#haltsmaul

verkäufer: tschüss, schönen abend noch. tsamina mina africa.

ich: was??

verkäufer: tsamina mina africa!

ich: was heißt das?

Scheiß einfach gottverdammt nochmal drauf! Scheiß auf dein’ Job, die Fotzen in der Bahn. Die dreckigen Pisser die nicht mal ein Mindestmaß an anstand besitzen und dir platz machen, während du dich durch den vollen Waggon schiebst. Fick sie einfach alle! Die Pisser von der Bank, den verkackten Kollegen, die Kommilitonen an der Uni. Die verkackten, oberflächlichen Tinder-Dates, dein’ fetten Nachbarn der seine Fresse nicht halten kann und beim auch nur leisesten Anzeichen von Leben aus deiner Wohnung sofort die Bullen ruft, die Hausverwaltung anschreibt und es am liebsten noch deiner Mutter, deiner Klassenlehrerin aus der Grundschule und dem verschissenen Weihnachtsmann stecken würde! Freuen sollt der Ficker sich, dass du nicht mit nem’ Strick um den Hals seit einer Woche an der Wohnzimmerdecke baumelst, der Geruch zieht nämlich durch alle Ritzen, jeden noch so kleinen Spalt. Dann stinkts auch bald in seiner Bude, während du alles hinter dir hast und er sich wochenlang mit dem Gestank plagen muss. 

Ach und ums nicht zu vergessen: fick die Eltern! Diese miesen Erzeuger, dafür dass sie dich in diese miese, kleine Welt geworfen haben. Die sie ja selbst nur, deine Mutter nur durch den exzessiven Konsum von Katzen-baby-Videos und dem kaufen von allerhand nutzlosen Plunder  und dein Vater durch seinen Suff und die Medikamente, ertragen kann.

Freitag, Event in der Münchner Innenstadt. Es werden 10 Jahre XY gefeiert, Freibier und Skaterboys sind am Start. Drei Bier und einige Shots später steht er also da, in seiner Camo-Coachjacket und dem breiten Grinsen in der Fresse. Wir tanzen (wenn man das so nennen kann) und reden miteinander. Er komme aus XY. Geiler Typ könnte man meinen. Die letzte U-Bahn fährt um 02:19  Uhr, Aufbruchstimmung also bis er erwähnt, dass sein Hotelzimmer gleich in der Nähe sei. Ich lehne “dankend” ab, bis er mir erneut versucht seinen Plan schmackhaft zu machen. Er habe ja schließlich Zeit in München. Vom Ehering keine Rede. Ich schlafe also zu Hause meinen Suff aus (natürlich ohne ihn), nachdem ich mich im Bus schlagen musste und Jägermeister in meiner Tasche ausgelaufen ist. Der Typ vom Vorabend? Hat bestimmt Facebook, schließlich hat er mir seinen Namen gesagt. Mal sehen was der so macht.  

Gut das Mr. Mirscheintdiesonneausmarsch ein Kind und eine Frau hat. Achja und eine Pro-Frauen Plattform (sowohl in Print als auch Digital) leitet er auch.

#Frauenversteher