#forcepure

C'est en sortant des travaux qu'on s'en aperçoit le mieux : nous sommes, et nous resterons des bricoleurs. J'ai vu quand même des tas de gens défiler chez nous depuis 6 mois. Et il n'y a pas à dire : les chaussures de sécurité c'est quand même le témoin d'un tout autre niveau en terme de bricolage. 

Je pense honnêtement que la frontière est là. Avec un bonne paire coquée et un peu d'enduit sur le pantalon, vous appartenez à une autre famille. Celle qui permet de se faire des clins d’œil avec un technicien GRDF ou alors le mec qui vient installer la fibre. Faut pas déconner, le mec dévisse une prise pour insérer un cable en fibre optique et le faire passer dans la gaine. Bon ça va ! Tu veux faire mes plinthes crâneur ? Et ma découpe évier dans un plan de travail en chêne de 35mm à la scie sauteuse, une heure et demi à coup de millimètres par ci par là, en faisant chauffer et fumer une lame qui n'est pas prévue pour ça. Et ouai coco, au courage, à l'ancienne. 

Mais oui, avec une paire de chaussures de sécurité, tu es dans la caste. Garagiste, plombier, électricien, chauffagiste, plaquiste, petit technicien antenne, soudeur de casserole, même combat. Avec un peu de vocabulaire technique et la bonne paire de pompes, tu reconnais les gens avec qui il faut bomber le torse pour faire croire que tu es au niveau, et le païen qu'il faut impressionner. Au magasin de bricolage, si vous débarquez avec la panoplie et un ton un peu rustre en demandant s'il reste du BA13 hydro en 300, je pense que vous faites meilleure impression qu'avec votre jogging et vos petites baskets usagées en demandant du placoplâtre de type étanche ou quelque chose comme ça, par exemple en 2,75 mètres, s'il vous plait monsieur. 

“défoncer sa gueule à un mur”

Dans le premier cas, le mec vous prend au sérieux et vous aidera peut être à monter le "matos" dans le camion avec la poignée de main "hey bon courage !" Merci, y'a plus qu'à, comme on dit. Un coup de collier ce week end et on aura déjà fait de la taille. 

Dans le second, votre allocution de profane va générer du doute et une contestation immédiate de votre chantier : "Hydro vous voulez dire ? Ca dépend c'est pour faire quoi, quel type de mur derrière ? De toutes façons c'est soit en 270, soit en 300." 

Si ça se trouve, c'est même très probable, une organisation occulte fédère tout ces gens dont la franc maçonnerie s'est éloignée depuis bien longtemps. Je ne vois pas ce que Fillon et maçon ont à voir dans le même article de toutes façons. Je peux me tromper hein, le mec a peut être une paire de caterpillar et une truelle chez lui, il fait des mélanges de chaux et de sable dans la cour du château pour des travaux sur la façade de l'arrière cour. Ca ne serait pas si déconnant. Pas évident à entretenir le tuffeau. François, il faut que tu utilises des enduits de type patrimoine comme il en existe en générique et qui reprennent la couleur de la pierre blanche et permettent d'effectuer des petites réparations si la pierre n'est pas trop creusée, pas plus de 15mm. 

http://www.parexlanko.com/fr/chaux-patrimoine faut que tu mettes ça François, dans une auge, une perceuse et un mélangeur et le tour est joué.

Je pense vraiment qu'en sortant des Bac Pro du bâtiment, les gamins sont intégrés d'office dans une société secrète, ils se sert la main en se faisant Gili Gili avec le pouce (pas l'annulaire, sinon c'est connoté), ils décapsulent une 33 export avec un briquet avec obligation de faire toucher la capsule au plafond, ils lâchent un rôt parfumé de pâté de foie avant d'entamer la séance. "Bon les gars, vous finissez la binouze, on va enquiller du taff ce soir. Faut que ça emmanche bordel. Il faut qu'on invente une nouvelle panne universelle ainsi qu'une réparation standard qui nous permettent à tous de taffer conjointement. Je propose la fuite de colonne d'admission sur la dérivation triphasée de la pompe d'amorçage de l'arrivée de gaz qui passe dans la gaine d'étanchéité." 

 C'est très mal connaître le petit bricoleur que je suis dont je qualifierais le style par "astucieux mais réalisation perfectible." Vous vous souvenez tous des ces scènes de savants fous où au réveil du coucou, l'horloge déclanche une boule qui tombe dans un tube, qui roule jusque sur une balance, qui fait basculer la balance, qui actionne une poignée, qui tend une corde, qui fait tomber un sac sur un interrupteur qui allume le gaz pendant qu'un autre mécanisme fait basculer un œuf dans la poêle. Bon, dans mon cas, le système fonctionnera jusqu'à ce que l’œuf tombe à côté de la poêle. 

C'est là où je dois encore progresser. 

Une progression qui passera certainement par l'achat d'une paire de chaussures de sécurité. Le gage de sérieux, la caution universelle, la carte confiance, le petit calva offert par la maison après le café au routier, le petit plus, la poignée de main au Leroy Merlin (bon j'ai eu le Champagne mais plutôt destiné au pigeon qu'au rustre technicien). Et le language de charretier qui va bien et annonce une totale domination de la masculinité sur le chantier : "Je vais lui mettre un coup de clé torx dans la gueule, du 12mm, ça va être vite fait." J'ai culbuté la cloison en 2-2, ca a été vite torché. J'ai plus qu'à machiner le bordel dans la goulotte." Et ainsi intégrer les sociétés secretes pour faire gili gili avec le le pouce. Souvenez-vous en quand vous me serrerez la main la prochaine fois.