Non è un sogno ma realtà: Doctor Strange
Il Dottor Stefano Strano è il tipico chirurgo impaccato di soldi con la testa infilata ben bene su per il suo culo.
E nulla di strano in questo, con un cognome strano come Strano sarebbe strano se la sua personalità non fosse strana
Oh, potevi cambiare cognome se ti davano fastidio i giochi di parole strani!
Parlando di stranezze, un giorno di pioggia Andrea e Giuliano incontrano Licia per caso il buon Dottore infrocia clamorosamente con la macchina sul niente, e si distrugge le mani.
Le mani. Niente colpo di frusta, niente sterno fratturato, niente alle gambe, testa...no, lui solo le mani. Perché? Magia.
E per il mio prossimo trucco dovrò restare in terapia intensiva per 3 mesi! Fatemi un applauso che io non posso.
Il nostro sopravvive, ma non può più operare.
Tragedia.
Fortunatamente in Tibet hanno la soluzione: drogarsi a merda di oppio.
La droga dà, la droga toglie caro Stefano…
Ma quella che doveva essere una tranquilla fumeria di oppio si rivela essere un plesso di Hogwarts, con magie, Mangiamorte e il WiFi con la password, che quando il tuo palazzo nascosto nelle montagne Tibetane è pieno di persone in grado di ristrutturare la realtà a loro piacimento una stringa alfanumerica è tutto quello che separa il caos dall’ordine.
Non siamo selvaggi. Abbiamo solo la fissa per le password inutili. Sei già stato al bagno?
L’antagonista è uno che, a giudicare dalle occhiaie, non dorme dal 659 A.C. . Non è un cattivo ragazzo, è solo stranito dal sonno.
La Professoressa X ne è conscia, per questo lo farà affrontare da Stefano, l’ultimo arrivato che non sapeva nemmeno che per andare in bagno servisse la password.
Calva? Non sono calva, è che quei dementi continuano a cambiare la password per la carta igienica!
Mi sbilancio e prevedo che alla fine Doc riuscirà a salvare tutto il cucuzzaro.
E se ve lo steste chiedendo: Cappa della Levitazione? Occhio di Agamotto? Il Lucernario del Sancta Sanctorum a New York?
Ragazzi, l’immagine riportata ha il solo scopo di giustificare la vostra erezione. Ragazze voi avete avuto Cumberbatch per tutto l’articolo, siete più che a posto!
