#godrigues

No outro dia endireitei-me na cadeira no trabalho quando a página do email estava a demorar mais tempo a carregar do que o habitual, como se fosse a leitura facial que estivesse a ter dificuldades pela minha posição corcunda sobre a secretária. Um computador que nem câmara tinha. O quão entranhada está a tecnologia e os seus rituais para que nos reprograme o instinto? Já nem me surpreende o relógio interno saber o tempo certo que as coisas deviam demorar a carregar, mesmo que a ideia e a vontade seja ser cada vez mais rápido. O google ainda mostra quantos (mili)segundos demora com os resultados?

Não é de agora. É como um gato que se junta ao chão e de olhos atentos preparado para saltar, mas ainda escondido para a presa. Já mais novo lembro-me das teorias que se criavam. (Não é curioso como os rumores e os mitos viajavam de igual forma por todo o mundo mesmo não havendo internet?) Ora não era a sensação de saber que se ia receber uma mensagem antes mesmo de a receber, muitas vezes pegando no telemóvel polifónico e sem cores para ser surpreendido com o seu vibrar ritmado só depois de o ter na mão e nos olhos. Falavam de alterações das ondas rádio que precediam a receção. Falavam de radiação. Falavam de fazer pipocas com um milho pousado entre dois telemóveis que se conectavam. Falaram-me inclusivamente uma vez de uma rapariga que seria, alegadamente, alérgica ao wi-fi. Mas isso já foi mais recente. A internet já não é o luxo que me obrigava a partilhar tempo de ecrã com a minha irmã, sendo que pelo destino de ter nascido depois, perdia sempre.

Ao menos endireitei as costas.

É assustador o número de vezes que já vi ou ouvi alguma versão desta ideia. Desde a falta de responsabilidades no ensino básico à liberdade da juventude na faculdade, lembro-me do meu pensamento cair sempre no “espero que não”. E não era ingratidão. Claro que havia sempre um certo grau de insatisfação pelo lugar que ocupava ou o caminho que tinha escolhido para os meus pés, mas sobrepor a nostalgia como um sentimento irrepetível? Objetivamente consigo compreender o conceito e trago memórias saudosas de todos esses tempos. O tempo livre. A adrenalina da competição desportiva. Os amigos que me moldaram. A vizinhança universitária como uma vila e as rendas baratas. Consigo não lhes tirar valor ao afirmar que esperava, e continuo a esperar que não sejam o auge da minha existência. Quero sempre acreditar que o futuro que me espera e que construo me fará sentir ainda melhor, ou vivem todos no rescaldo da montanha-russa mesmo antes dela terminar?

Consigo prever coisas melhores no passo adiante, mas também vejo grande parte das pedras que tenho de partir pelo caminho e a lama para atravessar. E estou cansado, ao ponto de ponderar a balança de ficar nesta estância a aproveitar a mudança de estação com a bebida fresca e a botija nos pés. E nesses momentos o pensamento leva a melhor. Já terão passado nestes últimos meses os melhores momentos em que os únicos números que me preocupavam eram os das páginas que tanto vinguei?

Será hoje o melhor dia da minha vida? Espero que não. Ainda tenho muitos pela frente. Mas se calhar é só o medo a falar.

Nunca me achei particular a fazer coisas Ou talvez fosse o ego domado. A coragem da chama ao peito que poisas, Ou humildade confundida sob um pé pesado. Abafado.

Nunca me achei próprio na arte Copiava as linhas com o olhar na mão. Uma bicicleta por um estandarte E a ponta do lápis sempre no chão. De carvão.

Nunca me achei apropriado ao exercício Forçado à capacidade que se transformou em sorte. A base cresceu no ofício, E o hábito agora que me conforte. Suporte.

Nunca me achei oportuno nas letras. Não tenho a rifa do gene literário. Até me despires das culpas e tretas Até me chamares extraordinário. Mesmo que apenas solidário.

