#diariodeunalma

Ya he hablado de esto muchas veces pero meh. Desde hace bastante tiempo, que me lleva pasando lo siguiente: Me hago amiga de alguien, consigo que me coja “cariño” en poco tiempo, estamos bastante bien, pero entonces llega un momento en el que comienza a pasar de mi, cada vez me hace menos caso y e va yendo con otras personas, hasta que al final no se acuerda ni de mi nombre (por decirlo de alguna manera). Cuando tuve mi “primera mejor amiga” ella se reía de mí, y no lo hacia sola, también se reía de mí con otras personas, me dejaba sola…luego volvia… Total, que un dia ya me dejo completamente de lado, y pues intenté buscarme otra mejor amiga, cuando la encontré estuvo todo bien pero al cabo de un poco tiempo esa amiga no me valoraba ni me daba ninguna importancia, se iba con otros y yo lo único que conseguía era sufrir, hasta que me enfadé con ella y nos separamos. Por esos tiempos yo tenía un mejor amigo, estábamos bastante bien, pero entonces se empezó a juntar con otra chica, y empezó a pasar de mí y a estar más con ella, hasta que, como siempre, me acabó “cambiando” por ella. Tuve otro mejor amigo (esta vez no vivíamos en el mismo pueblo) y pues no me voy a enrollar pues acabó pasando lo de siempre, me abandonó. Ahora tengo un amigo que podría decir que es mi mejor amigo, pero no lo sé, tampoco quiero ilusionarme, porque sé que acabará pasando lo de siempre. Y esto ya parece una maldición, o una tradición, no lo se, sólo se que estoy cansada de ella, que quiero encontrar a alguien a quien de verdad le importe y que lo que me diga no sea una mentira. Y digo esto último porque a todos los que consideraba “mejores amigos” y les habia contado esto, me decían que ellos jamás harían eso, y siempre lo han acabado haciendo.

Despues de lo que dije de el cumpleaños y las mejores amigas...Me he dado cuenta de que realmente si aue no tengo una mejor amiga, ni si quiera aquella que pensaba que podría ser lo más cercano a una mejor amiga, lo es. Puede que tenga algún que otro mejor amigo, pero como siempre, como indica la tradición, me acabará abandonando o sustituyendo, asi que, ¿para qué quiero seguir intentando tener amigos si siempre va a pasar lo mismo y siempre voy a acabar sufriendo? ¿Para pasar pequeños y buenos momentos? Bueno vale, pero cuando esa persona me abandone, cuando recuerde aquellos buenos momentos, entonces recordaré a esa perso a y sufriré aún más. Asi que ¿para qué? Y ¿por qué no puedo simplemente esperar , sin hablar con nadie ni hacer amistad con nadie, a que llegue mi hora? ¿Por qué teniendo estos pensamientos no puedo ser fiel a mi misma y cumplir estas espectativas? ¿Por qué?

Simplemente soy como un segundo plato.

Hoy he estado en el cumpleaños de una amiga, lo he estado pensando y puede que , aunque de momento no tenga ninguna mejor amiga, esa amiga y otra podrian ser lo mas cercano a una mejor amiga, luego esta otra amiga , a la que llamaré “R”, que dice que estaba todo el rato pasando de ella, pero a ver, yo claro que quiero ser su amiga, pero no me apetece seguir sufriendo por ella y prefiero no ser tan cercana como antes. Pero es que me está volviendo loca, cuando la mande a la mierda, le volvi a hablar como una amiga normal y entonces se empieza a quejar de que después de haberla mandado a la mierda le hablo, pero ella si quiere que le hable, y me lio mucho. Pero bueno, de momento estoy bien como estoy y supongo que soy, feliz.

Me resulta gracioso ver como alguna gente en clase se queja de que a veces el profesor o algunos alumnos me hacen un pequeño "trato especial" por tener un problema estos dias, me reaulta gracioso por que ellos no saben lo que es que de repente dejes de sentir las piernas, o las sientas débiles, no saben lo que es que te den mareos continuamente o que te caigas a todas horas, que te duelan los ojos, que te empujen para que te caigas y reirse de ti, no, ellos no lo saben y por eso se creen que me gusta que a veces me traten asi, que me hagan recordar que ultimamente estoy asi, que me sienta "diferente".

En lo que llevo de vida hasta ahora he tenido 3 relaciones a distancia y una en mi pueblo. Hace poco empece a sentir algo por una chica que conocia pero que no era de mi pueblo, pero cuando se lo dije ella me dijo que no queria por la distancia y por que ella me queria mucho pero no sabia de que manera, yo sabia que simplemente sólo me queria como amiga, y la verdad esque lo pasé mal, pero esta vez decidí no deprimirme y solo estuve mal durante 2 dias y algo triate 1 semana. Ahora mismo me gusta un chico de mi pueblo pero lo conoczco muy poco y me gustaria conocerlo más la verdad, no creo que el llegara a sentir algo por mi, osea, que más mevale no ilusionarme otra vez, pero bueno, al menos podria haber ganado un amigo nuevo.

Y luego está ella, mi madre. Una de las razones por las que mesiento asi es mi madre, en veces me castiga sin razon, me quita mi libertad, se enfada por nada… En parte ella tambn es la que hace que me siento algo diferente a los demás, me sobreeprotege demasiado, y lemolesta casi cualquier cosa que haga, siempre me exige demasiado y yo me acabo agobiando, ella quiere que sea la hija perfecta pero no lo soy y eso le molesta y lo paga haciendome sufrir. Razones de mis lágrimas son por ella, mis ganas de huir a otra parte, en veces algunas ganas de irme con mi padre… La quiero mucho, pero al mismo tiempo la odio.

Ya se lo que debo y no debo hacer, pero soy tan tonta que hago las dos cosas, se que no debo ilusionarme ni esperar nada de nadie, pero aun así lo sigo haciendo, hay personas que se que solo me harán daño, pero por no quiere hacerles daño yo a ellas sigo a su lado, aguantando. Se que esto suena como que soy algo imbécil por hacer cosas que yo misma se que no debo hacer, pero no me sale decir que no, no puedo dejar a alguien solo, porque también me hago daño a mi misma. Últimamente, siento que mi mejor amigo me ha cambiado por otra chica, esta mucho mas atento a ella y pasa de mi, no creo que ella lo haga aposta, pero parece como si quisiera alejarlo de mi, y yo poco a poco siento que pierdo de nuevo la confianza, la confianza en mis amigos, en las personas. Pero como ya he dicho antes, ya se que no debo ilusionarme, porque siempre me pasa lo mismo, siempre me sustituyen, y yo siempre perdono. Pero que niña no se ha ilusionado alguna vez, no sigue confiando en quienes no debe confiar, sigo siendo una niña y una ilusa. Cuando mi ”mejor amigo” me pregunta que qué me pasa, solo me sale decirle con una sonrisa tonta que no pasa nada y que estoy bien, tengo miedo de decirle que en realidad siento que poco a poco me va dejando de lado y sustituyendo por otra persona, porque aunque este haciendo eso sin darse cuenta, si le dijera lo que en realidad me ocurre, él se enfadaría y yo solo conseguiría que se enfada se y posiblemente perderlo del todo, y eso es lo que no quiero. Y quizás sea eso, mis inseguridades, mi desconfianza, mi miedo a quedarme sola.