Je suis en pré crise
Et c’est difficile d’assumer.
J’ai qu’une envie c’est rentrer et me remplir de nourriture encore et encore. Jusqu’à être pleine et vomir. Pour ne pas grossir.
Car je me sens vide. Je me sens invisible. Je sens que j’ai besoin de réconfort. Et je me sens grosse, peu désirable. Je sens que de toutes façons, « ça va apporter à qui ? » qui va se soucier de toutes façons ? Pour qui c’est important ? Pour qui suis-je importante ?
J’essaie de m’accrocher à quoi que ce soit qui ne me fasse pas replonger. Quoi que ce soit. Qui fasse que je ne defonce pas mon frigo, mes placards, en 15min top chrono, pour tout recracher.
Je pensais m’en être sorti, mais je suis vraiment entrain de replonger. J’ai eu ma première crise depuis 2 ans il y a 5 jours et j’ai qu’une envie c’est recommencer.
Alors que j’ai encore l’impression de pouvoir sentir ce dégoût de moi, ce dégoût de mon acte, cette odeur de vomis sur mes doigts, j’ai qu’une pulsion, c’est recommencer.
Parce que tout est trop. Parce que j’ai l’impression qu’il ne me reste que ça. Parce que pendant ces 15min je ne souffre plus.
