#hislightweight

Não posso dizer que ela nunca mais procurou por um amor, seria meu maior pecado. Mas ficava nítido quando ela caminhava com aquele sorriso puro, como se nunca fora antes estilhaçada.

Ela ainda sentia medo, dava pra ver através de seus olhos castanhos, sua respiração acelerada e suas mãos que suavam segurando mais uma taça de vinho.

Ela escondia um medo, um medo que a fazia sentir falta dos toques, da paz, talvez do jeito que achou que nunca mais sentiria isso por alguém. Eu a compreendo!

Ela não sabe, mas eu também procuro o amor! E mesmo a beijando como se fosse a última vez que o faria eu escondo um medo.

O medo de sentir falta dos toques, da paz e do jeito que eu achei que nunca mais eu sentiria. Mas é mentira, ela me faz sentir tudo de novo.

Ela deixa as dores porta a fora quando vem me ver e eu sinto que cada vez que ela me olha nos olhos ela se arrisca um pouco mais, será que ela percebe que eu estou me arriscando também?

Ela não sabe, mas eu também procuro o amor e as vezes eu me pego pensativo, sério e frio, criando altos muros e rogando alto que não posso nem devo me atrever a olhar aqueles olhos castanhos.

Mas ela me olha como se implorasse pra gente enfrentar esse medo juntos.

O problema é que a gente procura o amor e mal nos demos conta que quando ela dorme em meu peito, nosso medo se desmonta.

[...]

Estou longe de casa, de novo.

A lua ilumina o quarteirão, não tem nenhuma nuvem no céu, a brisa é quente e o gosto da cerveja desse bar é de se duvidar. É engraçado eu novamente nessa mesa vermelha, onde eu costumava te encontrar, com a cara aborrecida do longo dia de serviço e às vezes com um sorriso largo brindando a uma nova conquista. Esse era nosso lugar favorito, do lado da porta, pra encarar quem entrasse no bar e perto o suficiente do rádio, o rádio que você incrivelmente sabia todas as canções e cantava extremamente bem, tinha suas expressões marcantes, um ego de artista e sempre atuando como se estivesse num show. Conseguia me arrancar sorrisos toda hora.

Hoje o som está mais distante do que parece e de alguma forma mutei o mundo ao meu redor. Ninguém canta como você.

E eu tento a todo custo parecer mais sociável, usando um batom laranja hoje pra combinar com a chegada da primavera. Ah, a primavera! As árvores daqui estão lindas, todas muito bem floridas, como o vestido que me deu em Março e me fez usar na sua graduação, dizendo que eu era o buquê mais lindo que já ganhou.

E quem eu quero enganar, bebericando essa cerveja já quente fingindo que não dói essa mesa vazia? A mim mesma e alguém que tenta me fazer rir como você costumava fazer.

- Você ouviu o que eu disse?

- Claro que sim! Outra rodada?

[...]

Gosto da sua respiração quietinha e como seus olhos se fixam no teto do quarto.

Gosto quando fala sobre as estrelas como se fossem grandes amigas, como se a intimidade com o universo fosse algo especialmente seu.

Eu gosto do seu cabelo bagunçado, gosto da forma que ele desenha cachos ao redor de seus ombros, e eu gosto dos seus ombros, mesmo você dizendo que são largos e queria que fossem estreitos... são ideais!

E falando do teu corpo, eu gosto das suas mãos quentinhas, de como desliza elas nas minhas pernas, de como me massageia e até mesmo de como me beija.

E eu gosto do seu beijo, seu beijo me arrepia, me entorpece, me faz sentir como se nunca fosse acabar e francamente, não me importaria se não acabasse.

Gosto dos seus estalos, do seu barulho, de sua cantoria pela manhã e pela noite, de sua desafinada proposital nas notas de amor.

E eu gosto do seu amor. É algo grande, aconchegante, é tão... você.

E eu gosto tanto de você Nathalia.

De como dança sem música, de como faz caretas, de como escreve com o coração...

Gosto tanto do bolo de milho que você faz quando você tenta agradar o seu próprio paladar.

Gosto do seu ronco.

Gosto do seu sono pesado.

Eu gosto de tudo.

E eu poderia ficar horas aqui escrevendo e reescrevendo.

Eu poderia fazer um livro,

Eu poderia ser o livro inclusive,

Se você me lesse por inteiro...

Eu gosto de você.

E do tempo que passo com você.

E não sei como terminar esse texto se não de outra forma...

Que eu gosto de gostar de você.

Eu amo você Nathalia.

Talvez fiquem intrigados em como sorrio e como minha aura resplandece gigantemente uma paz.

E se indaguem se meu coração fora arrebatado. Sinceramente não sei!

Logo eu quem dizia não cair mais em armadilhas desses caçadores desalmados.

Mas aqueles olhos esverdeados tinham um quê de mistério e naturalmente fui envolvida em braços que jamais pensei repousar e, quando teus lábios se juntaram aos meus, foi como se minha carne pecaminosa tomasse posse de meus sentimentos e minha mente focasse em apenas sentir a intensidade de teu corpo, que pesava sob mim naquela quinta-feira.

Vocês não iriam entender. Mas consigo minuciosamente resgatar o cheiro, o gosto, o toque e sua respiração. E tudo está guardado tão perfeitamente na mente que fica maçante.

Fica errôneo estas memórias noturnas e a cada drink que destila em minha boca fica a saudade.

Benditos olhos que me hipnotizam. E maldito o vislumbre de teu riso, selvagem e cínico de quem sabe que, faltou quase nada pro meu coração levar.

Pode me encontrar semana que vem?

