#didd

Tanto jaleo virico en estos últimos años me ha tenido pensando desde hace un tiempo en un libro que me leí hace 20 años, titulado "Armas, gérmenes y acero" escrito por un biólogo llamado Jared Diamond.

Este tipo, al parecer estaba estudiando las aves de algún lugar remoto, situado entre donde cristo perdió la chancla y el lugar donde van a morir tus sueños.

El caso es que al tipo, uno de sus guías de la zona le hizo una pregunta incómoda: ¿Cómo es que los europeos tenéis tantas cosas y nosotros tan pocas? O algo así. Y Jared se rayó tela con eso, se sintió culpable y se puso a investigar y a elaborar una teoría.

Voy a contaros un poco de las conclusiones a las que llegó, pero también quiero que tengáis en cuenta que el libro se escribió en 1997, e igual que los pantalones piratas, algunas ideas están desfasadas ya. Aunque, algo de razón le siguen dando al hamijo Jared.

Resumamos lo máximo posible, que ya estoy llegando al límite de la capacidad de atención del humano promedio en el siglo XXI.

En Europa, en un espacio muy reducido, se concentran un montón de grupos étnicos diferentes, que además nos llevamos como el puto culo.

Si divides los km2 de territorio europeo entre sus habitantes, el resultado de la operación es: UNA TORMENTA DE HOSTIAS DE 4000 AÑOS DE DURACIÓN.

Creo que más o menos estamos todos de acuerdo en que la guerra es muy perra, peeeero si hay algo que hace bueno es avanzar la tecnología.

Hoy día puedes calentar un burrito del Aldi en el microondas porque un tipo estaba intentando usar las ondas microondas para enviar mensajes secretos y se dió cuenta que hicieron hervir el agua que había en un vaso.

A consecuencia de esto, Europa no solo ha tenido una población de gente muy mal encarada y con ganas de gresca, sino que además hemos ido siempre armados con el palo más largo y la mejor comida precalentada.

También tenemos que la ubicación de europa nos ha dado un clima moderado (en comparación), algunas de las mejores plantas para cultivar y animales para domesticar. Por ejemplo, los caballos, burros y antepasados de las vacas. Antes de la era industrial, estos animales son los que permitían poder realizar las labores más duras.

Si te vas a Africa Austral, en su lugar tienes un clima tropical que favorece la malaria (si pensáis que el covid o el sida son malos, no tenéis ni idea de los costes humanos y económicos que tiene la malaria para África desde hace milenios) y unos animales difíciles o casi imposibles de domesticar.

Tú intenta subirte a una zebra y verás lo que te hace el puto borrico con pinta de galleta oreo este, que es un hijo de satanás.

Por último, tenemos el factor enfermedades. Los poderes coloniales, al invadir otros territorios portaban enfermedades contra la que los nativos no tenían resistencia, esto fue especialmente devastador para los pueblos de america. Y si, los europeos también palmaban de las enfermedades locales, pero claro, lo hacían allí y no se llevaban los virus y bacterias de vuelta a la madre patria.

Resumiendo, es mucho más fácil partirle la cara a tu enemigo si se ha muerto antes de viruela.

Estos tres factores explican en parte la dominancia que ha tenido Europa durante siglos, que se puede debatir que ya no es tal, pero bueno, a fin de cuentas EEUU tiene una parte importante de desdencia cultural Europea.

Chapter 6: the way old friends do is posted

Despite the last-minute nature of the night, it had been great; if Drew Tanaka was a master at anything, it was orchestrating a night out.

Lo más perturbador que he experimentado observando la naturaleza es ver como una avispa decapitada seguía viva, buscaba su propia cabeza en el suelo, la agarraba y salía volando con ella.

La cuestión es que muchos insectos tienen ls mayor parte de sus neuronas repartidas por el equivalente a su médula espinal y pueden sobrevivir un tiempo sin cabeza, ciegos, sordos, etc...Y terminan muriendo de hambre a los pocos días, pero bueno, aguantan un tiempo.

Se puede decir que son tan simples que no necesitan un cerebro para realizar las funciones más basicas.

España es un país de cultura cristiana, así que creo que no es necesario explicar mucho sobre la historia de David y Goliath. Lo voy a dejar en un resumen rápido.

David es un pastor chiquitín hebreo que mata a Goliath, un guerrero filisteo gigantesco con de una pedrada, utilzando una honda. Esta historia se presenta de ejemplo acerca de como el más pequeño puede vencer al grande.

Parece milagroso, matar a un gigante de una pedrada, pero de milagro nada, son las puras leyes de la física.

Vamos a cambiar un poco de periodo histórico, vámonos a las guerras púnicas, dos guerras separadas que enfrentaron a las dos potencias mediterráneas de los siglos tercero y segundo antes de cristo, Cartago y Roma.

