#e amore

È mezzanotte e vorrei dormire e i miei pensieri scorrono nella mia mente come diapositive. Mezz'ora fa, prima di mettermi a letto, mi sono guardata per qualche istante in più allo specchio: era accesa solo la lampada sul mio comodino e vedevo un'immagine diversa, mutata, distratta, confusa, non identificabile con quello in cui credevo di identificarmi. Mezz'ora fa nella luce soffusa mi sono sentita accettata e per una volta non ho sentito il peso del giudizio degli altri, dei miei errori, dei miei difetti. Per una volta ho accettato e anche adorato i miei chili di troppo, il mio naso storto, le mie cicatrici sul viso. Non sono perfetta, sono me stessa. Non sono bella, sono. Ed è la cosa più bella essere! Adoro il fatto di non identificarmi negli altri, adoro essere essere essere a perdifiato. Adoro il mio non cercare nulla negli altri e sai una cosa? Adoro il mio egocentrismo. Perché, alla fine, come una volta risposi, distrattamente alla domanda "credi nell'amore vero?" Io risposi di no, perché è tutto temporaneo. E nella mia distrazione dissi ciò che dentro di me penso realmente. Le persone si dissolvono come le emozioni: si affievoliscono e, a volte, non tornano più. In questo turbinio di emozioni e cambiamenti io mi sento sola. Ho bisogno di certezze, non di speranze. E l'unica certezza che ho, sono io. E sai ancora che ti dico? Adoro la mia autodistruzione, perché il mio è un perpetuo, incessante, strabiliante litigio con me stessa: è la mia continua ricerca per placare un vuoto che non voglio avere. E nonostante i miei sbagli e i miei ruzzoloni, alla fine, sono ancora qui. Con un po' di malinconia, paura e tristezza, però sono qui e, sai, sono qui per me perché se devo vivere e ammirare le meraviglie della vita lo farò per me, sempre e solo per me. E ci sarò per gli altri, ma in primis ci sarò per me perché ne ho bisogno. E a parte tutto sono soddisfatta di vedere la mia figura riflessa senza sdegno, di vedere i miei capelli un po' più lunghi del solito. La mia maglia nera un po' più corta, non più larga. Sono felice di essermi guardata con sincerità e di aver descritto con altrettanta sincerità: me stessa.