#franhop

Ainda sinto o gosto amargo que você deixou na minha boca. Na boca do meu estômago. Eu sinto dor. Dor do caos. Do caos que você fez na minha vida tentando organizar as minhas gavetas. Não é nada fácil te superar, porque você me deixou em tantos pedaços. Tentei remontar. Ainda tento. Sempre tento recordar as coisas lindas que vivemos juntas, as vezes que vimos o sol nascer, aquelas rosas que você me dava depois de jurar amor. Eu sinto o amargo. Mas eu só queria sentir o amor. Quando minha cabeça encosta no travesseiro, minha mão esquenta e soa, porque minha cabeça revive as minhas crises do seu lado na cama às quatro da manhã. Eu queria recomeçar. Zerar esse mal. Deixar de lado. Queria poder guardar só aquelas rosas. Mesmo que fossem cheias de espinhos. Mas não dá. Dentro de mim existe um buraco que ainda tô regando pra florescer. Talvez seja assim pra sempre. Uma eterna tentativa desconfortável de seguir em frente. Eu ainda sinto o amargo.

Você ainda me causa aquela sensação gostosa. É como se, por um momento, fosse uma astronauta flutuando no espaço e orbitando a terra. Uma sensação que eu nunca soube explicar. Voltar a reviver isso tem me causado coisas boas demais. Consigo desenhar um mapa na minha cabeça de como nossas vidas se desencontraram e depois se cruzaram novamente. Quando a gente senta numa mesa de qualquer lugar dessa cidade caótica onde tudo acontece, sinto que sentei à beira de uma montanha, vendo uma linda paisagem, sorrindo sem parar, experimentando a calma da vida, ou o caos do vento. Você me faz isso, calma e paz. Você sempre falou demais, eu sempre gostei de te ouvir demais. Muitas coisas aconteceram desde aquele primeiro dia. A vida foi cruel algumas vezes e eu aprendi a lutar batalhas que eu nunca imaginei. A vida foi boa também, eu aprendi a caminhar devagar, esperar o tempo. De-va-gar. E agora, estamos aqui, chorando e sorrindo das loucuras que a vida faz com a gente. Nós duas estamos aqui ainda escrevendo no rascunho do bloco de notas. Nós duas ainda estamos aqui, sendo o que propomos beira mar: amar. Nós duas. Estamos aqui. E sabe, eu sinto alegria de te ver vivendo, de ver você apaixonada, de ver você por perto. Eu descobri uma paixão por você, que já não mais aquela de antes, mas uma que é realmente inabalável. Você vai me entender, eu sou apaixonada por te ver feliz, pela forma que você é feliz, por como você contagia com a sua risada alta ou como você encara tantos desafios da vida. Você foi a única pessoa de muitas coisas pra mim, você se aproximou da minha vida simples, de uma garota medrosa de viver o mundo. Eu quero que nos próximos anos, você também possa ver as diversas das minhas versões. Meu casamento, meus aniversários, minhas mudanças, minha casa. E talvez, se não der, tudo bem também. Só quero que você saiba que pra sempre eu vou guardar você por aqui. Porque essa sou eu, intensa e imensa como um oceano. Valeu por tudo que você foi pra mim, eu quero registrar meu agradecimento, porque você foi muito. Eu te apresentei uma cidade e você me apresentou a um mundo que eu não saberia ver sozinha. Valeu por você ser você.

Mas, sabe, é que eu não teria como te traduzir em verbos. Nenhum seria capaz de mostrar a paz que você é e que você traz. Em nenhum idioma, nenhuma matéria, nem na terra, nem no céu. Quando seus olhos encontram meus olhos eu penso “caralho, é ela” e chega ser impossível não sentir meu corpo inteiro pedir por você. O jeito que você me deixa ser eu, ser sua, ser leve. Me leve. O jeito que você me desmonta, o jeito que a gente se abraça, o jeito que você me deixa viver e que eu deixo você viver. É que sabe, você pousou na minha vida, e estamos flutuando pelos céus, orbitando no universo. Eu habito no seu peito, você habita no meu. A gente se tem de um jeito que eu nunca soube que seria possível. Conversar com você, gargalhar com você, sorrir com você, te encontrar no meio dos lençóis no meio da noite só pra te sentir ali. Que palavra eu escreveria pra descrever tanto? Nenhuma seria capaz.

