#eladva

pensou ter ouvido lá de fora alguém que chamava por seu nome, como o som era ainda longe e um tanto indistinto, a moça voltou sua atenção para o que antes fazia. mais uma vez a voz ecoou, diferente de antes, agora trazia consigo aspereza e até um pouco de urgência. soava mais próxima, como se estivesse alojada ao pé da porta. a moça ergueu a cabeça e esperou mais um instante, mas foi só quando a dor convocou derradeira vez que se dispôs a sair. deixou o seu canto quieto e esticou o corpo num gesto que denunciava há quanto tempo permanecia ali, e, quando enfim abriu a porta pôde vê-la: seu corpo era esguio embora demonstrasse força e a encarava como quem aguardava o combate. a menina, por sua vez serena,  fechou a porta atrás de si e despretensiosamente virou-se para dar devida atenção à sua conhecida rival. enquanto aproximava-se devagar sua mente desenrolava a estratégia, no entanto era nítido a quem passasse por ali que havia algo em seus olhos que mais parecia fogo, era sutil tanto quanto feroz, como uma labareda que queima devagar e continuamente. a dor, por sua vez, aproximava-se a passos curtos, seu maxilar cerrado indicava a natureza de sua vinda e sua postura rígida ameaçava querer invadir a calmaria da moça que antes repousava serena. 

você diz a si mesma que ele é gentil, sabe conversar e tem um belo sorriso. que vocês têm diferenças mas podem chegar lá. o tempo passa, as vontades se solidificam cada uma para um norte: você quer isto; ele, aquilo. quem cede? relutam. jugo desigual não fala só sobre religião, mas, se em um jugo igual são dois caminhando em sintonia e equilíbrio, indo na mesma direção e cooperando em direção a um propósito maior, quando é desigual o jugo são dois que correm em direções distintas e por isso só se machucam. existem princípios que são inegociáveis e são eles que nos fundamentam naquilo que acreditamos, e, quando a paixão vem, sorrateira que é, às vezes não nos deixa enxergar o quanto esses princípios são importantes. "mas ele é bom, honesto, não me trata mal.." num relacionamento é essencial não somente que ambos falem a mesma língua - e é óbvio que ninguém é exatamente igual a ninguém, mas é preciso que ambos estejam fundamentados sob a mesma luz (Jesus), de maneira que se movam na mesma fé. aquele que crê, dirige a sua vida -  ações, comportamentos e palavras - a partir do que acredita, e duas pessoas não podem andar juntas se não tiverem combinado antes (Amós 3:3). não importa o quanto a pessoa em questão pareça boa e te faça bem, se isto compromete o seu relacionamento com Deus, fique com a sua fé e não corrompa os seus princípios. não queira ser encontrada por alguém que não busca o reino de Deus em primeiro lugar. a "pessoa certa" não só te fará sentir agraciada, como dividirá a caminhada contigo a fim de que ambos estejam sempre escondidos no coração de Deus. aí está a plenitude e o verdadeiro felizes para sempre: um casal que busca o Reino de Deus. juntos. (ah, e isso também serve para os rapazes: guardem os seus corações e esperem com paciência, Deus tem algo especial por fazer).

quando você veio, por deduzir que ficaria um pouco mais fui logo arrumando canto para que pudesse repousar. afastei algumas coisas para lhe ceder espaço e tratei de não fazer todo o meu barulho que era para não lhe irritar. eu sorri, porque quis e também porque quis que me avistasse. e me viu. tirou uma foto minha e a emoldurou em algum lugar. senti-me lisonjeada e querida, e, pensei: “bom seria se este moço me durasse”. organizei as palavras - as adaptei, excluí algumas, aderi a outras. importava que soasse confortável para ti. e nesta de agasalhar confesso que talvez um pouco tenha apertado por aqui, é que que as tuas coisas, quando vieram, anularam um pouco as minhas. mas tudo bem, não é? porque você vai ficar. fica mais um pouco, recordo de pedir-lhe. sem saber, porém, que a ninguém deve-se pedir estas coisas. e você, que talvez por nunca me ouvir de fato, levantou num dia bem cedo e fez as malas, e quando o encontrei no vão da porta de minhas esperanças, apenas disse que não éramos o que parecia haver de ser, que, apesar de eu ser boa, não  havia suficiência em nós. eu custei a perceber que partiria sem se despedir, ou, que o meu retrato jamais fora emoldurado em si. mas foi enquanto voltava para o meu lugar e reiterava tudo o que moldei para lhe caber que descobri: bastava a mim me bastar. bastava a mim ouvir o que eu dizia com honestidade. bastava a mim olhar no espelho e constatar que a liberdade me registou em sua memória: eu me despedi de mim porque precisava ser amada, mas descobri que sempre fui casa de meu amor. o próprio.