Nunca me achei digno de fama Embora lhes entregasse o poder sobre a qualidade. Limitei pelo público o nome do que me chama E esperei pela metamorfose da felicidade. Uma eternidade.

Nunca me achei absoluto sem troféu, Mas fui água para toda a espuma. Um moço peculiar perdido no liceu. Sou mestre de arte nenhuma. Venceu.

Hoje, o público sou eu.

Há brancos que não sujam mais do que as folhas partidas no chão. Gosto do som que fazem ao estalar-se no concreto da terra, secas como os lábios gretados de uma noite avizinhada de aftas. Acompanham-me por temporadas mais longas que as espinhas, mas trabalham pior em equipa. Não sei se me manca o espírito, se a vontade de valor pelo papel e a ajuda. Talvez pese a responsabilidade de manter a casa asseada, tendo nela ao meio o mar estrangeiro. Estamos ligados. Sempre. Uma permanência de existir num jogo que já não permite fazer pausa. A geração habituada ao soprar da cassete e o luxo dum cartão de memória. Era pouca a memória, agora lembramo-nos de tudo. Demasiado. Não fomos feitos para tanta sobrecarga da corrente. Tanta água na torneia que não nos deixam fechar e obrigam a olhar para ela até nos dar vontade de mijar. Há quem não goste da palavra, eu aprecio a crueza. Como picanha malpassada. Como histórias com final agridoce. Nesse ponho frango. Ou vice-versa. Talvez tenha saudade dos versos. Algum dia aprimorei a poesia, ou sabia só imitar os sons pelo sentido que agora perdido se deixa apenas no constrangimento de uma profundidade que não consegue ter? Quão fundo estava na minha adolescência? Não muito. Aprendi desde cedo a nadar sem boias ou balões azuis. Uso as pessoas nos meus braços para não asfixiar. E perco o sentido de uma conjugação que não nasceu para o ter. Teremos de o adotar para que valha a pena viver?

Achei que ia estar mais preocupado com os números. Mais focado neles e na forma como não se inflamam. No entanto evito procurá-los. Distraio-me com os primos. E eu que até lhes visto cores em tabelas e memórias. E eu que mexo o espelho para perceber qual afinal é o verdadeiro reflexo deles. O verdadeiro peso. Na balança não me afetam desde que aceitei o desvio padrão da rotina que adotei. No próximo ano reavalio o contrato, as horas não serão as mesmas. E sinto-me bem. Entre todas as sensações e turbilhões que não estão nem podem estar resolvidas, sinto-me bem. Como se no copo misturasse às escondidas do consciente uma medicação que me dá mais gestão. Mais capacidade. Mais poder. Mais felicidade ao saber que está no mundo, e que não dependo dos números para o sentir. Pelo menos para já. Pego-lhes fogo sem ver, pois chama que arde rápido dura pouco. Talvez seja isso. A maratona da faísca. Não quero um número que derreta os alicerces da casa para iluminar a noite. Quero um que me aqueça as paredes para que possa hibernar.

É da minha memória alterada, ou perdeu-se o brilho sobre cuspir no chão? Alguma vez o teve? Não reclamo da extinção de um hábito desnecessário e nojento, mas passei no outro dia pela rua e vi um homem fazê-lo numa parábola quase perfeita até ao jardim. Apercebi-me que já não era frequente assistir a tão explícita acrobacia de um primata. Curioso como em pequeno me queriam fazer querer que era um pré-requisito para ser homem. Macho. Saber cuspir era um ato de masculinidade. Um critério para cumprir de uma lista público-secreta ditada pela cultura e sociedade. Uma lista que pelos vistos mudou, ou então a minha bolha de universo afastou-se tanto dessa realidade que já a associo aos tempos da descoberta da roda. Ou da internet. Talvez esteja influenciado pela área que decidi estudar, estando o catarro libertado tão associado a doenças ou outros problemas de saúde e maus-hábitos, e a expetoração presa que não sai e que tanto leva as pessoas a procurar por antibióticos ou xaropes da tosse. Ou comprimidos efervescentes. Ou ainda talvez seja de haver menos fumadores. Há? Não fui confirmar. Pelo menos as regras mudaram e os chãos andam mais limpos. Consigo respirar melhor nas lojas. Consigo passear sem ouvir o constante coçar da garganta como se o mundo precisasse do "white noise". Desliguem o carro. O vento e o mar não é suficiente?

