Queridos malos de película (I):
Esta es una carta escrita desde el fondo de mi corazón para mostraros mi apoyo ilimitado. En ocasiones no entiendo vuestros motivos, porque para ser sincera bailan entre lo absurdo y lo infundado, pero aun así yo siempre con vosotros. Siempre a tope.
El fundamento de este apoyo incondicional, es que me parece que nunca se muestra la parte fea de ser un malo de película. No es un camino de rosas. Lo difícil, las decisiones, la preparación, todo el trabajo que hay detrás de, por ejemplo, mandar una cabeza en una caja, nunca se ve; cuando realmente es lo más importante. ¿Verías una película de un señor que se toma un café y se va a su casa? NO. Pero ¿y si cuando se lo termina en el fondo del vaso hay un mensaje que dice “HAS TERMINADO TU CAFÉ Y VOY A ARRANCARTE LA PUTA CARA”? Ahí ya flipas. Joder, pues haber puesto ese mensaje ahí y que no le haya tocado a otra persona a la que ahora tendrías que arrancar la cara porque si no quedarías fatal, y quieras que no, ya lo has escrito en un café, adquieres un compromiso con la persona y con el café. Pues todo eso tiene un mérito que nunca se aprecia.
Lo que quiero decir es que estoy con vosotros porque se lo que ocurre detrás de ciertas situaciones que pasan desapercibido, por ejemplo:
SANDRA CALVENTE, DOSMILDIESISIETE*
- La ansiedad de dejar un CD con información en la puerta del protagonista para extorsionarlo (que algo habrá hecho). “¿Lo habrá cogido un vecino? no debí dejarlo en la puerta” “Mierda, se me ha olvidado comprobarlo ¿y si se ha grabado mal?” “Ay, pero si el cd está aquí, ¡le he dejado mi DVD de Buscando a Nemo!”
- Cuando llamáis por teléfono para hablar misteriosamente con el protagonista, y tenéis que ser muy cuidadosos y haceros los interesantes porque si no el protagonista podría decir “Hostias, pero si tú eres Paco el panadero” y acabaría la película. Nunca se ve lo que ocurre en el otro lado al terminar la conversación. Las dudas que surgen cuando has querido dar pistas y no sabes si te has pasado o te has quedado corto, los “joder, seguro que no me ha entendido”, “No lo va a hacer porque seguro que no ha pillado mi metáfora de mierda”, “No tendría que haber dicho lo de las baguettes, ahora seguro que sabe que soy Paco el Panadero”.
- Cuando tenéis al protagonista delante de vosotros y al borde de la muerte, y decidís darle una explicación. Esto siempre ha sido muy criticado, pero yo os entiendo. Habéis perdido mucho tiempo preparando todo, seguramente habéis tenido que pedir una excedencia; compatibilizar trabajo y venganza debe ser difícil. A lo mejor tú, los martes por la tarde ibas a clases de salsa, pero eso a nadie le importa; los sacrificios que tienes que hacer para hacer justicia no se tienen en cuenta, y encima ahora este tío se va a pensar que lo matas así por gusto. No, chaval, siéntate y ponte cómodo, que vas a escuchar mi narración y a lo mejor al final me das la razón y todo, gilipollas.
Creo que con esto he justificado suficiente que mi apoyo lo tendréis siempre. SOIS PUTOS HÉROES.
Siempre vuestra,
Sandra C.
*Quería saber qué se siente.
