#escapefrommyself

My nightmare

Луна становится все ближе. Скоро даже поменяет свой цвет. Что-то надвигается, что-то не очень хорошее. То, что заставит содрогнуться и небо и ад. Сравнит его с землей. Настолько тягучая смесь: запрет, опасность. Я пару раз принюхиваюсь, затем громко выдыхаю. Прекрасный запах, запах крови. Я даже могу вдохнуть хаос. Хаос еще не настал, но это будет феерично, опасно и настолько соблазнительно. Где-то глубоко в сознании бьется мысль: я ведь проходила через все это, бросила,сожгла все мосты, ведь ни к чему возвращаться в то место, откуда однажды ушел. На этаж ниже гремит музыка, отдается в ушах громкими матами пьяных. Все что находится там- сплошные пороки. Молодость, дикость, грязь, никотин, разврат. Моя стихия. Понимаю настолько люди жалки, глупы.Они настолько ничтожны в своем обличий: падшие, те кто упиваются своей властью, думают, что владеют всем не имея ничего своего. Ведь всем, что есть владеет только Он. Все внутри жаждет оказаться среди тех, кто и в самом деле привлекает своим общением. Окунуться в мир запрета. Отсутствия рамок. Пустить внутрь оглушающие басы тяжелой музыки, отдаваясь своим порокам. И вместе с тем не хочу возвращаться туда откуда я пришла. Зябко поежилась, еще бы, стою на крыше в одном шелковом платье.Холода я никогда не боялась. Рожденная холодом я любила зиму, метель, трескучий мороз. Снег укутывал землю плотным покрывалом, пряча все ее недостатки. И это именно это мне нравилось. Вот, только некому спрятать мои недостатки, шрамы и темную душу. Мерзко засмеялась. Эхх, земля меня портит. Становлюсь излишне сентиментальной. В этом бренном смертном теле я была бессильна, жалка так же как эти ничтожные смертные. Я даже боюсь в зеркала смотреть, боюсь посмотреть и увидеть потухшие глаза, в дебрях которых затаился холод и мерзость. Неописуемая грязь, как и во всей мне. Красные глаза, нет точнее, цвета крови, алые-алые. Мой любимый цвет. Черные как смоль волосы. Опять таки, мой любимый цвет. Белоснежная кожа. Единственное светлое во мне. Длинные ресницы. Тоже черного цвета. Я всегда отличалась неземной красотой. Как же, дочь Люцифера, исчадие ада, в прямом смысле этого слова. Люцифер всегда любил все красивое, страдал излишней высокомерностью,был воплощением всех семи смертельных грехов. Кто же если не его дочь должна быть красивой? Я Даймон Сатан. И внешность подходящая. Все думают что я крутая, развязная девушка, любящая риск, байки, паркур и отлична метающая ножи. Остальное роли не играю. Абсолютно. Настолько подобна этим ничтожным существам, что порой самой тошно. Благо еще не было ни одного смертного, кто бы смог меня повредить. Хотя мои силы и ранг опустились на уровень смертного, какая жалость. Видел бы меня папаша, устыдился бы. Громко рассмеялась. Люцифер и стыд. Несовместимая и настолько комичная смесь. Наверное со стороны выгляжу сумасшедшей, не далеко от правды. Захожу обратно в клуб, закрываю глаза в жалкой попытке обмануть себя, поверить в иллюзию, создаваемую измученным сознанием. Глаза закрываются, отдавая дань месту пропитанному чувственностью и похотью, запахом сотни тел, касающихся друг друга в диком танце. Месту, где я теряюсь, прячась от своих желаний. Музыка проходит сквозь тело, будоража кровь, заставляет двигаться, подстраиваться под ее ритм, уничтожает даже намек на мысли в моей голове и тем самым дарит свободу. Стоит слегка приподнять веки, и я окунаюсь в разгоряченную толпу, по которой скользят блики шептунов. Своими лапами они вырывают небольшие кусочки чужих эмоций, тех слов, что кричат тела, изгибаясь в лихорадочном желании отпустить себя, словно маленькие пазлы, при соединении которых образуется картина хаоса. Беспрерывного движения. Туманят и без того нетрезвое сознание, создавая свой мир. Шепчут, соблазняя и без того погрязших в своих желаниях и пороках людей. Каждым нервом ощущаю парящую здесь атмосферу вседозволенности, которая наполняет до кончиков пальцев, кружит голову. И я с удовольствием отдаюсь ей, пробираясь в центр толпы, участвуя во всеобщей агонии тел. Совершаю безумную сделку с этим местом, становясь его рабыней в обмен на свободу от мыслей, изо дня в день преследующих меня. Каждая моя пора, в очередной раз, пропитана алкоголем. Сколько его во мне? Не имеет значения. Сейчас мне хорошо. Алкоголь притупляет сознание, дарит ту иллюзию, о которой я грежу. Которой я болею. Эта лихорадка, сжирающая меня, которую я не имею сил остановить. С каждым днем она все сильнее, все глубже проникает в мое существо, подавляя контроль. Стирает границы дозволенного, которые и так для меня весьма призрачны. И, не смотря на эту болезнь, зависимость, я продолжаю поддаваться ей, с мазохистским наслаждением возвращаясь к ее эпицентру. Мне стало душно. Все, что тебя окружает, дурманит в один момент кажется слишком приторным. Фальшивым.