En esas guerras, era habitual que ambos bandos emplearan mercenarios de las islas baleares (si, las mismas de la discoteca Pachá) expertos en el uso de honda.

Aprendían a usar ese arma en sus labores de pastoreo, para defenderse de animales salvajes (en ese tiempo, en Europa había leones, por ejemplo), bandidos y para dirigir al ganado.

Un experto puede lanzar un proyectil de honda a unos 160 km/h, mucho menos que una bala moderna, peeeero, el peso del proyectil también es mayor, con lo que la energía del impacto es comparable, de sobra para romper un cráneo, incluso protegido con un casco de bronce.

David era pastor, sin duda estaba bien entrenado en el uso de la honda. Además, algunos textos parecen indicar que Goliath era severamente miope.

En resumidas cuentas la historia de David y Goliath puede titularse " Tirador profesional mata a un ciego de una pedrada"

Buenas tardes a todos!

En la mitología griega, el dios patrón de los oficios manuales, sobretodo de la herrería, era Hefesto.

A este dios se le llamaba por varios epítetos, como "el cojo", " el del pie deforme" etc...Y a veces se le representaba así en la iconografía.

Resulta que el proceso para extraer cobre y hierro de algunos minerales también produce arsénico, que es tremendamente tóxico, letal incluso si se ingiere. La exposición constante también provoca deformidades y a día de hoy las medidas de seguridad en el trabajo a veces son de chiste, imaginad hace 2500 años.

Lógicamente, había muchos herreros deformados, así que su deidad patrona se le atribuía lo mismo.

Hefesto también estaba casado con Afrodita, que le ponía la divina cornamenta con su hermano Ares, el dios de la guerra.

Es por eso que queda sospechoso cuando tu hermano te dice que va a ayudar a tu mujer con la paella en la cocina.

Veo últimamente a mucha gente revolucionada que si con la composición química de esto o la composición de lo otro... Que a ver que me meten en el cuerpo... Unos expertos estáis hechos, vaya.

Lo primero es que la mitad de la gente se mete rayas de sustancias por la nariz cuya composición real raras veces está regulada por ninguna agencia sanitaria, pero después te piden el prospecto de una aspirina para ver los posibles efectos secundarios. Coherencia total, oigan.

Pero vamos a hablar de las mezclas y lo que hacen, con un ejemplo más simple que la mente de un concursante de reality show.

El sodio (símbolo químico NA) explota en contacto con el agua.

El cloro (símbolo químico CL) es altamente tóxico y celebremente infame por ser la base del gas cyclon-B utilizado en las cámaras de gas de los campos de exterminio nazi.

El cloruro de sodio, un compuesto de esos dos elementos (NaCl) se lo echas al gazpacho y al puchero. Es la sal de mesa.

Parece ser que en antiguo griego "Platón" significa "ancho" y que el filósofo conocido por ese nombre en realidad se llamaba Aristocles.

Platón era un apodo que recibió cuando era joven y practicaba pankration a nivel de campeón regional, pero nunca se clasificó para los Juegos Olímpicos, por lo que finalmente tuvo que cambiar de profesión.

A todo esto, el Pankration es un arte marcial antiguo, que combinaba boxeo y lucha libre, de una forma similar al MMA moderno, pero aún con menos reglas de seguridad.

Asi qué, uno de los tres padres de la filosofía occidental (junto con Aristóteles y Sócrates) era conocido básicamente como "El cachas".

La verdad, hay pocas cosas más agradables que el tacto de una manta suave o la caricia de alguien que nos gusta, pero la puñetera realidad es que nunca has tocado nada. Sólo has sentido la repulsión que ese algo genera.

Esto puedo sonar extraño, pero lo cierto es que a las leyes de la física se la pela el que las entiendas o no. Tal y como a tu cuñado no le interesa escuchar como te ha ido el año.

Todo, incluso tú y tu prima la Paqui, está compuesto de átomos...El caso es que si dos átomos llegan realmente a tocarse, se produce una reacción de fusión en cadena que genera energía, suficiente para iniciar una hecatombe que ríete tú de Hiroshima y Nagasaki.

No podemos verlo, ni tampoco sentirlo, es demasiado pequeño, pero cada átomo de materia genera un pequeño campo a su alrededor. La sensación de contacto, proviene de la interacción entre esos campos, nunca de que la materia entre en contacto realmente.

Otro día si se me ocurre la manera más o menos cómica, me pongo a explicar lo que son las fuerzas "fuertes" y "débiles" en física y química, de momento vale con decir que se trata de eso, algo que es así porque que si, igual que de momento no has logrado que la lavadora te devuelva todos tus calcetines.