo é você, e como eu sou quem te desanuvia a neblina.

gosto de você porque tu me faz de porto seguro. e eu nunca fui o porto seguro de ninguém, sempre precisei que fossem pra mim. só que são justamente essas nossas montanhas que fazem com que eu me sinta firme. 

não sei se me entende,

mas você tem cheiro de casa.

e eu nunca tinha sentido esse cheiro em ninguém.

você cheira a casa, café da manhã, coca-cola e beijo na testa.

essa conexão toda faz com que eu sinta o sexo muito menor, sabe? em segundo plano. porque ele é importante, eu sei, mas o que importa agora é o café da manhã e jorge ben dando bom dia.

foi o momento, eu acho.

aquele momento em que te vi pela primeira vez: você chegando, a atendente medindo sua temperatura, você dizendo boa noite e obrigada, levantando a cabeça e olhando pra mim: tudo isso em câmera lenta.

foi nesse momento em que me dei conta de que seria você, apesar de tudo.

naquele minuto senti teu cheiro de paz.

afinal,

o que é viver senão ter de sobreviver aos dias com a dor de um coração partido?

e dói. meu deus, como dói.

é constantemente levar um tiro no estômago. é levar um murro no peito e perder o ar.

acho que coração partido é isso: falta de ar.

e fingimento. porque é necessário fingir estar bem para a terapeuta,

para as irmãs,

para os amigos.

para si mesmo.

e aí você evita o banho. porque estar nele é estar só consigo mesmo e ser obrigado a admitir a dor,

a chorar a dor,

lembrar da saudade.

e os objetos cheios de vida e memória.

a memória cheia de vida e memória.

lembro de você e sorrio porque, depois de anos, naquela feira da liberdade que me senti viva.

e aí eu sei que é errado, que me esconder é errado, mas eu juro por deus que, se eu pudesse voltar atrás, nunca teria te contado sobre a depressão. porque sei que foi isso que te assustou. e não tenho coragem de perguntar porque sei que você vai negar. não quero que negue. não quero a mentira. e não quero te colocar nessa situação.

pra te dizer que sinto sua falta.

que queria que você quisesse receber o amor que estou pronta pra te dar.

que tenho certeza de que o sexo com você teria sido incrível.

e que você me dói como nada me doía desde os 20 anos.