ouvi os meus passos ecoarem lá trás, quando me virei vi uma menina que andava cambaleando, e, só de olhar diria que ela não sabia bem para onde estava indo. ela sentou e chorou como quem sente os pulmões arderem, um choro descontrolado que mais soava como uma represa que se rompe. ela parecia fraca mas ao mesmo tempo forte, de um jeito que olhos nus não saberiam descrever, mas era como se dela irradiasse uma luz calma que dissesse que tudo ficaria bem. ela permaneceu sentada mais alguns instantes, para então se levantar e firmar o corpo cansado sobre os próprios pés. fitou-me nos olhos e deixou à mostra o que parecia ser coragem, então se dispôs a correr em minha direção. quando ela chegou já não éramos duas, mas uma longa história contada numa existência única. eu vi os traumas de meu passado mas eles já não tinham poder para me derrubar, porque o choro, ainda que tenha durado uma noite inteira cessou pela manhã. eu não sou o reflexo de minhas dores, eu sou a que se levantou e foi adiante. forte, não por por causa da autossuficiência, mas porque o verbo se fez carne. livre, pois os traumas não têm voz onde o Autor da vida ressoou.

olha pra você aí, linda e mendigando atenção. inteligente pra caramba mas mal consegue ver um palmo além do nariz, e dessa vez a culpa não é da miopia. forte, mas ingênua ao ponto de anular a si mesma. acha que precisa que aquele cara, que há dias sumiu sem cerimônias, lhe diga o que fazer. ou acredita piamente que está sozinha e precisa dividir a angústia com alguém. e porque está dançando com a insegurança mal vê os sinais que em qualquer outra ocasião seriam óbvios: ele não tá interessado. ele não está na mesma sintonia que você. e a verdade é que não vai haver nenhum cara, por mais bacana seja, capaz de te puxar da beira do precipício. ele pode estar montado num cavalo branco e ainda assim não saberá te salvar se si mesma. isso tudo porque você não consegue se ver. não aguenta o silêncio porque ele te obriga a olhar pra dentro, e você sente, mesmo que de maneira inconsciente, que é mais fácil se distrair do que arrumar a bagunça. mas a verdade é que você é exatamente tudo o que acredita não ser: forte; dona de uma beleza que é só sua e que a torna tão incrível e especial quanto a sua essência; tão autêntica que quando sorri existe algo nesse momento que é apenas seu e alinha tudo ao derredor; esperta ao ponto de revolucionar o óbvio e sagaz o suficiente para tornar o intocável real. se você parasse de se anular - e esta é a maior verdade de todas, seria a primeira a disputar a própria companhia.

quando ela sorri é bom de se ver, tem calma e leveza como o vento que carrega as folhas soltas na calçada. e é alegre como uma vibração que te convida a fazer parte. é como quem, apesar de passar por essa mesma vida sofrida, ainda soubesse se divertir de verdade. ela transparece essa coisa boa mesmo sem perceber. é dela, é simples, é agradável de se ver. é Deus. tem paz de Deus no sorriso daquela moça, eu sei que tem.

eu sei que você olha para fotos de mulheres com um corpo escultural e se sente frustrada porque você mal consegue fazer uma dieta. e sei que depois de ter saído com os amigos para lanchar acaba se sentindo mal porque comeu ‘além da conta’ e só consegue pensar que isso vai tudo parar nos seus quadris. sei que está insatisfeita com a sua cintura, com as gordurinhas a mais na barriga, braços, pernas. que a sua pele te frustra e seu cabelo parece indomável e se arma ainda mais antes de sair. sei que acha o seu rosto feio e tira umas vinte selfies - ou mais - até achar que uma ficou mais ou menos decente. e mesmo assim, se olhar muito pra ela, acaba desistindo de publicar. sei que você já deixou de comprar aquela roupa maravilhosa que viu na loja porque quando experimentou ela destacou partes do seu corpo que você não gosta. já deixou de sair porque não estava se sentindo nada bonita. já riu quando alguém fez alguma piadinha de mal gosto baseada em sua aparência, mas por dentro sangrou. já se sentiu a  desajeitada/esquisita/desinteressante entre as suas amigas, e, mesmo sem querer admitir sente inveja delas por parecerem sempre tão mais incríveis e seguras de si. e sei que sempre pensou que os caras legais nunca olhariam pra você. e  que ouviu coisas a respeito de si própria que te diminuíram, que te agrediram. e tudo isso te fez ser menos confiante. e até se trancar em seu próprio mundo.