#florescencia

juro que queria que fosse fácil manter essa pose desinteressada. juro. nada, e devo repetir – nada, me faria mais realizada do que ser uma típica vilã, calculista, fria e com o ego sempre lá em cima. ou que pelo menos tivesse uma certa maestria para fingir. só que eu infelizmente, não sou uma dessas pessoas. tudo que faço é sempre sentido, lamentado. tudo que fui me tornando foi só um acúmulo de superações que pra falar a verdade, eu nem vi acontecerem. É bem como as pessoas dizem, você só vai quebrando a cara e deixando doer, até que um dia, você olha pra trás e não se reconhece. nem lembra mais em que parte da sua vida você deixou de ser você. não existem mais motivos certos pra sua mudança, você só sabe que foi um grande coletivo e que acumulados, eles te fizeram se fechar e fechar gradativamente. quando a nostalgia bate, você quer muito voltar pro que era, mas sinceramente não é possível. mesmo tentando muito, quando a carcaça se instala, é praticamente impossível se livrar dela. ela mora em você sempre pra te fazer se lembrar do quanto ter acreditado demais te fez se tornar o que você é hoje. claro que isso nem é de todo ruim, mas as vezes a gente sente falta do que já foi um dia. e pensa que se nada tivesse te obrigado a ser diferente, tudo pareceria mais fácil. grande parte dos seus problemas estariam resolvidos. e é aí que a gente se perde vez ou outra. em algum lugar dentro do que agora somos, aquela versão ainda existe, tanto que grita esporadicamente pra que a gente volte pra ela. o fato é que, a essa altura, um outro eu já mora há muito tempo. já se apossou de tudo que a gente construiu e aí se você para pra pensar e pesar e comparar... tem muito mais de você com essa nova versão do que com aquela que você sente tanta falta. é nessa hora que você entende que a vida te fez assim. a vida te cobrou esse preço pra conquistar o que você tem hoje, pra ter se livrado do que por muito tempo, colocava aquele seu outro eu pra baixo. não dá pra voltar. aí você continua remando.

Se você planeja nos partir ao meio, então nem pestaneja e faça sem dó. O meu desespero é que quando acaba você fica inteiro e eu só fico o pó.

é uma doideira sem tamanho que a gente às vezes, precise rodar meio mundo e se desgastar tanto, tudo só pra entender o tamanho do amor que a gente nasceu e foi feito pra receber. e que na maior parte das vezes te basta muito pouco do dia a dia pra que na simplicidade, você identifique que o amor está ali com você, enorme em cada pequeno detalhe e é que ele quem determina o que você deve esperar das tantas outras pessoas que ousarem atravessar o seu caminho nessa vida. hoje foi um dia desses. porque me bastou só algumas taças de vinho, aquela leveza que a gente normalmente sente e me bastou debruçar cansada num monte de edredom e adormecer, pra sentir pela madrugada alguém me cobrindo levemente do frio que fazia. era meu pai. e mesmo cansada, dormindo, o álcool na cabeça, nada disso me impediu de pensar no quanto eu tenho sorte. também me fez lembrar quantas vezes, por imaturidade mendiguei amores e atenções que definitivamente não foram feitas para serem minhas. o mundo todo que eu quis nas mãos era na verdade bonito, mas pequeno e raso demais para o que nasci aprendendo. bom, é claro que temos nossos muitos erros, nossos muitos defeitos, mas acho até que o amor é isso também. é você saber usar da sua sinceridade para reconhecer imperfeições e coisas que precisam sim ser consertadas todos os dias, mas ainda assim saber, que é aquele o seu lugar. é ali a sua casa, onde você é você e onde você também pode ser outras mil coisas que queira quando a vontade bater. e mesmo quando ninguém estiver olhando, você também pode perder o juízo e a razão, porque sabe que ali ao seu redor, só haverá amor te cercando. só haverá quem te cubra na madrugada, protegendo do frio.