#hsojuel

Nuevamente este viejo sentimiento, del que tanto recuerdo, del que tanto he sentido y del mismo que me hace caer de un momento a otro, el recordar las cosas el saber que un día tuve todo lo que soñaba, y recordar que ahora no tengo nada me hace cuestionar el seguir viviendo, me preocupa el echo de que sus palabras sean ciertas, pero, no se que más hacer, realmente no tengo motivación, tampoco medios para hacer lo qu quiero, además me he vuelto superficial, supongo que porque una vez la tuve a ella, a quien para mi, estaba más cerca a la perfección, y ver al resto de personas que no le llegan ni a los talones, me mata, el echo de que nadie pueda entablar una platica Interesante, cosa que con ella era de lo más común y sencillo, la extraño, y quizás sea muy ingenuo de mi parte creer o fantasear, que algún día volverá, incluso creer que leerá esto, pero si de alguna forma llegase a pasar "carajo, como haces falta, nunca me imagine que fuese tan difícil el que te fueras" creo que jamás nadie ara algo por mi como yo lo hice alguna vez por alguien, se que no debo eperar nada de nadie, pero acaso esta mal?? Esta mal el desearlo, es solo un deseo humano, quizás muy cursi o inmaduro pero a fin de cuentas esta ahí, lo siento, lo quiero, y se siente bastante culero.

Un día más, y una noche más, más anhelos y deseos que solo aparecen cuando llega la hora de dormir, pensamientos recurrentes que inundan mi mente, porque aun y apesar de todo lo vivido, no puedo ser simplemente dejar pasar las cosas, cambiar de página de una vez por todas, quizas en verdad si tenga algo en la mente, y si padezca de algo, como los psiquiatras dicen, pero estar tomando muchos medicamentos para suprimir mis pensamientos me asusta, quizás lo que necesite sea un poco de atención, alguien con quien hablar, con quien debatir un rato, con quien conversar y dejar volar la imaginación, o simplemente compartir algún gusto similar, quizás deba tomar las pastillas, porque aún no saco de mi mente, cuando me fue dicho que yo era el motivo de su desdicha, quizas sea cierto, por mi culpa no tomo un empleo fuera del pueblo que tanto le disgusta, si la hubiera apoyado quizás, pero la amaba tanto que no podia pensar en el echo de que se fuera de que me dejara, pero al final nada cambio, ella se fue, se fue con alguien mejor, alguien que quizás nunca llegare a ser, alguien que llego de la nada, y me quito lo más valioso que tenia, lo que más amaba, el, esa persona, se volveria el malo de mi historia...

Mmm no, esto no comenzará así, no es un cuento mas, es parte de la realidad, una noche más y con ello más pensamientos que inundan mi mente, deseos y fantasía que uno tiene antes de irse a dormir, fantasías que llegan cuando tu mente no tiene nada más en que pensar, fantaseo que en alguna realidad, en una fantasía o sueño, ella regrese, que podamos nuevamente hablar he iniciar algo mejor, algo que en verdad vaya a durar, se de personas que se han dejado luego de una larga relación, pero tiempo después vuelven, y se quedan juntos, como una historia de la tv, pues esa seria mi más grande felicidad, el que volviera y me contará que la lastimaron que le dolió y que siete mucho lo que me hizo, llorar en sus brazos, abrazarla con el amor que jamás deje de sentir, y continuar con todo, anhelo verla ahora que está más grande, más madura, la conocí cuando apenas era una adolescente, y me enamore perdidamente de ella, ahora que es toda una mujer, no tengo defensa alguna contra ella, temo encontrarla por la calle, pues si es sucede, caería tenido ante su belleza y elegancia, porque ella, ella, para mi y si importar todo lo que el mundo y los que están a mi alrededor digan, para mi ella, es tan perfecta, es un maldito sueño echo realidad, pero mis fantasías acerca de que ella vuelva, se quedan solo en eso, solo fantasías que me llena de tristeza y melancolía, pero hasta que algo o alguien se vuelva más importante en mi vida, seguiré fantaseando, porque en mi mente y por unos segundos, solo por un instante, mis anhelos de estar con ella nuevamente, se hacen realidad.

Es un sentimiento bastante extraño el que por fin reconozcan algo de ti, y que sea algo tan simple como un postre, cualquiera podria prepararlo he incluso hacerlo mejor de lo que yo, pero, el echo de que te digan, que es bastante bueno y ver sus rostros de satisfacción genera la verdad un sentimiento de agrado pero sazonado con una pizca de decepción, un logro quizás un tanto vago, o quizás el mero echo de llamarlo logro sea algo patético, pero, al menos, y por un momento, en lo que todos comían, y no pensaban en nada más que en lo que tenían en sus bocas, estuvieron felices, y fue gracias a mi, a mi y a la simplicidad de un pequeño y simple postre, pero a fin de cuentas, mío.

3:00AM quizás no sea tan de madrugada aun, o quizás si, sigo con el anhelo de recibir uno de tus mensajes, quizás no esperando una milagrosa reconciliación, ni una disculpa con palabras rebuscadas, solo quisiera saber que todo el tiempo que una vez fue, no haya sido en vano, que a pesar de todo lo malo vivido, tanto dolor tantas noches de desvelo, todas esas pastillas para controlar el estado de ánimo, y poder seguir con todo, a pesar de todo, saber que aún sigues ahí, aun pueda contar con tigo, después de tanta confianza que tuvimos, después de tanto que compartimos, saber que puedo aun contar con tigo, para escribirte todas esas tonterías mías, tonterías que alguna vez les pusiste atención, y saber que al día siguente me leerás y aun si no respondes con un testamento, saber que si tendré al menos una respuesta.

Le importare a alguien realmente? , qué pasaría si me tomo todas las pastillas para dormir de un solo, como reaccionarían todos, se alarmarían realmente? Que hay de aquellas personas que viven fuera de casa? Que hay de ella misma? Al menos valgo un solo pensamiento aunque sea? Si algo realmente malo me pasara como reaccionarían todos? Es una lastima que si llegara a suceder yo no podía ver todo lo que pase a mi alrededor!!!