Ah, mas claro que eu quero Amor! Claro que eu quero fazer parte de um sentimento recíproco. Não sou hipocrita de negar isso não. É só que as vezes a gente tem a sorte de tropeçar com alguém que a energia sintoniza. E acho que desperdiçar tanta empatia, mesmo quase que apenas física, é um desperdício. De vez em quando não precisamos de amor. Precisamos de um bom amasso no capô daquele carro vermelho. Do tipo que te faz esquecer que suas amigas estão ali te esperando e de que aquilo é uma rua publica, mesmo que um pouco deserta, e que esse tipo de caricias só deve ocorrer em quarto paredes. Ao mesmo tempo que te enche de adrenalina…o suficiente pra te excitar ainda mais. Precisamos dessa situação, onde você pensa em como queria estar num lugar privado com a pessoa e em todas sacanagens que vocês iriam fazer, mas se controla apenas por causa do ambiente. Precisamos testar esses limites. Precisamos de um sentimento recíproco. Precisamos querer apenas levar o indivíduo pra cama assim como ele quer nos levar pra cama. Precisamos admirar o pôr do sol com o indivíduo e não se iludir que é amor só porque o sol te inspirou. Precisamos viver os momentos, saber levar na sacanagem, ser abusada e safada no mesmo instante. Precisamos reconhecer o valor de um bom momento que nunca será destruido por terminos ou decepções. Existe uma magia indescritível na junção de duas pessoas apenas visando a diversão. Existe magia fora do amor. Existe amor fora do Amor.

A lei da vida que me perdoe, mas não queria (não quero) que o cenário sofresse mudanças. Conhecer pessoas novas. A mera sentença me tormenta. Eu gosto dos meus velhos conhecidos, até mesmo aqueles que eu não gosto. Eu odeio o incerto. Mais pessoas pra quebrar a cara. Mais pessoas para julgar e ser julgada. Toda essa coisa social me esgota. Odeio que esperem coisas de mim e odeio esperar coisas dos outros. Principalmente porque somos tão diferentes, a diferença me assusta. Não sou nada do que esperavam que eu fosse e isso já me perturba as vezes, mas todo mundo já se acostumou. O problema são pessoas novas. Pessoas novas, pessoas desconhecidas vão se decepcionar, vão me repudiar. Eu tenho muito medo de gente nova no pedaço. Eu vou me decepcionar, vou me decepcionar porque o mundo vai me mostrar que ele não é nada do que eu quero que ele seja e vai esfregar isso na minha cara com toda força, vai acabar com as minhas fantasias. Gosto de ficar dentro da minha bolha, dentro dos meus sonhos. Eu gosto de brincar de ser feliz. Se não for na realidade que seja na minha imaginação. Minha mente é a única coisa que posso tentar controlar e o próximo ano me assusta porque meu poder de enganar a mim mesma me será arrancado. Vou ter que viver a realidade. Eu odeio a realidade. O que é real pra mim é sinônimo de surpresa e decepção.

Eu posso reclamar? Eu to meio em dúvida se eu tenho esse direito. Por tanto tempo tudo que eu mais quis foi me sentir vazia. Qualquer coisa que não fosse aquela tristeza antiga. Mas agora que me sinto vazia, sinto que esse é um tipo de tristeza. Sei lá, não saber o que sou o que eu quero fazer, ter que reencontrar meus conceitos. Ta ficando kind of boring já. Honestamente nem sei se é vazio. Me sinto demolida, devo ser reconstruida. Mas não tenho orçamento nem mão de obra pra revitalização.

Existem muitas pessoas que eu amo que fogem bastante, se não completamente, aquilo que eu aprovo, aquilo que eu julgo ser certo. Mas mesmo completamente erradas ao meu olhar eu não consigo deixar de amar. Não nego: Já senti tanta raiva que achei ser ódio e por algumas ainda sinto, mas o amor é inevitável. Contudo tenho a impressão que isso que é amar, se não é aceitar o próximo pelo que ele é então que seja amar o próximo apesar do que ele é. Quantas pessoas eu já desejei que partissem dessa pra uma melhor, desejei que sumissem da minha vida? Inúmeras. No entanto, na perda quase iminente de uma pessoa um tanto especial eu percebi em meio ao caos que estava a minha mente que apesar de todos os males causados por ela, de toda mágoa que eu guardo...eu a amo, e por mais que eu tivesse suplicado anteriormente à uma força maior que tirasse essa pessoa da minha vida, agora eu percebo o quão boba eu fui em acreditar que não havia amor ali no meio da minha raiva.

Eu me sinto tão livre e ao mesmo tempo tão presa. Minha alma é composta por liberdade, uma liberdade intensa consumida por si mesma, sustentada pela esperança, mas principalmente pela imaginação. Palco dos meus anseios. O que seria de mim sem meus sonhos sem meu poder de imaginar? Se todo meu eu é composto de liberdade e toda minha liberdade é sustentada pela minha imaginação, quem seria eu sem minha imaginação e sem uma mãozinha da realidade?