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Trancado em seu apartamento ele não sabe ser feliz. Sozinho mais para si do que par ao mundo, ele tenta continuar vivendo. Dia e noite, andando para lá e para cá. Só de cueca na sala, só de cueca na cozinha, põe algo no microondas na esperança de que forrar o estomago vai fazer se sentir melhor. Liga a TV da sala, mas vai par ao quarto, passa o tempo na cama, esperando para ver se o tempo lá fora fica melhor. Faz calor demais, ele prefere céu nublado. Noite e melhor, sem estrelas para distraí-lo, só uma escuridão. Mente fechada. As vezes até ficava de pau duro, mas não sabia bem o porque. Gostava tanto de ler, agora a capa do livro sobre o criado-mudo lhe dá vertigens. O que acontece com ele? Então, o que será que ele procura? Um pouco de ar ou um motivo pra sorrir? A vida tem sido tão sem graça. Precisava sair daqui, mas para onde ir? Não há lugar para ele possa ir. Ninguém sabe que ele existe. Perdido no tempo, sua vida parece girar. E não mais voltar. Não sei se ele queria que fosse como era antes. Janela aberta e as coisas parecem melhorar. É sempre bom sentir aquela brisa leve da noite. Dormir sozinho não é novidade. Viver sozinho não é novidade. Problemas relacionais, tentando se auto descobrir, o que fazer, agora? Silêncio dentro de si. Em seu apartamento, precisa d em barulho qualquer, só para se lembrar que ainda existe vida fora da concha. Para ele, o Cthulu e Lovecraft é a realidade lá fora. Ele tem que lutar. Lutar contra si mesmo. Dividido como sempre, um pesadelo e um sonho. Nada parece acabar. Rodando de um lado ao outro, mãos na cabeça. Procurando algo para se agarrar. O que é que você me diz? Loucura? Ansiedade? Um pouco de solidariedade, por favor. Poderia ser você. Um dia quem sabe as pessoas entendam. Ninguém sabe o quanto ele se esforçou para ser o melhor para os outros. Tanto que esqueceu de si mesmo. E quando se lembrou que ainda existia, ficou assim; atordoado e com ânsia por viver.

Hipocrisia é a pessoa conhecer e falar dúzias de palavrões, inclusive em outras línguas, e se sentir ressentida e desacatada quando lê um caralho ou um puta que pariu, em alguns textos. Palavrões exprimem certas sensações que nem dez mil palavras juntas conseguiriam. Tipo amor. Amor deveria ser um palavrão, daquele tipo que a gente conhece, fala, mas procura evitar.

Eu só quero um cantinho do paraíso aqui na terra, para nós dois sermos felizes.

Desistir é mais fácil do que se manter de pé, mas não melhor. Pelo menos, não na maioria dos casos. Digo isto porque, ultimamente, tenho pensado em desistir. Só que, sempre desisto de desistir. Acho que é o medo das consequências da minha desistência que me leva a ter forças para continuar lutando contra o mundo.

Certos dias acontecem do dia não estar tão bonito assim. Mas a gente não pode desanimar, afinal até mesmo dias nublados tem sua beleza. Um tipo diferente de beleza, mas esta lá, como um olhar triste de alguém que a gente ama que pode atravessar toda a nossa consciência. Com a mesma lógica, até mesmo sorrisos melancólicos tem sua atração. E mais, até mesmo quando a vida não parece tão boa assim, ela deve ser vivida. Vivida, mesmo que a gente sinta vontade de acabar com tudo isto. Um dia a dor passa. Não existe nada que dure para sempre. Nada.

Eu tenho algumas coisas para te dizer, mas nunca vou conseguir te falar. Apaguei teu número do meu celular e aquelas mensagens de boa noite e eu te amo. Apaguei, também, aquelas mensagens que nós trocávamos de madrugada e os históricos que tanto nos denunciavam. Tento não lembrar demais das nossas conversas idiotas, sobre nossos pais, sobre comida ou sobre filmes. Ou sobre nós. Ou sobre o nome dos nossos filhos. Não existe mais qualquer tipo de ligação entre nós. Nada. Nadinha. Niente. Só que, sabe quando você sente que ainda falta a acontecer? Talvez todas as nossas ligações físicas tenham sido cortadas, porém, parece que algum tipo de ligação espiritual, telepatia ou sintonia ainda existe entre a gente. Eu não sei mais o que fazer para deixar de sonhar com você.

Nós nunca fomos um casal, de fato. Tivemos nossos lapsos de amor e nossas recaídas de carência. Tivemos aqueles tiques que podemos chamar de paixonite e aquela segurança que todo casal de verdade tem. Tivemos nossos lances e nossos dias de sorrisos. Mas, nunca fomos um casal de verdade. Isto é o que a gente fazia de melhor. Isto é o que nos fazia melhor. Acabar acabou, mas, as lembranças são assim; ficam com a gente até a gente ter algum tipo de amnésia ou mal de Alzheimer.

Houve um tempo em quem o tempo sempre estava bonito, independente se estivesse fazendo chuva ou sol. Houve um tempo em que o tempo parecia mais agradável, independente se estivesse em casa ou na rua. Houve um tempo em que o tempo parecia mais plausível, independente se eu estava contigo ou não. Houve um tempo em que eu vivia em função de mim mesmo, mas isto foi há tanto tempo atrás que eu já nem me lembro como faz pra voltar no tempo até o tempo em que o tempo me fazia feliz.