Ngày thứ chín sau khi chúng ta chia tay.

Đúng là chỉ khi đâm đầu vào công việc, chúng ta mới không có thời gian để nghĩ về câu chuyện buồn xảy đến cách đây hơn một tuần anh nhỉ? Anh thì đã kiếm thêm một công việc khác ở bên ngoài, lao mình vào làm việc từ sáng cho tới đêm. Đến cả cuối tuần cũng chỉ có ngồi ôm máy làm việc, mệt quá thì lại ngủ. Còn em thì tìm cho mình đến miền đất mới để tạm thời xa Hà Nội, xa nơi đã và đang giữ của em quá nhiều kỉ niệm với chuyện hai đứa. Công nhận là nó cũng có tác dụng đôi chút anh ạ. Em đã nhẹ lòng đi chút nào đó khi nghĩ về chuyện chúng mình. Nhưng cứ như trò đùa vậy, mỗi lần em nghĩ em có thể nhẹ nhõm đi phần nào thì anh lại xuất hiện, lại khiến tâm trí của em lợn cợn...

Tối chủ nhật anh nhắn cho em đôi dòng. Anh nói anh vẫn chưa quen được với việc chúng ta chia tay. Em cũng gần vậy anh à. Nhiều khi em tự nhủ rằng mình sắp qua trạng thái vật vã như những ngày đầu rồi, sắp có thể quen dần với việc buông bỏ mối tình đầu của em rồi,.. nhưng không, tất cả chỉ là em đang cố tự nói dối để động viên chính mình mà thôi. Đêm xuống, trước khi đi ngủ, em sẽ lại tự nghĩ về chuyện em, chuyện anh đôi chút, xong mới có thể nhắm mắt ngủ cho đến tận trưa hôm sau. Và thỉnh thoảng nó lại khiến em cay cay sống mũi một chút, một chút thôi anh ạ... Anh ngập ngừng nói với em liệu cho đến khi anh cân bằng được cuộc sống của bản thân, có cơ hội nào để em chấp nhận việc anh sẽ theo đuổi em lần nữa để yêu lại từ đầu? Anh biết không? Khi nhìn dòng đó, em đan xen giữa một chút vui và đau lòng anh ạ. Em sẽ không bao giờ quay lại với người cũ cho dù em còn yêu nhiều đến mức nào, anh hiểu mà. Em vui một chút vì em biết rằng cho đến thời điểm hiện tại, anh, ở đâu đó vẫn là người cố kéo em về như lúc chuyện chúng ta bắt đầu. Nhưng em đau lòng nhiều hơn, vì em là người phải nói lời từ chối ngay lúc đó, phũ phàng tự tay khép lại hi vọng của anh cho chuyện chúng mình. Một lần nữa em lại phải vào vai ác rồi, anh muốn vậy lắm đúng không? Yêu lại từ đầu rồi sau đó sẽ ra sao? Nếu cho anh cơ hội thì việc chúng ta chia tay thực sự có ý nghĩa gì đối với cả hai? Và liệu rằng cho đến lúc đó, anh có chắc cả hai chúng ta sẽ còn những rung cảm với nhau như chúng ta đã từng? Em không chắc anh à... Em đã rụt rè hơn với những cảm xúc của mình rồi. Em không thể để chúng tự do xuất hiện trong suy nghĩ của mình được nữa. Tất cả là vì kiềm chế mình trước anh, là giữ cho chuyện của hai người nên ở mức nó nên thế, là giữ cho chúng ta kiên định hơn về quyết định của mình. Và em biết bản thân em cũng không thể chờ một thứ mà em không biết sẽ phải chờ đến khi nào... Như vậy là cả hai đều đang ích kỷ với chính mình đó anh...

Thề có Chúa, đã hơn hàng nghìn lần em nhớ anh đến phát điên kể từ sau chiều chủ nhật hôm đó. Vào nick của anh, xem anh có ngủ muộn không, xem lại những bài post của anh về em, về hai ta của những ngày trước... nhưng em không thể nhắn cho anh một tin nhắn nào đó nói về nỗi nhớ ấy được. Bởi em biết khi mình làm vậy, chắc chắn anh sẽ không để cho em kịp quay đầu lại. Hôm qua anh đã post một tấm ảnh nắm tay của cả hai với những dòng cap mà em hiểu có thể là những dòng cuối anh đang tự nhủ với bản thân rằng phải tạm biệt câu chuyện của chúng ta. Em vẫn nhớ tấm ảnh ấy được anh chụp vào chuyến xe về Hải Phòng cùng nhau đầu tiên của hai đứa. Và cứ thế những lần đi xe về cùng nhau hiện lên trước mặt em, lần nào cũng là em ngủ thiếp vào lòng anh, để anh nắm tay vuốt ve trên suốt quãng đường... Chưa bao giờ những ký ức xưa lại rõ rệt đến vậy. Tại sao anh vẫn luôn xấu tính như thế ngay cả sau khi chia tay? Anh đưa ra việc chia tay trước, đẩy quyết định chia tay cho em, để khi chúng ta cùng đồng ý sẽ dừng lại ở đây, xa nhau rồi thì sau đó lại gợi cho em những nhớ thương như vậy. Anh rốt cuộc là đang muốn dồn em đến tận cùng của nỗi nhớ đúng không? Chết tiệt...

