#desafiocartas

Olá x,

Mal nos conhecemos. Queria acreditar que somos bons amigos, mas eu não entendo você. Não entendo como é capaz de despertar todas as minhas inseguranças. Como me faz enxergar o quanto eu não consigo gostar de mim mesma. O que para mim impede a todos de gostarem.

No momento eu gostaria de voltar no tempo e não conversar com você. Não me tornar sua “amiga”, ou compartilhas de outras amizades.

Porque no momento você me faz sentir-me substituível.

Eu não posso acreditar que qualquer um seja capaz de gostar de mim. (E digo isso sobre todas as formas de gostar)

Eu não posso aceitar desculpas ou falar dos meus problemas, do que me irrita, das minhas inseguranças. Eu não posso ser sincera.

Porque qualquer um é melhor do que eu. Seja para conversar. Seja para aceitar idiotices. Seja para aceitar desculpas. Seja para aceitar sentimentos.

Qualquer um é melhor pra qualquer coisa.

Olá “magrela”,

Ainda é assim que as pessoas que te amam a chamam? Sabe que eu espero que sim. Mesmo que várias e várias vezes isso me incomode, prefiro que velhos costumes como este não mudem.

Não tenho muitas coisas a dizem, só espero que seja a mulher incrível que sempre desejou. Parece difícil no momento em que escrevo essas palavras, mas gostamos muito de sonhar não é? Tudo parece tão distante. Mas eu espero que tudo esteja em suas mãos.

Espero que o orgulho não consuma você. Mesmo sendo tão difícil evita-lo, ele já nos atrapalhou tanto, precisamos ter melhorado isso.

Não tenho muitas palavras. Somos diretas demais para que isso se estenda. Então, vamos ser diretas com todos. Nada de joguinhos com as palavras. Elas estão aqui para serem simples.

Apenas, seja incrível. Não queremos menos que incrível.

Olá x,

Pensei muito mesmo em como interpretar esse dia.  Então escolhi você, que agradeço por ainda fazer parte da minha vida, mesmo depois de tanto tempo. Não poderia ser para ninguém além de você.

Você entrou na minha vida durante minha infância. Já fazem 10 anos. Nos conhecemos na escola, éramos da mesma turma na terceira série, e sou capaz até de lembrar o nome da nossa professora. Não lembro direito como aconteceu, sei que a atitude de falar primeiro comigo foi sua, porque até hoje minhas amizades ainda começam assim, mas sei que foi rápido. Porque quando se é criança, muitas coisas não importam, tudo é mais simples. As amizades são fáceis. Acho que é por isso que muitas não duram para sempre. Alguns não suportam as diferenças. Ainda bem que nós suportamos. Porque sempre fomos diferentes, mesmo naquela época.

Lembro que fingíamos ser personagens de Rebelde. Lembro que brincávamos de fada quando eu ia na sua casa. Derrubei suco na minha camiseta dos 101 dálmatas na primeira vez.

Ouve um tempo em que estivemos afastadas. Foi quando a escola primária terminou, em turmas diferentes só nos cumprimentávamos. Mas, no ensino médio tudo voltou ao normal, como se aquela falta de contato nunca tivesse existido.

Sinceramente, eu não lembro direito de como era minha vida sem você.

Continuamos muito diferentes. Gostos diferentes. Vidas diferentes.

Talvez eu ame tanto você por isso. Porque sim, eu amo você.

Obrigada por estar aqui.

“Aiai, esse ai é o homem da minha vida.” “Não só da sua, mas de muitas garotas.”

Olá Ed,

Depois de muito pensar, hoje minha carta é para você, que me conquistou com uma música.

Sempre gostei de escrever para os artistas que gosto, e daí que nunca lerão? É a forma que gosto de expressar aquele amor inexplicável de fã. Eu sei que estou aqui, eu sei o que significa pra mim, e não preciso de mais nada. Tenho amontoados de textos para cada membro da minha banda preferida, para meu primeiro amor já falecido, e muitos outros, que um dia já me ensinaram algo, e nem mesmo sabem, talvez por uma música, uma fala qualquer. Que talvez nem representasse muito a eles mesmo, mas teve significado para mim.

Essa é a primeira vez que escrevo a você.

A primeira vez que o ouvi foi na casa de uma amiga, quando eu cheguei acabava de começar a subir os créditos de The Hobbit: The Desolation of Smaug, e minha amiga disse “Chegou na hora, você precisa ouvir essa música, é daquele ruivinho amigo da Taylor Swift”, tudo que pensei foi “quem?” então você começou a cantar. Eu me apaixonei pela sua voz. Passados alguns dias, pesquisei por outras músicas apenas, pra mim saber o nome do artista e algumas músicas sempre foi o bastante. Nunca fui de me interessar pela vida nem nada. O trabalho sempre foi mais importante. Mas aquela mesma amiga que me mostrou I see Fire, ainda falava em você. Acabei me interessando em saber mais. Só consegui gostar ainda mais de você.

Eu o admiro muito, não só como artista, mas como pessoa. Gosto de pensar em você quando ainda tocava nas ruas, e imaginar seu caminho até onde está. Tenho orgulho de você, das coisas que conquistou. Como não precisou ser nada além de você para chegar onde está.

Ainda espero que suas músicas embalem muitos momentos da minha vida.

Obrigada, por ser você

Olá,

Você era tão quieta, usava o cabelo tapando seu rosto, e eraa pessoa mais inteligente que eu conhecia. A primeira vez que eu te vi pensei “Cara, preciso falar com ela”, mas nunca fui boa em começar amizades, só que estranhamente eu sabia que iria gostar de você. O que era estranho, para meu eu daquela época, era a sétima série, e eu não gostava de ninguém na sétima série. Eu era chata e escrevia em meus caderninhos como o mundo era insuportável.

