Numero 5 - briser le coeur
Youpi cela fait maintenant déjà 1 mois que les Débilos – votre giga blog préféré – existe. Voici donc sans plus tarder la 5ème édition que vous attendiez tous avec une impatience complètement justifiée. Cette semaine : Début du procès Koh Lanta, La France qui grogne, Christopher Froome, et le procès Zimmerman…Bonne lecture et à la semaine prochaine. Nine-inch-allah.
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En France, ou plutĂ´t quelque part près d’une Ă®le exotique en plein milieu de nulle part, un pauvre anonyme dĂ©cède d’une crise cardiaque en participant Ă un jeu très physique. Il s’avère selon l’autopsie qu’il avait un problème cardiaque depuis l’enfance et que faire le mariole en hĂ©licoptère n’était pas vachement judicieux, jusqu’ici rien de nouveau, on voit cela chaque annĂ©e au 20 km de Bruxelles. Aussi triste que cela puisse ĂŞtre, la famille au lieu de prendre les choses dignement, et probablement dans l’espoir de gratter quelques biftons, va porter plainte contre X. Les consĂ©quences de cet acte pousseront mĂŞme le mĂ©decin de l’émission en question au suicide, celui-ci se sentant salit par de fausses allĂ©gations de nĂ©gligences. En attendant le procès a enfin commencĂ© et le deuil n’est pas pour tout de suite. Morale de l’histoire, le pauvre bougre aurait mieux fait de participer Ă The Voice, une Ă©mission oĂą les seules personnes Ă se prendre un infarctus sont les tĂ©lĂ©spectateurs. Â
A l’heure où la France (oui toujours elle, mais depuis que la Corée du Nord s’est calmée, c’est l’un des pays les plus divertissant en ce moment) commence de plus en plus à ressembler à un reboot de Germinal, où son chômage explose tous les putain de records, où les 500 plus grosses fortunes de France se sont enrichies de 25% grâce des montages financiers qui choqueraient même un artiste en la matière comme Bernard Madoff, on serait en droit de croire que le peuple entier, qu’il soit de droite ou de gauche (de nos jours qu’est-ce que ça change), se réunisse pour demander des comptes à ses gouvernants socialo-suisses. FAUX. Ce même peuple aux priorités douteuses, nous ayant déjà montré que le mariage pour tous est pour lui ZE combat plus important que le maintien des acquis sociaux les plus basiques, remet le couvert. Il y a quelque jour, Lakshmi (déesse de la fortune ça ne s’invente pas), alias « Full Mittal Racket », annonce qu’il va vider ses comptes en France et en Belgique pour nier des nouvelles taxes. Malheureusement, le Français était trop ulcérer par son nouveau timbre à l’effigie inspiré d’une pute ukrainienne qu’il devra dorénavant lécher avant chaque envoi postale. Pour changer ses priorités, on lui dira que celle-ci est si mal dessinée, qu’elle ressemble à n’importe quelle femme au monde quoi qu’en dise son designer tout pourri. En passant on lui rappellera aussi que les timbres ne se  lèchent plus depuis quelques années, et que cette petite ethnocentriste islamophobe vient de tuer son propre message politique, en acceptant de monétiser l’image de la femme à quelques centimes de pièce. Serait-on en droit de croire que le peuple adulte de France a des priorités moins pertinentes qu’un enfant égyptien de 12 ans qui fait le buzz sur la toile ?
Les organisateurs du Tour de France peuvent se la jouer Ray Charles autant qu’ils veulent, et nous gifler d’une mauvaise foi qui ferait pâlir DSK, on le sait tous, Froome est dopé. Il est encore plus shooté que Keith Richards pendant une tournée palliatifs des Dying Stones. Froome est un mec poussé par des sponsors richissimes pour gagner une course de vélo qui demande qu’un homme parcours plus de 3000 km à une vitesse moyenne de 42 km/h saupoudrée de montées à 99% d’inclinaison…en 20 JOURS. L’EPO et autres produits sympas se commandent sur internet en 2 minutes chrono il est marrant de voir des gens se demander si oui ou non le fait d’avoir battu le chrono invraisemblable de tous les coureurs dopés de l’histoire réunis, ne serait pas suspicieux. On aurait presque envie de faire un parallèle avec les américains qui vendent des armes à chaque handicapé mental de passage et s’offusquent ensuite que celui-ci ait décimé toute une école primaire dans la joie et la bonne humeur. Ce qui nous intéresse réellement dans tout ça, c’est de parier sur l'excuse, que ce jeune prodige, nous pondra pour justifier les traces de potion magique dans son urine. Les plus belles étant déjà prises par  Floyd Landis et son super whisky, Contador et sa viande avariée (les larmes aux yeux), sans oublier bien sûr Daniel Plaza et le cunnilingus fait à sa femme. Ici à la rédaction nous avons parié sur l’option suivante: « Entre chaque étape, Lance Armstrong venait me rendre visite dans ma caravane, et il m’a violé à plusieurs reprises, c’est comme ça que j’ai été en contact avec l’EPO».
Dgeorge Unchained (the D is silent)
Il est toujours difficile de prendre position dans des affaires très polémiques qui font appel à l’émotion primaire et générale. Notons au passage que ce genre d’événements focalise souvent l’attention sur un fait là ou des milliers d’autres aussi graves sont relayés au statut de figurants. Sans vouloir comparer l’importance de la discussion, est ce vous avez déjà écouté les versions respectives de deux hommes  débattant d’un hors-jeu qui a eu lieu devant leurs yeux lors d’une finale de Champions League ? Voici, ce qu’il se passe en ce moment par rapport à un dramatique évènement aux Etats Unis, où il semblerait que des millions voire des milliards de personnes aient assisté à la scène et savent donc exactement ce qu’il s’est passé… S’il est un fait absolu qu’un gros latino raciste avec un nom de famille complètement WTF, sortit tout droit de la Bavière occidentale, ne devrait, en tant que vigile de quartier, jamais avoir le droit de porter autres chose qu’une veste jaune fluo dégueulasse et un téléphone avec une carte pre-paid pour éventuellement appeler sa mère quand il a peur. Il est fascinant de voir à quel point l’Europe entière est focalisé sur cette histoire alors que chez nous il y a encore tous les jours animaux qui sont maltraités au point que les lièvres se mettent à boire de la bière…
