Was hält mich noch ernsthaft fest? Die Frage stelle ich mir immer und immer wieder selbst. Ist das Liebe? Nennt man das wahrhaftig Liebe? Nein.. dieser andauernde Schmerz, die Enttäuschungen, falschen Hoffnungen und respektlose Verhalten war und ist nie Liebe gewesen. Ist das die ermüdende Hoffnung die mich festhalten lässt? Sind es meine Träume und Wünsche die ich all diese Zeit mit dieser Person hatte? Ich glaube ich habe mich selbst nie wirklich respektiert, wie ich auch, ich hab es nie beigebracht bekommen. Mein Leben fühlt sich an, wie ein schlechter Film, den man am liebsten einfach nur ausmachen möchte. Ich bin und war immer für mein eigenes Leben verantwortlich und ich habe versucht mein bestes zugeben, aber für was letztendlich? Denn im Endeffekt ist es eine reine Qual und ein Trauerspiel geworden. Vor zehn Jahren hätte ich nicht gedacht, dass mein Leben so aussehen würde. All die Jahre hatte ich Angst, dass ich das Leben meiner Eltern führen würde, allein deren Beziehung.. und siehe da, es ist am Ende so geworden. Genau das wovor ich mich gefürchtet habe. Jeder sagt, ich sei noch in der Blüte meines Leben, aber wenn es sich so anfühlt.. wie sollen die restlichen Jahre werden? Meine Mutter hat alles versucht , gemacht und getan damit wir glücklich sind. Aber wann war sie jemals wirklich glücklich und konnte ihre Träume erfüllen? Ist es Liebe, wenn ich mich aufopfere, mein ganzes gebe und nicht ein funken Liebe entgegengebracht bekomme? Nie kam es mir in den Sinn, dass ich jemals auch nur ansatzweise in solche Situationen komme, das ich körperlich, verbal und psychisch von jemanden kaputt gemacht werde, den ich „liebe“. Musste ich mich überhaupt so unter meinem Wert verkaufen und mich eine Option machen lassen? Nein. Hab ich es mit mir machen lassen, ja.. und ich bereue es zutiefst. Ich habe mich verloren, um diese Person zu lieben. Nie hat sich auch nur einer für mich so aufgeopfert oder mich als erstes gewählt.. Nein, mein Leben bestand darin, immer die Option zu sein oder das Mittel zum Zweck. Meine Freunde sind mir sehr heilig, jedoch habe ich Angst alles zu offenbaren, was ich durchgemacht habe, was meine Gedanken sind.. wie soll ich es denn auch, wenn ich auch bei denen das Gefühl habe , dass ich ersetzbar oder nur die nervige dicke Freundin bin. Ich rede laut, weil ich das Gefühl habe, dass mir niemand zuhört oder mich versteht. Ich bleibe leise, weil meine Worte keine Heimat finden. Polizei, mehrere Abtreibungen, körperliche Narben… ist DAS Liebe? Nein.. und doch bleibe ich. Ist es das? Habe ich nichts anderes verdient.. wahrscheinlich. Man sagt, im jeden Satz, Witz oder Taten steckt ein Stück Wahrheit drin. Also bin ich ernsthaft die Person, die er sagt wer ich sei oder hat er aus mir diese Person erschaffen? Das Leben steckt voller Überraschungen, ob gute oder schlechte. Was in mir vorgeht tagtäglich wäre zu lang, um es auf schwarz und weiß zu verewigen. Der Text widerspiegelt meine Gedanken. Nichts hat einen richtigen anfangen, geschweige fügt sich der eine Satz nach dem Punkt auf den anderen. Es ist ein Karussell voller Gedanken und Gefühle, welches mich langsam immer mehr ermüdet. Die Schmerzen aus meinem Herzen finden ihren Weg in meinen Körper. Es wird nicht leichter, sondern nur noch schwerer. Kann ich diese Last für immer tragen? Ich weiß es nicht. Was ich jedoch weiß ist, dass ich allmählich in diesen ertrinke.