#danir

Olá garoto, vim lhe dizer o que acontecera comigo nos últimos meses, é um pouco confuso para mim e esta é a maneira mais simples que encontrei para expressar quaisquer sentimentos ou dores, escrever... Bom, sabe aquele órgão chamado coração, o qual possuí sentimentos, é onde mais dói e lhe dá a vida? Talvez ele devesse ser mais esperto, pois o meu confundiu tudo. Era para ser somente amizade, onde você e eu jamais nos apaixonaríamos, seguiríamos nossas vidas em rumos diferentes, sem qualquer sentimento além de amizade. Pude sentir tudo isto mudar de uns meses até então, mas não consegui evitar, tentei dizer a mim mesma que isso não passara de uma confusão, onde estava errada sobre meus sentimentos, que tudo iria voltar a ser como antes, mas não era verdade. Quis parar tudo isso, mas algo dentro de mim me disse 'não,não pare, continue, vá em frente, vai dar certo', sim, era o coração, batendo disparadamente, enquanto algo dizia 'isso não vai dar certo, tenho que esquecer, mudar isto, parar', era minha mente, mas o coração era mais forte e tomará o lugar da mente, por ali em diante, deixei que meu coração falasse mais alto, acreditei que isto pudera dar certo. Bem, minha mente agora diz somente 'preciso conseguir um jeito de lhe contar, mas como?', é mais difícil do que parece. Há dias em que parece ser tudo tão simples 'bom, é só eu contar á ele, vai ficar tudo melhor depois', o otimismo tomara conta de minha mente. Em outros dias parece ser extremamente complicado e o pessimismo tomara conta 'não é o bastante, não dará certo, será que ele sente algo além de amizade por mim, assim como eu? qual será a reação dele?', o pessimismo tem muitas perguntas, das quais nem a mente, o otimismo ou o coração, sabem responder. A mente quer esquecer e o coração insiste em acreditar que dará certo. Enquanto isto não chega a uma conclusão, eu tenho imaginações de como seria a vida ao seu lado. Milhares de imagem de nós passam diante de minha imaginação, todos os dias. Tento imaginar o quão gratificante seria estar nos teus braços, sentir o calor do seu corpo, teus lábios ou estar com você por algumas horas. A necessidade de lhe ter, o querer lhe dizer tudo o que esta escondido dentro de mim, se torna maior a cada dia que passa. Penso que seria um pouco mais fácil se talvez eu soubesse o que se passa no seu coração em relação a nós. Coração, ele é tão confuso não é ? O meu não deveria ter se apaixonado por você, foi por acaso. Por causa dele, enquanto você esta com outra, eu estou aqui me lamentando e tentando arranjar uma forma para lhe contar tudo isso o mais depressa possível. Eu não criei coragem o suficiente para isto, mas eu preciso arriscar. Eu não posso conviver com isso sem saber o que você sente, ou sem ter certeza se isso ainda pode dar certo. Talvez eu tenha medo. Medo, ele também tem tantas perguntas, das quais eu não sei a resposta, 'como vai ser depois que eu lhe contar tudo?', parece uma pergunta tão fácil de ser respondida, mas é estranho que eu não saiba nenhuma resposta. Os meus medos se resumem em não querer uma possível negação, é isto que faz com que eu queira guardar todo esse sentimento para mim, ter medo de você não gostar de mim. Você, você sempre foi tão atencioso comigo, tão carinho, nós conversávamos tanto, nos dávamos tão bem, hoje não mudou tanto, mas nós não temos mas tanto assunto para conversar como antes, ainda nos damos bem, mas algo nos impede de sermos mais 'íntimos' como antes. Você chegou um dia a dizer que se importava comigo, as vezes eu acho que é realmente verdade, em essencial quando você se preocupa com o por que de eu não estar bem, por mais que eu queira eu não falo o porque, mas na maioria das vez o eu mau estar é simplesmente por você, por não lhe ter, por lhe ver com outra e tudo mais. Eu não consigo controlar, isso parece crescer cada dia mais, e é cansativo, eu já disse tantas vezes 'cansei disso, preciso esquece-lo' mas sabe o que eu faço? Respiro fundo e o coração volta a dizer para eu continuar. Eu me pergunto se você ainda não percebeu nada disso. Talvez já tenha percebido, mas não quer tocar no assunto por, sei la, não ter certeza. Eu quero lhe dizer isto olhando para você, mesmo tendo medo da sua reação, mas é difícil você estar comigo em algum momento. Eu já planejei tanta coisa para lhe contar, já criei até um roteiro para que seguíssemos, mas depois de pensar bem eu vejo que nada disso tem chance de dar certo e me sinto cada vez mais perdida nisso tudo. Sabe, eu já sonhei tantas vezes como seria se nos dois estivéssemos juntos e se você também gostasse de mim. Você e eu, isso parece ser tão difícil acontecer, mas é exatamente o que eu quero, ser feliz ao teu lado. Será que um dia você imaginou isso? Que eu esteja complemente apaixonada por você? Em certas horas eu queria poder ler seus pensamentos. Queria olhar nos teus olhos e ter mais ou menos uma noção do que poderia haver entre nós. Mas agora é impossível eu poder estar ao teu lado para lhe olhar ou só estar do seu lado mesmo, sem que ela esteja junto. Quantas vezes nós combinávamos de sair juntos mas nunca deu certo? Se tivesse uma chance dessa agora, se desse certo, eu estou decidida a lhe dizer tudo olhando para você, só não sei exatamente o que dizer, mas eu lhe diria tudo, tudo mesmo. Sabe qual era o meu plano antes de te conhecer? Não me apaixonar mais. Mas meu coração não quis assim. Você mudou completamente os meus planos. Eu acredito que com mais algum tempo isso se resolva, mas eu sei que quem terá de resolver isto sou eu e mais ninguém, mas eu preciso lhe ver o mais rápido possível, eu simplesmente não aguento mais essa agonia. Bem, sabe todos esses outros textos que tem aqui no meu tumblr, todos eles tem alguma coisa de você, a maior parte deles quando escrevi eu estava pensando em você, nos meus momentos de raiva, ciúmes, alegrias, nos momentos em que sinto a sua falta e tudo mais. Varias deles eu escrevi com meus olhos cheios de lágrimas. Eu já tive tantas vezes a impressão de que eu estivesse sentindo você do meu lado, é estranho, eu olhava para o lado e você não estava lá, mas era como se eu estivesse sentindo a sua presença. Como eu queria estar ao seu lado agora. O que está acontecendo comigo?         (Daniela Ribeiro isf)