#florindome

Você tem os pés bonitos, a casa limpa, a lombar cheirosa, mas não tem nome. Você me pareceu sincero, me olhou nos olhos com vontade, mas estar contigo me fez sentir com a mesma sensação da vontade de comer algo que não sei o que é. Você prestou tanta atenção enquanto eu falava, eu me senti tão confortável para falar, você confiou em mim e eu não precisei mentir. Você tem os atributos que meu psicólogo disse eu preciso, você pode me ensinar a cozinhar, você fez um cupcake de aniversário, eu nunca tinha desfeito um laço de aniversário antes, você me fez sorrir enquanto eu lembrava daquele lacinho azul. Eu me lembro de estar deitado na sua cama e meus olhos descansaram no brilho ideal que fica no mezanino. Eu te pergunto se tudo isso foi planejado e você franze a testa perguntando como eu percebi isso. Aí você sorri, e eu não sinto nada, só queria mesmo saber. A forma que todas as palavras saem de sua boca me mostram que você planejou tudo e por isso quando eu cheguei tudo já estava pronto. Eu sinto algo tão bom vindo de você que depois de anos eu senti a necessidade de escrever de novo sobre alguém, o problema é que eu abri esse bloco de notas e não lembrei teu nome, e eu ainda ri. É egoísta de minha parte querer o conforto de seu amor por mim sem ter nenhuma vontade de te amar?

É tudo sobre o calor de sua cintura no escuro dos meus medos, sobre a força dos meus dedos sobre o seu redemoinho, sobre mim, levitando sobre o box do seu banheiro, e também sobre a fumaça da tua boca que me fez voar. Eu só queria dormir sobre tuas nuvens, evaporar em teu mormaço e solidificar nas tuas certezas

Enquanto você falava todas aquelas palavras avulsas eu me perdi em sua voz. No grave dos sons que saiam de uma boca sem rugas,  na sua insegurança de manter os olhos fixos em mim. Você ficou séria dizendo que não gostava que a olhassem tanto, eu sorri dizendo que estava viajando em outra coisa, você sorriu de volta. Talvez não fosse menor que o meu naquele momento, mas eu nunca havia visto um sorriso são grande.

E eu acho mesmo é que de tanto que a gente ficou entre propósitos diferentes eles se bateram na mesma esquina: a do fim.

Eu preciso ver seu rosto calmo com traços de uma alegria eterna enquanto a gente está a caminho de algum lugar. Eu preciso te arrancar um sorriso e te fazer abaixar a cabeça de vergonha porque eu peguei em sua mão - ai é um ponto pra mim nesse jogo de quem ganha quem. Eu preciso ver seu olhar concentrado e sua testa franzindo enquanto você bola seus becks, é aí que eu sorrio de novo e você se desconcentra. Sua risada traz o efeito de perder um pouco o sentido do corpo por estar leve demais.

Eu não tenho medo do amor. Eu tenho medo de você se tornar minha vida e tomá-la inteira a você enquanto eu sou só um buraquinho da sua, sem nem conseguir perfurar seu coração. Eu tenho medo de que o tempo me faça mal e eu me torne pior pra você, eu tenho medo do tempo te fazer um bem danado por ter me deixado aqui. Eu tenho medo de pensar que estou cuidando demais da gente e sem querer te largar. Mas tenho medo de estar te sufocando enquanto você quer o espaço de quase toda a terra pra respirar: Eu tenho medo de te dar esse espaço e ainda assim estar te amando no Japão. Eu tenho medo do som do suspiro que me vem quando o seu nome é citado E de vocẽ nem lembrar da música que eu escolhi pra gente, bate um medo dela nem tocar. Eu tenho medo de que os sins imaginados por mim se tornem não em sua boca e o script da minha vida seja feito portas que você não fechou porque eu nem sequer abri. Eu tenho medo que meu mundo imaginário consuma minha realidade e só no fim das contas você diga que na verdade não era nada daquilo do que eu imaginei. Eu tenho medo do fato de eu ter entregado minha primeira vez a você se torne uma espécie de elo imaginário pra mim e apenas um novo exercício matinal a você. Medo de você olhar pra o lado e perceber que o mundo é cheio de pessoas e possibilidades enquanto eu fico aqui cega por você. [...] Medo de ter a expectativa de ser a Rose do titanic quando eu não passo do homem de lata do mágico de Oz, é ai que eu penso que se aqui não tivesse um coração, meus rins que estariam batendo ao ver você chegar. Eu sinto uma dor imensa por ainda gostar de você, por já gostar de você e por ter deixado tão lentamente de gostar. Eu tenho medo de ser entrega enquanto você é ausência, e diferente de você, seu endereço nunca mudar. [...] Eu tenho medo do que vai acontecer quando você pedir pra eu não desistir, não agora, dizendo que a gente já avançou tanto desde a primeira vez e que talvez a gente chegue lá. É que eu tenho muito medo de acreditar. Mas o que eu tenho medo mesmo é que você não seja nem metade da expectativa que eu criei, e mesmo assim eu não deixe de amar você. Porque eu sou idiota o suficiente pra te adornar aqui no meu pensamento enquanto você só pensa em seus amigos de menor idade mental. E dai eu já sei o que acontece, a gente vai terminar e voltar umas 5 vezes no mês e eu vou ser a única a ainda acreditar nesse amor.

Eu só preciso que você diga ao mundo que você quer seguir em frente porque sabe que no fim de linha eu vou estar mesmo lá para te encontrar. Eu espero. As voltas que a vida nos levou a dar acabou tirando da gente muita coisa que a gente se apegou e acabou achando que estariam lá quando a gente fosse se acertar. To pensando o quanto eu sou feliz toda vez que eu te arrebato um sorriso, to avisando que to aqui para secar suas lágrimas, porque mesmo tentando eu não posso te proteger de tudo. To rindo de você reclamando do suor no seu cabelo porque a gente não resiste a uma rapidinha, odeio a corrida do tempo e odeio o termo “rapidinha”. To sentindo uma saudade danada do arrepio que vinha em mim ao encostar em seu pescoço para sentir o “lily”. Eu preciso sentir minha mão tocando seu seio direito enquanto minha boca viaja do lado do seu coração, não tem para onde fugir, coração, eu sei o caminho para te fazer chegar lá. Obrigado por me fazer sentir vivo. Te amo, magrela.

Eu preciso tirar de mim essa parte da carta branca que eu dei a você sem perder uma parte sequer do que eu ganhei de bom de você: O amor. Eu só queria te falar isso, Dino, que de todas as coisas que eu poderia perder de você, a que eu luto para não sumir é o amor. Eu também me apaixonei desde a primeira vez que eu te vi, eu também queria que desse certo. É só que todas aquelas inseguranças eram parte do disfarce. Eu confio completamente em você.