#fikdica

Dica

Lavar os pinceis com shampoo de bebê.

shampoo para bebê 

papel toalha

água  

pinceis

      Sentei - me mais uma vez, em frente ao computador, e "voilà". Faziam três dias que, doente, tentava vomitar palavras como quem coloca o dedo na garganta, sem esperar que nada de bom saia de lá. Mas que, assim como quem perturba o próprio estomago, espera-se que essa expulsão resulte em, no minimo, uma breve quietude espiritual e que, nessa quietude, eu me sinta em paz.       Confesso que me cansei. Nesses três dia em que não pude obrigar meu cérebro a funcionar e organizar tudo o que não conseguia dizer, depositei em mim mesmo a tensão diária duplicada. Já não fazia muito sentido continuar e acabar dolorido, mas já doía e não era pouco e quase nada fazia algum sentido. Então continuei a me dolorir.       Cá estou e percebo que minha busca era cega. Pedi que a noite me desse suas palavras e assim ela fez, mas não as pude ver. De bom grado a noite me escreveu o que sentia, mas ela, pura e densa, era escura e não pude ler. À chuva eu fiz o mesmo pedido e contente ela me atendeu. Eu supliquei suas palavras mudas e ela caiu intensa. Se jogou e se chocou em mim... Não restou uma letra no lugar.       Pensei que, talvez, pudesse me aflorar com uma música e sua melodia me serviria como adubo. Busquei orientação nas letras e ritmos, me emocionei. Haviam histórias de todos os tipos e senti o amor de outros, a felicidade de outros e até as tristezas e dores de outros. Senti tudo como se fosse meu, mas não era. Minha tristeza era outra e no momento resumia-se a não conseguir descreve-la. Meu amor, indiscutivelmente mais dramático. Minhas dores não se permitiriam resumir e minha felicidade, de modo geral, não acompanharia a melodia. Ela é livre! Tudo em mim ardia como brasa e sem pedir permissão. Descontrole total.       Obtive êxito em todas as buscas, nenhuma perca! Encontrei respostas, mas fiz as perguntas erradas. Tudo o que senti, até o momento, é de uma profundidade imensurável, nada externo a mim poderia me ajudar. Caminhei na esperança de que outros, prontamente, me explicassem o que eu sentia. Queria um manual de como sentir. Queria entender como eles, queria fazer como eles, queria aquele resultado marcado no meu papel. Me rabisquei por inteiro.       Agora, observando, penso que a metáfora do dedo na garganta funcionou exatamente como a ação real: uma total invasão a si mesmo, uma tentativa desesperada de expulsar, tirar de dentro o que está fazendo mal. Quero dizer, você se ataca para o seu próprio bem. Que sentido mente sã encontraria nisso? Entende onde eu quero chegar? Era uma simples questão de olhar para dentro. Coloquei a cabeça pra funcionar quando só precisava ouvir o coração bater.