Có lẽ bạn em nói đúng, em nên không nhìn thấy chúng nữa. Vì càng nhìn thì sẽ càng nghĩ đến. Mà càng nghĩ thì lại càng nhớ nhung càng luẩn quẩn. Nhưng em lại chưa đành lòng làm vậy. Đâu đó trong con người em, vẫn chưa thể bỏ được thói quen quan tâm đến anh, dù chỉ là theo cách âm thầm nhất... Chị em nói em cần phải quan tâm bản thân mình nhiều hơn, rồi mới bỏ dần việc luôn nghĩ cho anh như vậy. Em biết chứ nhưng mà khó ghê... Đúng là buông bỏ một điều mình rất yêu, mình rất thương thực sự cần rất nhiều nỗ lực, mạnh mẽ và trưởng thành. Em không biết em có đủ những điều đó như vẻ ngoài của mình hay không...

Mấy ngày trước em đã có thể nghe được những bản nhạc vui, nhưng hôm nay em lại chọn nghe “Photograph” và khiến nó thành một bản nhạc buồn theo ý mình...Gõ đến dòng này là em lại khóc rồi :)) Việc khóc với em bây giờ nó thật dễ dàng quá đi mất.. Em nên đi ngủ thôi đúng không? Mai lại là ngày mới rồi, một ngày em sẽ lại nhớ anh...

Ngày thứ ba sau khi chúng ta chia tay.

Hôm nay chúng ta lại có thêm một đoạn hội thoại không vui nữa. Anh nói tối qua khi thấy em cố lạnh lùng, có chút tự dưng buồn, chỉ là buồn thôi ấy. Cũng phải thôi anh, nhìn người mà từng yêu anh, từng được anh yêu, từng ấm áp tình cảm cạnh nhau nay tỏ vẻ lạnh lùng với mình... buồn vô cùng chứ. Nhưng em còn sự lựa chọn nào khác không khi ngay từ đầu vai lạnh lùng đã dành cho em? 

Anh biết em làm vậy là để tốt cho cả hai. Em thì chỉ biết khuyên anh hãy suy nghĩ khác đi, rằng em sẽ chỉ thấy tốt hơn khi mà anh thôi ân hận về quyết định chia tay của chúng mình. Anh hứa là anh sẽ sớm không còn thấy tệ nữa, anh hứa rồi nên anh phải làm được đó nhé!

Chập tối bạn cùng phòng có hỏi về câu chuyện “người yêu cậu đi làm rồi đúng không nhỉ?”. Em chẳng biết trả lời thế nào việc ngượng gạo “người yêu cũ nhé”. Lúc đấy tưởng chừng như em chực khóc anh ạ. Không hiểu sao lại thấy nghẹn ngay một nhịp như vậy. Nay em đã bận rộn, đi từ sáng tới chiều cốt mong mình sẽ có ít thời gian để nghĩ đến anh hơn. Em đi chọn áo dài cho bạn để cuối tuần chụp kỷ yếu với lớp. Thì ra lựa chọn không chụp kỷ yếu với lớp của em có khi lại là một lựa chọn đúng trong thời điểm này. Anh từng nói sẽ đến chụp kỷ yếu với em, sẽ đi mua một chiếc áo sơ mi mới cho ngày hôm đó. Nhưng tất cả chỉ là đã từng muốn thế thôi anh ạ. Ngày chụp kỷ yếu đó em sẽ tạm đi xa đến một nơi khác, tạm rời xa thành phố mà em đã từng ở cùng người mình thương. Giờ đây khi ngồi trước máy tính với bài tập và việc chưa làm, em lại nghĩ đến anh như hai ngày vừa qua. Em nhớ anh thật. Đứa bạn lại còn đem bánh cookie nó nướng đi nữa á, mà là loại bánh hồi xưa em đã từng làm cho anh. Chỉ tầm tháng nữa thôi, đúng một năm về trước, em trong bộ quần áo dính đầy mùi bánh, chọn từng chiếc bánh đẹp nhất bỏ vào lọ để tặng anh. Nhanh thật đó. Trước khi chúng mình chia tay, em đã từng nghĩ năm nay nên làm bánh gì thay cho cookie cho anh vào mùa Noel này, để rồi em sẽ lại được mong chờ câu khen bánh ngon của anh. Giờ chắc chẳng còn cơ hội đó nữa rồi...Thật may là vị bánh hôm nay không có giống vị bánh mà em đã từng làm. Không thì nó sẽ khiến em nhớ anh da diết hơn nữa mất...

