#djcastro

E eu já tinha dito pra mim a mais de semanas que não escreveria mais sobre isso, mas as vezes eu abro brechas, brechas essas que a possibilidade de arrependimento é grande, mas sei lá também, parei pra pensar que a vida é curta demais; hoje dígito e talvez amanhã nada seja igual... Por isso eu falo o que me faz bem e o que me faz mal, aprendi a não ficar guardando sentimentos, me libertar deles é o que tenho aprendido aos poucos a cada dia.

Escrever é difícil, porque é difícil chegar a conclusões dolorosas, logo elas que queremos colocar nas profundezas do esquecimento, pelo simples fato de ser mais fácil de viver, mas viver é esse grande mistério de será que estou fazendo o certo ou apenas sendo trouxa e é bem capar que eu seja trouxa ou talvez corajosa, talvez mais leve.

Amizade pra mim não era viável, porque não dá pra ser amiga da pessoa que você quer ter sempre algo a mais, hipocrisia dizer que conseguiria ouvir seu dia, que conheceu alguém que mexeu contigo sendo que você ainda mexia comigo.

Tanta gente grita dizendo que orgulho não presta, que faz mal a saúde, mas na verdade é que ele nos mantém longe do erro e escrever talvez seja um grande erro...

Falando nele, o que foi todo esse tempo?

Sentamos para conversar, mas ninguém falou das maiores dores que causamos, apesar de ter ciência da minha, e como nunca me contou as suas eu as desconheço...

Esse relacionamento pode até ter começado de um jeito meio torto, mas tudo tem sua chance de concertar, chance essa que não foi bem usada, talvez por não querer mesmo.

Por sentir que o fim sempre foi uma possibilidades que era apenas estender a mão e chegava lá, foi mais fácil largar tudo de vez, pra quê tentar concertar algo que já sabe do fim, né?. Talvez tenha sido: deixa isso pra lá de uma vez, eu já sabia que iria dar nisso...

Exite pessoas que nos dão 10,00 reais mesmo elas tendo 200,00, eu tinha 50,00 e era a única coisa que eu tinha, mas preferi dar e passar por cima de muita coisa do que depois pensar que poderia ter feito algo a mais, eu fiz tudo o que podia e fui além.

Não bloqueie de nenhuma das redes sociais (apesar de ter avisado a possibilidade), apensas resolvi retirar seu número da minha agenda pra não ver nos seus stories que seus dias estavam indo bem e o meu seguindo por outro lado...

Sua voz fazia falta todo santo dia, e quando a saudade espancava escrevia textos, na sua janela do whatsapp, todos eles pedindo pra voltar, não querer do ser abandonada mais uma vez, mas a verdade é que essa escolha nunca foi minha, pois o desejo de abrir mão também nunca foi meu, dessa forma não poderia eu fazer um pedido desses... E olha eu estava certa.

A gente da sinais quando quer mostrar a pessoa que ainda existia possibilidades, existia caminhos, porque ainda existia vontade.

Talvez eu nunca fale tudo o que foi bom e o que foi ruim, tudo o que me dói, porque ainda dói e dói para um caralho, tento encontrar respostas que não terei, tento descobrir onde me perdi tentando nos achar... Que erro meu.

Esse texto está cheio de tantos talvez, que talvez a gente pudesse sim ter dado certo, era só ter afastado todo o contra e tentado achar o que nos motivou a iniciar...

As vezes a gente pede a Deus e acha que encontrou, mas é só a vida nos mostrando que não aprendemos o que é preciso pra ter o que precisamos...

Desejei que tivesse sido minha, mas nunca foi, nunca a conheci, foi tudo o que podia ter sido menos o que deveria ter sido. O medo bloqueou o que podia ter sido algo bom, algo que poderia ter dado frutos bons, tantas semelhanças mas tudo em vão.

Tanto medo de sofrer, que tudo acabasse do nada, que a gente se abandonasse e pra não sofrer me barrou, me bloqueou, me deixou de fora e feriu mutuamente e profundamente os dois lados, apego nunca foi amor e ter medo de amar acabou causando o que mais temia... A dor.

Tento ver o lado bom e o ensinamento que toda história tem a passar, essa é a ordem da vida, dos terapeutas, dos amigos...

Tenho consciência de certos erros meu, e por isso peço que desculpe-me por ter sido tóxica em certos momentos tornando as circunstâncias ainda piores.

Talvez tudo pudesse ter sido diferente do que foi, mas o passado não se muda, a única história que não podemos apagar é a real, todas as outras temos alguma maneira de mudar o que escrevemos.

E sim ainda sinto que te amo, sinto sua falta, sinto sua saudade, sinto tudo que tem seu nome e suas lembranças, ando sentindo demais.