Sei que estou consideravelmente mais leve das correntes que me pesaram e moldaram ao crescer, pelas expectativas dos outros, embora o número da balança tenha aumentado, mas pergunto-me que outras coisas espelho agora e que perderão o seu valor?

É um exercício que faço regularmente. Parar de prever um futuro. Não há folha de excel para isso.

Sinto que volto sempre a casa com o cheiro do mar, e à reflexão de como o olfato é um sentido muito subvalorizado. Bastou o aroma da maresia da noite para me trazer de novo o conforto e a calmaria que a ânsia de andar em frente me tem afetado. Estou impaciente. Quero dar mais um passo, e sei que o farei como sempre o tenho feito, um de cada vez. No entanto, estou farto de esperar. Como uma criança na fila de um carrocel. Parece que nunca chega a minha vez. Mas vai chegar. E pergunto-me se o cheiro a mar se tornaria banal caso não previsse esta mudança geográfica. Caso não fosse drástica a evolução litoral do custo. Caso não me visse obrigado a abandonar o mar.

Será sempre casa. Terei sempre a maresia para mo trazer de volta a mim. Será batota apoderar-me do cheiro a protetor solar para fingir tê-lo mais perto? Perderá o efeito se o usar todos os dias, ou tem apenas valor pela memória associada? Pelos outros sentidos que evoca com a sua presença? O som das ondas, o salgado nos lábios, a areia nos pés, o dourado do céu. Se calhar perdia o impacto. Se calhar aumentaria o nível basal de felicidade. E eu sei que felicidade não deve ser um objetivo, mas... porque não? Um objetivo pode não ser uma meta. Pode ser a viagem. Pode ser uma presença rotineira como um amigo que é mobília, ou uma necessidade regular como uma refeição. A felicidade é como um pequeno-almoço reforçado. Não é o objetivo do dia, mas tem o potencial de o tornar mais cheio. Mais completo. Menos árduo. E isso pode ser um objetivo. Repetir a refeição mudando o tempero. Mantendo o cheiro.

Seja a protetor solar. Seja a mar. Seja amar.

Maior parte das vezes, para falar a verdade. E não digo pelos erros que culpo do teclado não ser rápido o suficiente para o meu pensamento, ou o dedo falhar o espaço. É pelas frases compridas que deixam sem fôlego. É pelas metáforas rebuscadas ou comparações demasiado óbvias. Palavras inventadas e um fluxo de pontos finais duvidosos. Não me façam explicar as vírgulas. Ainda não as percebo. Sempre que houver uma pausa breve? Então que faço se leio quase tão rápido como penso?

Então olho para trás e rio-me no desconforto do que crio. Cansado de montar o puzzle deixo marinar, e quando volto dá-me vontade de apagar tudo. Mas só as vezes. De vez em quando até escrevo algo bom. Muito bom, raramente. E em ocasiões especiais, diria que acerto mesmo na "mouche". Mas para cada sino que acerto a badalada, trinta vómitos diretos do meu cérebro têm de existir. E sair. E dar-se à luz. E a qualidade das minhas conjunções nem sempre se revela no momento, ou no dia seguinte. Por vezes encontro pequenos diamantes em textos antigos no meio de tanto carvão, e fico com inveja do Gustavo que o escreveu.

Talvez devesse filtrar um pouco tudo o que me sai dos dedos. Mas é assim que também me conheço melhor.

E se o fizesse, talvez alguns diamantes não tivessem tempo para chegar a existir.