A gente sempre sabe o que fazer, mas a gente não sabe como. Já sentiu isso? Aquela sensação de saber que tá uma merda, mas não saber como terminar o ciclo. A gente não aprende a terminar ciclos. Não teve essa matéria na escola. A gente sofre, mas a gente vive estendendo o prazo de validade com a esperança de que amanhã vai estar melhor. Você também já passou por isso? Tudo está uma merda, mas basta um motivo insignificante pra você regar sua esperança e achar que a mágica vai acontecer. Mas na verdade, a gente só não consegue. A gente não sabe como ir embora. A gente não sabe fechar a porta. Não sabemos encerrar o ciclo quando a gente tá viciado numa relação, ou numa vidinha que a gente se acostumou, ou numa amizade que não tem chão pra gente pisar. E sempre vem aquele sentimento de "eu devo tentar mais um pouquinho, mais uns minutos, talvez alguns dias...". Passam meses e anos. A gente até esquece de ser metamorfose, por que a gente esquece que fora do casulo tem um mundo. O costume é uma pedra pesada que a gente não consegue tirar das nossas costas e a gente chega a se sentir uma pessoa ruim por isso. É culpa. A gente se sente mal por estar em relações abusivas ou só por estar onde não nos cabe. Esse processo é doloroso. A gente sabe que é, mas não adie um fim inesperado por negociar a sua felicidade. Estoura a bolha que te colocaram. A gente sempre sabe o que faz, tome um gole de coragem e faça. O que vai vir, vai te surpreender!

É que um dia você vai sentir falta de dizer o que não disse. Você vai ver que é foda sentir que poderia ter feito um pouquinho mais, que poderia ter cuidado mais, segurado mais, poderia ter ficado mais um pouco e, talvez, as coisas seriam diferentes. A gente nunca sabe. Mas ficar com a sensação de que não fez tudo é cirúrgico. Aquele nó. Aquela vontade de voltar no tempo e ver que dava pra mudar o sentido da vida. Se naquele dia você tivesse pensado melhor, se naquele dia você tivesse respirado mais um pouco, se naquele dia você tivesse mais sanidade, se naquele dia não tivesse surtado, se naquele dia você tivesse abraçado mais longo, se naquele dia você tivesse beijado mais devagar, se naquele dia você tivesse pedido perdão, se, e se foi. O tempo se vai. O tempo se perde. O tempo se encurta. Se fosse. Se tivesse. Se quisesse. Se pudesse. Um dia todos os “se” vão cair na real e você vai sentir falta.

Quando você encontrar o amor, aquele grande amor, os olhos vão lacrimejar, o sorriso vai sair, o coração vai acelerar e tudo vai parecer tão mágico quanto um conto. Vai parecer um sonho. Você vai querer que aqueles cinco minutos sejam vinte, quarenta, dias. Você vai desejar uma máquina do tempo, pra reviver cada coisa boa que ele te fez. Vai fazer cócegas na pontinha da barriga. Não importa o que aconteça, você vai chorar pensando na primeira vez que vocês se viram. Você vai lembrar da ansiedade do primeiro encontro. Você vai deixar tudo de lado, você vai perdoar os imprevistos da vida, você vai alcançá-lo onde quer que ele esteja. Por que um grande amor, aquele grande amor, ele não vai passar. O amor não vivido não pode morrer. O amor não dado não pode morrer. O amor não resolvido, sobrevive pra se resolver. O amor supera qualquer impacto da vida. O grande amor vai encher seu coração de esperança. E nem que ainda reste uma faísca, o grande amor sempre pega fogo.

