#godrigues

Colhi uma flor para ti. Matei-a. Eu sei. Ou era mito que devíamos arrancar pela raiz? Parece grotesco o ato de puxar comparado ao gesto que te ofereço. O corte pelo caule é mais singelo. Mais estético. Mais adequado. Ou talvez devêssemos oferecer outra coisa. Como cenouras. Ou outro legume com terra ainda entre os dentes com que absorve os nutrientes da chuva. É proteína que enxugam para inchar? Incha-me o coração de te ver. Corre o sangue. Aperta-se a saudade com sabor a casa e uma pitada de sal. Mas não mistures com a flor. Se o espalhar pela casa, ficará o cheiro a mar? Não me parece que faça bem às plantas. Curiosa incompatibilidade sendo que o sempre vi certo. De raízes no mar. Na lama amar. E uma flor morta a definhar.

Nem sei qual preferes.

Não sei se pela inocência ou ingenuidade, se pela vaga e difusa linha que separa de facto a perda dela. Serão compatíveis com a vida adulta ou patologizamos o insulto da falta de maturidade? Sempre esperei por esse passo. De o sentir como um degrau. Um fim de capítulo. Um "não percam o próximo episódio". Mas o passo nunca chegou. Não me tornei adulto quando acabei o secundário e enveredei pela medicina. Não me tornei adulto ao terminar a faculdade formado e pronto para abraçar os caminhos de Portugal, nem a coleção de mais um charuto de papel com um novo título pareceu desbloquear a cut-scene. Parece faltar sempre alguma coisa. Será a casa? Será a paternidade? Não pode. Ser adulto não pode depender de uma quest opcional, mesmo que surja em tempos verbais diferentes entre criaturas. Quando foi a minha? Foi gradual? Foi a independência financeira ou a emocional? Foi sair de casa e cozinhar, ou foi começar a fazer o IRS sozinho? Parece que nunca chegou, e talvez a profissão tenha culpa (se não são já todas inclinadas para a necessidade de atualizar a estudar ad aeternum). Terei já dado o passo e não me apercebi? Onde estão as skills que desbloqueei com a digievolução? Onde estão os meus ataques novos? Posso melhorar o equipamento? Não sei onde está o botão da pausa para rever os stats, e os códigos de batota implicam outros truques genéticos e circunstanciais. Já não é só cima-baixo-esquerda-direita-A-start. E se o fosse, o que veria? Em que nível me transformei? Será contínuo e gradual afinal o crescimento? Parece óbvio, mas a sensação não muda. A necessidade de enraizar algures. De assentar. De, para mim, parecer ser essa a chave que desbloqueia o novo mundo com estrelas para colecionar. É disso que estou à espera?

Nunca gostei de esperar. Nunca gostei de sentir que tinha a vida em espera.

Nunca me achei particular a fazer coisas Ou talvez fosse o ego domado. A coragem da chama ao peito que poisas, Ou humildade confundida sob um pé pesado. Abafado.

Nunca me achei próprio na arte Copiava as linhas com o olhar na mão. Uma bicicleta por um estandarte E a ponta do lápis sempre no chão. De carvão.

Nunca me achei apropriado ao exercício Forçado à capacidade que se transformou em sorte. A base cresceu no ofício, E o hábito agora que me conforte. Suporte.

Nunca me achei oportuno nas letras. Não tenho a rifa do gene literário. Até me despires das culpas e tretas Até me chamares extraordinário. Mesmo que apenas solidário.

Nunca me achei digno de fama Embora lhes entregasse o poder sobre a qualidade. Limitei pelo público o nome do que me chama E esperei pela metamorfose da felicidade. Uma eternidade.

Nunca me achei absoluto sem troféu, Mas fui água para toda a espuma. Um moço peculiar perdido no liceu. Sou mestre de arte nenhuma. Venceu.

Hoje, o público sou eu.

Há brancos que não sujam mais do que as folhas partidas no chão. Gosto do som que fazem ao estalar-se no concreto da terra, secas como os lábios gretados de uma noite avizinhada de aftas. Acompanham-me por temporadas mais longas que as espinhas, mas trabalham pior em equipa. Não sei se me manca o espírito, se a vontade de valor pelo papel e a ajuda. Talvez pese a responsabilidade de manter a casa asseada, tendo nela ao meio o mar estrangeiro. Estamos ligados. Sempre. Uma permanência de existir num jogo que já não permite fazer pausa. A geração habituada ao soprar da cassete e o luxo dum cartão de memória. Era pouca a memória, agora lembramo-nos de tudo. Demasiado. Não fomos feitos para tanta sobrecarga da corrente. Tanta água na torneia que não nos deixam fechar e obrigam a olhar para ela até nos dar vontade de mijar. Há quem não goste da palavra, eu aprecio a crueza. Como picanha malpassada. Como histórias com final agridoce. Nesse ponho frango. Ou vice-versa. Talvez tenha saudade dos versos. Algum dia aprimorei a poesia, ou sabia só imitar os sons pelo sentido que agora perdido se deixa apenas no constrangimento de uma profundidade que não consegue ter? Quão fundo estava na minha adolescência? Não muito. Aprendi desde cedo a nadar sem boias ou balões azuis. Uso as pessoas nos meus braços para não asfixiar. E perco o sentido de uma conjugação que não nasceu para o ter. Teremos de o adotar para que valha a pena viver?

