Non è un sogno ma realtà : Doctor Strange
Il Dottor Stefano Strano è il tipico chirurgo impaccato di soldi con la testa infilata ben bene su per il suo culo.
E nulla di strano in questo, con un cognome strano come Strano sarebbe strano se la sua personalità non fosse strana
Oh, potevi cambiare cognome se ti davano fastidio i giochi di parole strani!
Parlando di stranezze, un giorno di pioggia Andrea e Giuliano incontrano Licia per caso il buon Dottore infrocia clamorosamente con la macchina sul niente, e si distrugge le mani.
Le mani. Niente colpo di frusta, niente sterno fratturato, niente alle gambe, testa...no, lui solo le mani. Perché? Magia.
E per il mio prossimo trucco dovrò restare in terapia intensiva per 3 mesi! Fatemi un applauso che io non posso.
Il nostro sopravvive, ma non può più operare.
Tragedia.
Fortunatamente in Tibet hanno la soluzione: drogarsi a merda di oppio.
La droga dà , la droga toglie caro Stefano…
Ma quella che doveva essere una tranquilla fumeria di oppio si rivela essere un plesso di Hogwarts, con magie, Mangiamorte e il WiFi con la password, che quando il tuo palazzo nascosto nelle montagne Tibetane è pieno di persone in grado di ristrutturare la realtà a loro piacimento una stringa alfanumerica è tutto quello che separa il caos dall’ordine.
Non siamo selvaggi. Abbiamo solo la fissa per le password inutili. Sei già stato al bagno?
L’antagonista è uno che, a giudicare dalle occhiaie, non dorme dal 659 A.C. . Non è un cattivo ragazzo, è solo stranito dal sonno.
La Professoressa X ne è conscia, per questo lo farà affrontare da Stefano, l’ultimo arrivato che non sapeva nemmeno che per andare in bagno servisse la password.
Calva? Non sono calva, è che quei dementi continuano a cambiare la password per la carta igienica!
Mi sbilancio e prevedo che alla fine Doc riuscirà a salvare tutto il cucuzzaro.
E se ve lo steste chiedendo: Cappa della Levitazione? Occhio di Agamotto? Il Lucernario del Sancta Sanctorum a New York?
Ragazzi, l’immagine riportata ha il solo scopo di giustificare la vostra erezione. Ragazze voi avete avuto Cumberbatch per tutto l’articolo, siete più che a posto!