Ele me tira para uma dança no meio do quarto bagunçado, os lençóis emaranhados e o ar condicionado em vinte e três graus para manter o calor. No rádio toca Aerosmith e acho graça do ritmo lento que rodopiando pelo quarto se encaixa em nosso compasso. Minha lingerie bordô brinca com o contraste da minha pele morena e vejo que ele admira cada curva enquanto me guia pelos cantos. Posso sentir teu coração pulsar forte daqui de fora e suas pupilas tão negras quanto uma noite sem lua se fixam em meu rosto ardendo de vontade de tê-lo em mim.

-Você tem gosto de pêssego. Ele diz.

Me atordoa o raciocínio.

- Pêssego?

- Sua pele é macia como um veludo, assim como o pêssego também tem um toque aveludado. Teu gosto é doce mas é levemente cítrico. Tu é um pêssego.

Acho graça de sua comparação e depois de algumas Heinekens e muito amor ofegante debaixo desses edredons vermelhos repouso minha cabeça em teu peito.

A chuva se funde com a música ambiente, lá fora fazem sete graus nessa sexta-feira em São Paulo. Seu abraço cabe cada pedacinho de mim, cada sonho que ouso realizar e cada bagagem que trago desses anos junto à ele.

Tua pele branca como as nuvens vira caderno em minha boca, onde escrevo os mais ardentes poemas.

Meu peito vira refúgio e abrigo de um menino que corre perigo de se apaixonar.

Esse quarto vira lar, vira céu, vira cenários incríveis quando dois corações resolvem se aventurar.

"Not really sure what feel about it..."

Madrugada de sábado, uma da manhã e eu cantando love songs debaixo do chuveiro.

Tem sido assim a semana toda. Tem sido a mesma rotina, durmo tarde e acordo cedissimo pra não dar tempo de sonhar contigo de novo. Meu paladar mudou e não consigo mais sentir o doce das coisas, nem o salgado... Tudo parece ter o mesmo gosto e a mesma consistência. Apenas almoço. De manhã acordo com uma raiva imensa, perco o apetite e vou trabalhar sempre com os cabelos molhados pra ser a desculpa dos cinco minutos de atraso. Almoço no serviço porque meu chefe disse que tenho andado estranha, não quero ninguém me notando demais... Jantar pra quê? Sei que vou sentir náuseas e provavelmente colocaria as três garfadas de almoço pra fora.

Estou sendo fraca e não me orgulho. Nem um pingo!

"I want you to stay, I want you to stay."

Cantarolo a melodia, nunca consigo alcançar os agudos nessa parte. Se estivesse aqui insistiria pra eu tentar, tu sempre gostou da minha voz. Sempre que eu cantava, baixinho, mesmo desafinando você sorria e me admirava com um ar tão carinhoso. "Sua voz é linda, você canta muito bem." Sim pela sua aprovação eu me sentia um pássaro livre e cantava sempre que estava de bobeira com um sorriso estampado no rosto de orelha a orelha. De quem você ouve a voz agora? Quem seria seu pássaro que canta pela manhã pra adocicar seu dia?

"Round and around and around and around we go..."

Suspiro com certa dor no peito. Minha pele já está dormente e vermelha, estou indo contra tudo o que os médicos proíbem. Mas não me importo, você disse que seria melhor eu te esquecer mas não me disse como. E é contraditório porque eu acabo lembrando o dobro e fico romantizando coisas que nem vivemos ainda, "ainda"? Não vamos viver. Não tem nós que te prendam em mim e muito menos nós num futuro... Não tem né? Nem um pouco? Você tem certeza?

Porque eu sou uma incógnita. E eu duvido muito ou, sou muito esperançosa ou, eu esteja apaixonada demais ainda e não queira realmente um fim. Não quero fim! Quero uma saga, um longa ainda por cima.

" Makes me feel like I can't live without you, It takes me all the way..."

Eu queria que tivesse ficado. Não suporto desistências assim tão rápidas, você ainda não soube do meu maior pesadelo aos oito anos de idade e nem como ganhei essa cicatriz no joelho. São quase duas da manhã, o banheiro está uma sauna. Desligo o chuveiro suspiro um pouco mais leve. Rapidamente desembaço os pensamentos de você, visto um pijama quentinho, imploro pro meu coraçãozinho uma folga esse domingo. Pelo menos esse domingo.

"I want you to stay, stay."

Você se quer lembrou do meu aniversário. Ou melhor, lembrou sim mas não quis me dar felicitações, eu estava ansiosa por isso! Que usasse uma data importante para ter a desculpa de me procurar, de dar um olá e quem sabe céus, recomeçar tudo o que estaríamos dispostos a ter novamente mas de uma maneira melhor...

Sem medo, sem preocupações, sem criar paranoias que prejudicaria nossa confiança um no outro, sem se importar se nos machucaríamos em algum momento porque tudo bem, vamos sempre nos machucar mas, feridas se curam, machucados fecham independente se o corte é fundo ele regenera. É loucura da minha cabeça não é?

Fico ansiosa a toa querendo qualquer bendito feriado, comemoração, festa, acaso do tempo, qualquer coisa pra você lembrar de mim. Assim como me lembro de você todos os dias, como escrevo nos versos cheios de saudades, melancolia e um certo carinho que não sai de mim. Como gostaria de saborear seus beijos doces novamente, sou uma completa formiga você sabe, o açucarado sabor da sua pele faz falta. Maldita abstinência. Mas você se quer me procurou no meu aniversário. O melhor presente que eu poderia ter seria o frio na barriga ao ler um "olá" e saber que vinha de você.