Achei que ia estar mais preocupado com os números. Mais focado neles e na forma como não se inflamam. No entanto evito procurá-los. Distraio-me com os primos. E eu que até lhes visto cores em tabelas e memórias. E eu que mexo o espelho para perceber qual afinal é o verdadeiro reflexo deles. O verdadeiro peso. Na balança não me afetam desde que aceitei o desvio padrão da rotina que adotei. No próximo ano reavalio o contrato, as horas não serão as mesmas. E sinto-me bem. Entre todas as sensações e turbilhões que não estão nem podem estar resolvidas, sinto-me bem. Como se no copo misturasse às escondidas do consciente uma medicação que me dá mais gestão. Mais capacidade. Mais poder. Mais felicidade ao saber que está no mundo, e que não dependo dos números para o sentir. Pelo menos para já. Pego-lhes fogo sem ver, pois chama que arde rápido dura pouco. Talvez seja isso. A maratona da faísca. Não quero um número que derreta os alicerces da casa para iluminar a noite. Quero um que me aqueça as paredes para que possa hibernar.

É da minha memória alterada, ou perdeu-se o brilho sobre cuspir no chão? Alguma vez o teve? Não reclamo da extinção de um hábito desnecessário e nojento, mas passei no outro dia pela rua e vi um homem fazê-lo numa parábola quase perfeita até ao jardim. Apercebi-me que já não era frequente assistir a tão explícita acrobacia de um primata. Curioso como em pequeno me queriam fazer querer que era um pré-requisito para ser homem. Macho. Saber cuspir era um ato de masculinidade. Um critério para cumprir de uma lista público-secreta ditada pela cultura e sociedade. Uma lista que pelos vistos mudou, ou então a minha bolha de universo afastou-se tanto dessa realidade que já a associo aos tempos da descoberta da roda. Ou da internet. Talvez esteja influenciado pela área que decidi estudar, estando o catarro libertado tão associado a doenças ou outros problemas de saúde e maus-hábitos, e a expetoração presa que não sai e que tanto leva as pessoas a procurar por antibióticos ou xaropes da tosse. Ou comprimidos efervescentes. Ou ainda talvez seja de haver menos fumadores. Há? Não fui confirmar. Pelo menos as regras mudaram e os chãos andam mais limpos. Consigo respirar melhor nas lojas. Consigo passear sem ouvir o constante coçar da garganta como se o mundo precisasse do "white noise". Desliguem o carro. O vento e o mar não é suficiente?

Sei que estou consideravelmente mais leve das correntes que me pesaram e moldaram ao crescer, pelas expectativas dos outros, embora o número da balança tenha aumentado, mas pergunto-me que outras coisas espelho agora e que perderão o seu valor?

É um exercício que faço regularmente. Parar de prever um futuro. Não há folha de excel para isso.

Sinto que volto sempre a casa com o cheiro do mar, e à reflexão de como o olfato é um sentido muito subvalorizado. Bastou o aroma da maresia da noite para me trazer de novo o conforto e a calmaria que a ânsia de andar em frente me tem afetado. Estou impaciente. Quero dar mais um passo, e sei que o farei como sempre o tenho feito, um de cada vez. No entanto, estou farto de esperar. Como uma criança na fila de um carrocel. Parece que nunca chega a minha vez. Mas vai chegar. E pergunto-me se o cheiro a mar se tornaria banal caso não previsse esta mudança geográfica. Caso não fosse drástica a evolução litoral do custo. Caso não me visse obrigado a abandonar o mar.

Será sempre casa. Terei sempre a maresia para mo trazer de volta a mim. Será batota apoderar-me do cheiro a protetor solar para fingir tê-lo mais perto? Perderá o efeito se o usar todos os dias, ou tem apenas valor pela memória associada? Pelos outros sentidos que evoca com a sua presença? O som das ondas, o salgado nos lábios, a areia nos pés, o dourado do céu. Se calhar perdia o impacto. Se calhar aumentaria o nível basal de felicidade. E eu sei que felicidade não deve ser um objetivo, mas... porque não? Um objetivo pode não ser uma meta. Pode ser a viagem. Pode ser uma presença rotineira como um amigo que é mobília, ou uma necessidade regular como uma refeição. A felicidade é como um pequeno-almoço reforçado. Não é o objetivo do dia, mas tem o potencial de o tornar mais cheio. Mais completo. Menos árduo. E isso pode ser um objetivo. Repetir a refeição mudando o tempero. Mantendo o cheiro.

Seja a protetor solar. Seja a mar. Seja amar.

Maior parte das vezes, para falar a verdade. E não digo pelos erros que culpo do teclado não ser rápido o suficiente para o meu pensamento, ou o dedo falhar o espaço. É pelas frases compridas que deixam sem fôlego. É pelas metáforas rebuscadas ou comparações demasiado óbvias. Palavras inventadas e um fluxo de pontos finais duvidosos. Não me façam explicar as vírgulas. Ainda não as percebo. Sempre que houver uma pausa breve? Então que faço se leio quase tão rápido como penso?

Então olho para trás e rio-me no desconforto do que crio. Cansado de montar o puzzle deixo marinar, e quando volto dá-me vontade de apagar tudo. Mas só as vezes. De vez em quando até escrevo algo bom. Muito bom, raramente. E em ocasiões especiais, diria que acerto mesmo na "mouche". Mas para cada sino que acerto a badalada, trinta vómitos diretos do meu cérebro têm de existir. E sair. E dar-se à luz. E a qualidade das minhas conjunções nem sempre se revela no momento, ou no dia seguinte. Por vezes encontro pequenos diamantes em textos antigos no meio de tanto carvão, e fico com inveja do Gustavo que o escreveu.

Talvez devesse filtrar um pouco tudo o que me sai dos dedos. Mas é assim que também me conheço melhor.

E se o fizesse, talvez alguns diamantes não tivessem tempo para chegar a existir.