“I still love you” - dòng tin cuối mà anh gửi em sáng nay, em thật không biết nên reply lại như nào. Trống rỗng anh à. Cho nên em để bỏ ngỏ đó. Vậy mà giờ em lại cứ nhìn vô nick anh trên FB, thấy anh post link bài nhạc Careful - bài anh đã gửi cho em ngay sau khi chúng ta chia tay kèm thêm dòng cap “ Eventually, it ended.” và băn khoăn liệu em có nên nhắn cho anh dòng tin hỏi thăm nào đó? Song em đã dập tắt ngay ý định này, một ý định tệ thật. Chắc hẳn anh đang cố chấp nhận sự thật là chúng ta đã kết thúc thật sự rồi đúng không? Mất gần 4 năm để chúng ta có thể mở lòng trở thành một nửa của nhau, mất hơn 1 năm để biết thế nào là yêu một người và rồi chấm dứt tình yêu đó chỉ bằng 1 câu nói khi mà cả 2 đều đang còn rất nhiều tình cảm bởi một lí do cao thượng đến phát chán, thật đúng là trò đời phải không anh? Liệu đến bao giờ những chuỗi ngày buồn bã nhất này mới kết thúc anh nhỉ?...

-----------------------------------------

Nay đã là ngày thứ hai sau khi chúng ta chia tay rồi anh ạ.

Có lẽ vì quá mệt trong việc thất bại không cho nước mắt mình rơi lã chã, em đã ngủ một giấc thật dài từ đêm qua đến trưa nay. Ít nhất em đã có một giấc ngủ ngon không biết trời đất là gì và tạm thôi nghĩ về chuyện chia tay. Anh biết không? Khi tỉnh dậy, em vô tình nhận ra rằng, em có thể ngủ mãi để không suy nghĩ về chuyện chúng ta song lại không thể ngăn sự thật rằng chúng ta đã chia tay.

Em đã thấy người mình nhẹ đi chút, đã không còn khóc nhiều như hôm qua. Thế nhưng dường như nỗi buồn lại sâu thẳm hơn anh à. Cảm tưởng như em chẳng còn gì hơn ngoài sự tột cùng buồn bã đó. Em vẫn nói cười với mọi người trong phòng. Xong tận trong thâm tâm chỉ có em biết em lại là một con người khác, sống thu mình với một câu chuyện chẳng vui nổi. 

Em giặt giũ, dọn dẹp mọi thứ, khiến mình trở nên bận rộn để đầu óc cũng có thể được clear đi phần nào. Song mỗi khi ngừng tay, em lại không thể thôi nghĩ về câu chuyện chia ly đó. Chúng mình lạ nhỉ phải không anh? Yêu nhau như vậy mà lại chọn cách xa nhau...

Anh qua đưa đồ cho em. Em đã phải suy nghĩ hồi lâu xem mình nên như nào trước mặt anh. Nên cười tươi hay cười mỉm? Nên nói nhiều hay chỉ đôi ba câu xã giao? Em chẳng rõ. Chỉ biết là khi thấy bóng dáng đó từ xa, lòng em bỗng vui nhẹ, rồi sau đó nỗi buồn lại xâm chiếm lấy hết. Liệu vài giây nữa thôi khi gặp anh, em phải đối mặt với anh như nào?