Existe sempre uma pessoa mágica que vai aparecer pra mostrar que você ainda é capaz de amar e se sentir amada. É a pessoa que vai fazer você sentir muito, sentir adrenalina, sentir o ar, sentir o chão, ou se sentir flutuar num céu estrelado. Você vai sentir aquele ventinho gostoso na barriga e achar que seu coração vai pular fora do seu peito. E vai ser tão leve, por que não tem um nome ou uma obrigação. Guarda essa pessoa e esses momentos, por que eles são raros. Essa pessoa vai te atravessar, vai chegar e você não vai entender nada, você vai ficar confusa pra saber se você já mergulhou fundo demais ou se ainda está no raso, louca pra afundar ainda mais. Alguém que vai fazer seu corpo ser a paisagem mais bonita da cidade, que vai te beijar na testa e desejar que você tenha um dia bom e, no final do dia, vai achar fofo você mandar um áudio com voz de sono. Alguém que vai fazer da sua risada uma música bonita de ouvir, que vai te tirar do sofá, e te dar sossego. Paz. Vá com essa pessoa para lugares impensáveis, sentir a adrenalina que é gostar de alguém. Essa pessoa vai querer viver as etapas sem pressa e sem medo de acabar. E fica tranquila: a gente sabe quando é pra ser. Vai existir alguém que vai te reviver e te fazer perceber que você já terminou de juntar os caquinhos que a vida quebrou, que vai cantar errado no seu ouvido a letra de uma música e você vai achar graça, que vai te fazer experimentar um monte de coisas que você nunca imaginou. E você sabe, no final das contas, que não precisa ser eterno. Mas enquanto for, naquela hora, aquele dia, naquela semana, talvez naquele mês, aquele momento foi essencial para você sentir o coração acelerar. Guarda isso que você vai sentir quando essa pessoa passar, por que não é todo dia que a gente vê estrelas cadentes.

Por mais que eu tente, eu não consigo entender as pessoas. Não consigo entender a facilidade que elas tem de vir e ir, a facilidade da partida, de dar relevância para as coisas e pessoas que elas mesmas queriam escolher não dar. Não consigo entender por que somos assim, por que as chantagens nos prendem enquanto damos um discurso lindo de não viver relações tóxicas. Militar na internet é tão fácil. Minha pergunta é: por que nos colocamos no lugar de responsabilidade da vida do outro quando na verdade sabemos que não dá pra gente curar ninguém? No final, nem a gente consegue se curar. Por que deixamos as relações serem tão frágeis, tão instantes, tão vazias, tão pequenas? Fúteis. Por que a gente ama e vai embora, por que alguém diz nos amar e vai embora, por que a gente confunde o amor? Por que você precisa ficar se ama, mas não quer estar ali? O amor é tudo? É o suficiente? Por que você não se move? Por que você fez isso com ela? Por que tem medo de encerrar o ciclo e seguir sem culpa se é isso que você quer? Por que eu não consigo parar de pensar em você? Por que a gente se sente inútil quando sabe que já não é prioridade do outro? Foda-se o outro que não deu prioridade, não é assim que tem que ser? Por que a gente se permite machucar por pessoas que, as vezes, nem perguntam se tivemos um dia bom? Por que você veio? Por que você se foi? Por que começar em primeira pessoa, intermediar com segunda e as vezes usar o texto em terceira? Não tem coisa pior do que não ter respostas. Na verdade, é pior quando você vê a indiferença, quando passa a se sentir indiferente. Mas, fala pra mim, queria entender por que você está lendo meu texto mais uma vez, se você vai sair daqui e não fazer nada? Aproveita pra saber que eu te acho babaca comigo, mas deve ser só raiva por você não estar aqui. Meu mapa astral é péssimo. Entende como é difícil entender as pessoas? Eu queria entender, o medo que a gente tem, as nossas inseguranças, o que na vida faz sentido, o que vale a pena. Por você vale a pena? E por mim, vale ou não vale? Queria entender o tempo. Será que volta? Será que eu vou? Será? Será que o que tem que ser da gente, vai ser? Ou é tudo uma grande besteira? Você acredita em destino? Queria entender os ciclos. Encerrou ou não? Quando a gente sabe que virou a página e é hora de seguir em frente? As vezes queria poder sair do meu corpo e conseguir enxergar tudo de um jeito diferente, talvez tivesse e fizesse algum sentido maior.