Mas, em uma aula de Educação Física nós conversamos, você me contou sobre os lugares que morou em Santa Catarina, e gostou de mim. Eu sabia que gostaria de você. E eu vi que você era ainda melhor do que pensava. Eu finalmente tinha com quem conversar sobre livros, que ia comigo na biblioteca do colégio e me indicava livros, aliás quem me emprestou meu livro preferido da vida. Tinha alguém que gostava das músicas que eu gostava e ainda me apresentava coisas novas, e pra quem eu podia mostrar as coisas novas que descobria. Alguém que me ajudava a estudar, e que fazia eu achar mais divertido ir ao colégio. E foi assim, durante bons 4 anos.

Eu ainda tenho aquele pôster de Fushigi Yuugi que me deu, que você assinou para nunca te esquecer. E não vou. Porque há muitas coisas ainda para lembrar você, para fazer sentir sua falta. As suas cartas, os seus desenhos, guardo tudo com muito carinho. As lembranças com você. Quando andávamos pelo bairro sem nada para fazer, a gente gostava de abraçar arvores lembra.

Você fazia eu sentir que era tão legal ser eu. Nunca te disse, mas naquela época eu te considerava minha melhor amiga, e acreditava que sentia isso também. Eu realmente espero que sentisse.

Você parou de usar o cabelo no rosto, de falar tão baixinho, mas sempre era adorável o jeito que você pronunciava meu nome, ou me chamava apenas de Kimb. Arrumou um namorado legal e... De repente eu não te via mais. Saíamos pouco juntas, nos víamos no colégio mas não podíamos mais conversar tanto. Mas agora, você está ainda mais longe. Sei lá, parece outro mundo pra mim. Faz o que? Pouco mais de 1 ano já. E mesmo que tenha visto um dia antes de ir embora, parece que faz uma eternidade. Provavelmente não verei mais você não é?

Mas sempre sentirei saudades.

Olá x,

Lembro bem a primeira vez que me disse que eu era sua melhor amiga. Foi também a primeira vez que alguém me disse isso. Não foi a última, mas também sinto que no fundo não era tão verdade assim. Porque, sempre tínhamos rixas bobas, que não acontecem entre amigas de verdade. Pelo menos nunca aconteceu com nenhuma outra pessoa. Acredito que a primeira vez que tive inveja de alguém, foi de você. Sentia que você era muita coisa que eu não era, que era muito melhor. Mais bonita, mais legal... Eu sentia que todos preferiam você. Eu sentia como se estivesse na sua sombra. Achava que era algo ruim sermos tão diferentes. Achava que era ruim ser como eu era. Achava que deveria me parecer mais com você.

Era tão boba. Não foi culpa sua. Era culpa minha, daquela insegurança que até hoje não sei bem se perdi realmente. Mas hoje sei que é muito bom ser como sou, ter sido como fui.

Eu queria que ainda fizesse parte da minha vida. Porque eu lembro de todas as coisas boas. Quando íamos brincar uma na casa da outra, como era divertido fazer os trabalhos escolares juntas, como era divertido voltar do colégio, quando ficava até tarde conversando com você em frente à sua casa, quando imaginávamos como seria nosso futuro. Era para sermos sempre amigas. Era para uma ser madrinha de casamento da outra. Ser madrinha do primeiro filho. Viajaríamos muito juntas. Iriamos a festas. Ao cinema. Estudaríamos juntas pro vestibular. Iriamos juntas a faculdade. Éramos para ter sido bem mais. Que bobagem. No fim não fomos nada. Não fizemos nada.

No máximo somos lembranças.

Mas, agradeço por tudo que me apresentou. Fez com que eu descobrisse muitas coisas sobre mim. E quando paro para pensar em como a vida acontece, sei que você acarretou muitas coisas importantes na minha vida. E por incrível que pareça, eu cresci muito por sua causa.

Por que parece ter acabado? Por que de forma tão boba? Poxa, você só foi para outro colégio no ensino médio. Encontrou outra melhor amiga por lá. Mas ainda mora a dois quarteirões. Te vi ir e voltar do colégio algumas vezes. Mas, cada uma tem seu mundo agora.

Gostaria de ainda ser parte do seu. Será que tenho um espaço?

Anulado.

Realmente não pude pensar em ninguém. Não lembro de fazer algo ruim a alguém a ponto de desejar seu perdão. (Consciente ou inconscientemente)

  Olá x,

Eu havia pensado em não escrever isto, mas muitas vezes não é possível fugir da dor.

Meus dias são muito mais tranquilos desde que você deixou de fazer parte da minha vida. Mesmo que moremos na mesma rua, ainda te veja pelo bairro, ou ainda ouça falar de você, o fato de não conviver mais comigo me alivia.

Não vou me prolongar aqui, no fundo você não merece minhas palavras, nem as de rancor. Só quero dizer que não importa o que os outros digam pra mim sobre você, nem mesmo as atitudes “boas” que você poderia vir a ter em relação a mim se voltássemos a conviver – o que eu espero que nunca aconteça, porque não te trataria bem nem por respeito a nossa família. – eu nunca perdoarei você.

Não me interessa se mudou, nunca seria capaz de acreditar em uma bobagens dessa. Porque você destruiu muitas coisas nas quais eu acreditava e amava, também foi capaz de me privar de coisas básicas para qualquer um, mas o pior de tudo, você fez minha mãe sentir-se culpada. Eu nunca quero vê-la chorar novamente.

Só mais uma coisa, suas risadinhas não fazem diferença pra mim, porque no meu mundo você é só um fantasma. Eu não a enxergo.