Mặt anh hôm nay chẳng còn thấy sự vui vẻ như mỗi lần anh đợi em nữa. Thay vào đó là một gương mặt đậm rõ nét buồn. Vậy là em vẫn phải cười tươi với anh mong xóa đi được bầu không khí khó chịu đó. Anh mua thêm vài đồ ăn vặt để muốn có thể ngồi lại nói chuyện một chút. Cơ mà anh nên biết nếu em mềm lòng để ngồi nói chuyện với nhau như trước thì câu chuyện của chúng ta sẽ lại càng khó khăn hơn đúng không? Anh nói hai ngày qua anh thấy rất tệ. Rồi anh dần thấy hối hận về quyết định chia tay của mình nhiều hơn. Anh không biết liệu quyết định đó có là đã sai? Liệu sự việc có cần đến mức để phải lựa chọn chia tay nhau như vậy? Nhưng anh à, dù ta sai hay đúng, chúng ta cũng đã chẳng ai ép buộc ai mà chọn đối xử với nhau một cách đau buồn nhất trong vô vàn sự lựa chọn rồi. Em vốn đã không trách anh, anh cũng nên thôi ân hận hay day dứt về bản thân mình. Anh thấy buồn, em cũng buồn. Anh thấy tệ, em cũng thấy tệ. Em thậm chí đã dành nguyên một đêm để khóc - điều mà trước kia em nghĩ em sẽ chẳng bao giờ làm. Anh hỏi liệu anh có thể đôi khi đem đồ ăn cho em được không. Em cũng đã mạnh lời hỏi lại anh điều đó có thực sự tốt cho cả hai vào thời điểm này? Em không lỡ nói câu từ chối thẳng thừng. Vì cả anh và em đã đủ khổ đau lắm rồi, nghe thêm một câu nói phũ phàng sẽ chẳng làm ai trong chúng ta cảm thấy tốt hơn. Anh ôm em, em chỉ biết đứng im lặng thinh như hôm em đồng ý làm bạn gái anh. Vì em không đủ mạnh mẽ để đẩy anh ra và cũng chẳng cho phép mình mềm lòng để đưa vòng tay lại. Nếu làm thế, em sợ em sẽ gặp lại giây phút mình phải buông tay lần nữa.

Em biết nó thật khó khăn. Nhưng chúng ta chẳng còn có thể làm được gì khác. Chúng ta đã lựa chọn và chấp nhận nó, vậy nên hãy thật mạnh mẽ mà đối diện anh nhé. Mai có thể có mưa anh ạ. Em không biết liệu mai nỗi buồn có càng thêm buồn hay không...

------------------------------------------------------------------

Hôm qua chúng ta đã chia tay rồi đó.

Hôm qua cũng là sinh nhật mẹ em. Em gọi điện chúc mẹ cố cười để ngăn không cho mình khóc ngay lúc đó. Chả hiểu anh ạ, bao mạnh mẽ em gom suốt gần hai chục năm trời bỗng chốc bay mất sau câu nói quyết định chia tay của em... 

Anh tệ lắm. Lúc nào cũng đẩy quyền lựa chọn về phía em. Nhưng lần này khác. Dù em có đồng ý hay không, chuyện chúng mình cũng chỉ có duy nhất một lựa chọn là đặt dấu chấm ở đây.

Em không hiểu tại sao chúng ta lại chọn chia tay vào một trong những ngày lạnh nhất của Hà Nội? Anh nghĩ em sẽ vẫn đủ ấm khi đi ngang dọc cái thành phố này kể từ sau khi không có anh? Hay anh nghĩ em sẽ đủ mạnh mẽ để vượt qua chuyện này một cách nhanh chóng? Anh không thể để đến khi chúng ta tròn 1 năm 2 tháng hay sao? Đó, đến cả ngày chia tay nó cũng thật dở dang...

Mọi người nói nhiều về chuyện chia tay. Em cũng nghĩ về nó đôi lúc khi chúng ta còn đang yêu nhau. Và sự thật là đã có lần em thử tập mình sẽ như thế nào khi nói lời chia tay. Thế nhưng, cho đến hôm qua, thậm chí là hôm nay, em không thể mường tượng là mình lại khóc nhiều đến thế. 

Em khóc ngay sau khi em nói quyết định chia tay. Em khóc ngay cả khi chúng ta đang ngồi xem nhạc. Em phải thầm cảm ơn hệ thống đèn ở đó đã không sáng lắm để anh không nhận ra là người vẫn đang là bạn gái của anh đang khóc thầm bên cạnh. Nhạc có hay, nhưng em chẳng còn đủ tâm trí để nghĩ về những giai điệu đấy. Em khóc ngay khi cả nằm cạnh anh, khi em cứ đang mãi nghĩ về chuyện chúng ta sẽ chỉ còn là người yêu trong vài tiếng nữa. Em khóc nức, òa lên mà chẳng thể kiềm chế nổi. Thì ra cảm giác mình đang khóc mà được người yêu ôm vào lòng nó lại thoải mái đến thế. Anh từng nói nhiều lời xin lỗi, nhưng hôm đó, câu  “Anh xin lỗi” vào lúc em khóc nhiều nhất lại là lời xin lỗi khiến em cảm thấy dễ chịu nhất. Cảm tưởng như muốn dừng tất cả lại, để em có thể chỉ ôm anh và khóc mãi. Tận đến khi xuống xe, quay người và bước vào cổng kí túc, nước mắt em vẫn rơi một cách tự nhiên nhất. Ngồi nhắn tin với đứa bạn thân, em cũng khóc, ướt cả màn hình điện thoại. Lúc tắm em cũng khóc, ngồi trước máy tính em cũng khóc, nói chuyện với chị H em cũng khóc. Cho tới cả giấc ngủ, tưởng chừng em có thể chợp mắt tạm quên việc chúng ta đã chia tay, nước mắt em vẫn cứ rơi ướt cả gối, ướt cả tấm chăn bông cho đến sáng. Và ngay lúc này đây, ngồi gõ những dòng này, em cũng đang khóc.

