#isabela j

Distrações, rotinas desviadas, histórias observadas O que seria de mim sem todo esse caos, que me engole e me protege de tanto estupor, de tantas dúvidas, de tantos erros cometidos, de tanta nostalgia alimentada, de tanto sentimento pulsando, de mim

Se me dissessem para descrever um pouco do vazio que se expande no silêncio dessa madrugada Eu diria que ele é o meu pior inimigo a minha pior fraqueza e o meu mais novo desafio

Eu tive as três fases do luto

A primeira foi a negação de que você pudesse ser capaz de ter uma lista de prioridades tão momentânea

A segunda foi a raiva de você e dessa sua mania de não saber enfrentar as próprias decisões de não saber falar na minha cara de me fazer falar por você de me fazer colocar o ponto final

A terceira foi a tristeza e essa eu não conseguirei explicar nem com as melhores palavras nem com o meu melhor poema

E eu sei que você vai dizer que é rancor, isso que eu vou sentir de agora em diante Mas a verdade é que é só uma pontinha da tristeza que eu tô sentindo agora

É só uma forma de me lembrar que você não teve motivos antes pra pensar em mim, não vejo porque teria agora

Acabei de me dar conta que, mais uma vez, talvez - mas só talvez - eu tenha ido um pouco longe demais. Eu tenho esse problema, sabe? Essa mania de colocar significado no que não tem. Eu sou cheia dos neologismos, por assim dizer. Cheia de procurar insistentemente em lugares que já foram vasculhados sem obter sucesso. Eu sou dessas que sente por mim e por você. Mas essa não é a pior parte, acredite. Estou começando a achar que sou dessas que cria um mundo inteiro na própria cabeça. E nesse mundo a gente se conhece. Nesse mundo eu e você tivemos momentos. Eu realmente não sei como descrever melhor. Como daquela vez em que passamos o dia todo falando de pessoas que não conseguíamos deixar no passado, apesar delas serem de fato passado. Como daquela vez em que ficamos em silêncio e eu entendi que você não estava bem sem que uma palavra fosse dita. Como daquela vez em que eu senti vontade de que o meu abraço fosse o bastante pra tirar toda a dor que você sentia. Como daquela vez em que você disse que só queria ouvir o que eu queria dizer, e isso bastava. Como daquela vez em que você disse que eu não era ordinária, em meio a uma das minhas referências favoritas. Como daquela vez em que eu disse que era complicada, e você rebateu com "color my life with the chaos of trouble". E todas essas vezes ainda moram dentro de mim, dentro desse mundo que eu acabei criando por não saber lidar com pessoas, por sempre sentir demais. Por isso são momentos, sem começo nem fim, indeterminados. Reais?

Aqui vai meu novo neologismo Momento: construção de uma mente confusa

Não sei muito bem o que corre lá dentro; se são artérias com sangue, ou se são pedregulhos amontoados cheios de emoções que, caóticas, chocam-se sem parar umas com as outras, afastando o que há de vivo por perto. Talvez seja por isso que eles mantêm distância. Porque por mais nuvens que exista, elas nunca serão o bastante para preencher o azul do céu numa manhã de domingo; e por mais infinitas que sejam as estrelas, haverá sempre uma lua que brilhará mais. Assim se faz, e se refaz, e se faz, e se refaz, e se faz, se refaz, se faz de novo, porque no fundo… No fundo nunca será o bastante para deixar de ser inóspito.

queria poder dizer que eu sei diferenciar o que é suprir a falta de nós dois do que é começar a me envolver de verdade com outra pessoa. mas acho que sou incapaz. acho que eu amei tanto o que nós fomos que isso se tornou quase um objetivo de vida. digo, recuperar o que nós tínhamos, recuperar aqueles sorrisos que surgiam no meu rosto tão espontaneamente quando eu dizia que era sempre um prazer estender nossa conversa até as 4h da manhã sem você perceber. e você ria de volta, dizendo que eu era a melhor. não sei dizer no que eu era a melhor, e acho que nem você saberia, mas ouvir de você que eu era especial fazia com que eu me sentisse especial. e raramente alguém conseguia fazer isso, sabe? raramente eu era capaz de mostrar quem eu realmente sou. mas você foi uma das primeiras pessoas que me viu. e assim como em geral não é fácil estar nua pela primeira vez na frente de alguém, também não foi fácil para mim ver que alguém conseguia ver a minha alma, meu coração, todo o meu ser pela primeira vez. mas de alguma forma você gostou do que viu. e eu também gostei do que vi em você. mas mais importante: gostei do que vi em nós. só que todos os nós podem ser desfeitos. e nós escolhemos o método mais díficil. até hoje eu não sei direito se desatamos ou só afrouxamos nosso nó, porque parece que vivemos em um filme de idas e vindas. e aí eu me pego pensando se quando eu digo que é um prazer estender nossa conversa até as 4h da manhã para alguém que não é você, bom... é claro que me pego pensando se isso não é só uma tentativa de replicar o nosso nó. mas alguém um dia me disse que um nó é uma arte: não se fazem nós iguais.