Em đã để bài “Wish you were here” cả đêm qua. Em biết từ giờ anh sẽ chẳng còn bên cạnh em nữa. Mỗi lần nghĩ đến việc này, tim em như bị nhói vậy. Nghẹt thở lắm. Thì ra em lại yếu đuối và cần anh đến thế. Anh cũng biết là chia tay nhưng vẫn còn tình cảm nó buồn đau đến mức nào đúng không? Vậy mà hai ta lại lựa chọn cách đau khổ nhất để dành cho nhau. Anh thấy vừa lòng chứ? 

Anh nói từ giờ em độc thân rồi, có thể mở lòng để cho những người khác tốt hơn anh đến với em được rồi. Nhưng anh có biết là sẽ chẳng có ai yêu em như anh không? Và cũng sẽ chẳng có ai mà em yêu được nhiều đến vậy. Chàng trai đầu tiên mà em yêu thật lòng và thật lòng yêu. Em ít khi nói mấy câu tình cảm với anh nhưng anh biết là em yêu anh rất nhiều đúng không? Với tình yêu này, em luôn muốn tự tay chăm sóc từng chút một bằng tất cả cảm xúc mà mình có. Vậy anh thử xem, liệu em có thể mở lòng được nữa?

Lí do chia tay của chúng ta cao cả quá đó. Ai cũng muốn tốt cho đối phương. Ừ thì cũng đúng. Anh không thể bỏ gia đình, bỏ công việc. Vậy nên em chỉ còn cách lựa chọn cho mình ra đi và để anh có thể hoàn toàn cho sự nghiệp của mình. Em rồi sẽ tự lo được cho mình còn anh sẽ bớt đi một nỗi lo không nên có thêm vào thời điểm này. Đúng là sai thời điểm anh ạ. Liệu để đến đôi ba năm nữa, chúng ta mới bắt đầu mở lòng thì chuyện liệu có khác?

Ngày đầu tiên sau khi chúng ta chia tay khó khăn với em như vậy đấy. Không còn được nhận tin nhắn của anh mỗi sáng, cũng không còn lí do gì để nhắn tin quan tâm cho nhau. Anh bảo cứ hãy nói chuyện với nhau như trước khi chúng ta từng yêu, rằng em cứ hãy làm phiền nhờ vả anh,.. rồi dần dần sẽ thưa và ít dần để hai đứa không quá sốc. Nhưng anh ạ, anh cũng biết làm vậy chỉ khiến hai đứa mãi quẩn quanh với hình bóng của người còn lại đúng không? Chiều nay anh nhắn tin nhắc em mặc ấm, hỏi chuyện em sửa xe. Em đã phải để đó cho đến khi em đi học về rồi mới quyết định trả lời anh. Nó sẽ giúp em không có quá nhiều thời gian để hỏi thăm anh nữa. Một phần trong em vẫn muốn nhìn thấy tin nhắn từ anh, vẫn muốn hỏi anh hôm nay ra sao, rồi khuyên anh không được buồn nhiều đấy nhé. Phần còn lại trong em đều biết mình làm vậy thì câu chuyện chia tay kia chẳng có ý nghĩa gì cả. Em và anh rồi sẽ lại trở về với thói quen mất. Không được anh ạ. Em với anh chia tay rồi, không còn là người yêu nữa đâu và em thì chắc chắn sẽ không quay lại với người cũ...

Mai anh sẽ qua gặp em để đưa nốt đồ, em nghĩ mình sẽ vẫn tươi cười gặp anh. Nhưng em sợ anh ạ. Em sợ cảm giác mình quay người và biết sẽ vẫn phải xa người mình thương như chiều hôm đó. Em sẽ lại khóc khi cất bước chân mất. Đã bao giờ anh biết em có thể khóc nhiều như vậy chưa?...

Anh giờ liệu đang làm gì nhỉ? Có còn làm việc không? Hay có đang nghĩ về chuyện chúng mình?... 

------------------------------------------------------------------