#cris3

O medo é um sentimento inerente ao ser-humano e o faz permanecer  longe de situações que o machuque. Eu desenvolvi um sistema auto-protetivo sofisticado contra danos afetivos que foram causados por pessoas que não pensaram no estrago que fariam agindo de forma egoísta e me faltar com a verdade. O resultado disso foi que eu me fechei por dentro e joguei a chave fora. De vez em quando aparece alguém com um pouco mais de disposição e habilidade e consegue me desarmar. Apesar da resistência, eu me permito ser conquistado, por mais que eu seja repleto de inseguranças. Mas, em algum momento, algo sempre acontece e, de repente, eu torno a me fechar, só que mais do que antes.  Culpada ou não da circunstância, o que acontece logo em seguida? Ou eu ataco ou eu pego as minhas coisas e vou embora. Às vezes, basta isso acontecer uma única vez para as pessoas irem embora, mas, esporadicamente, vai ter aquela pessoa um pouco mais paciente do que as outras, ou, talvez, com um pouco mais vontade de estar ao meu lado. Apesar de toda essa armadura da qual eu me revesti e dos muros que eu construí ao meu redor, existe algo bom em mim, que é doce e agradável, mas eu decidi reservar para quem decidir ficar.

O meu irmão mais velho disse que quando ele era pequeno, na cidade pequena onde eu e ele nascemos, onde nem internet tinha, a televisão ainda era em preto e branco, para ouvir Michael Jackson, que era o seu artista favorito, ele precisava sintonizar em uma das poucas rádios que havia na cidade e sentar, e ficar lá, o dia todo, esperando a música do Michael tocar. Ele teve um amor de adolescência, mas a menina foi embora com os pais para o Japão. Eles se reencontraram vinte anos depois, um pouco antes dele morrer. Ele me disse que apesar das outras pessoas que passaram na vida dele, ele nunca deixou de lembrar dela e pensar nela quase diariamente. Ela me mostrou um diário dela, onde ela também escrevia sobre o meu irmão até poucos anos atrás. Eu nasci na era do computador, da internet e do celular. Aprendi a gostar da cantora Mariah Carey, por influência do meu irmão mais velho. A música favorita dele era "Endless Love", que significa amor sem fim, é o nome do meu tumblr. Meu irmão sofria de transtorno bipolar, e foi uma das causas que fizeram ele falecer, há dois anos. Para ouvir uma música da minha cantora favorita, basta um clicar de botões e em um piscar de olhos a música já tá tocando, nada de sentar em um banquinho e esperar ela tocar. Hoje em dia, esperar é sinônimo de perda. Há um tempo atrás, pra se falar com uma pessoa você precisava ir até a casa dela, olhar nos olhos dela e dizer o que você precisava dizer. As cartas de amor demoravam semanas para serem entregues. Hoje em dia, para falar com alguém, basta um apertar de botão, as declarações de amor chegam mais rápido até do que o intervalo de tempo entre uma batida e outra do coração. Lançam máquinas mais sofisticadas e rápidas todos os dias. Eu cresci tendo como modelo de casal os meus pais, eles são casados há quarenta e um anos, e apesar das brigas, eles estão juntos, por que eles se amam e a vida deles não faz mais sentido um sem o outro. Outra referência foi a história de amor do meu irmão. Mas se olhar ao redor, o que se vê é só o número cada vez maior de pessoas sozinhas. Eu escolhi fazer psicologia, grande parte da minha escolha também foi por causa do meu irmão, mas infelizmente, ele morreu antes de eu me formar. A gente não precisa mais sair de casa para encontrar o amor da sua vida. As pessoas dizem "eu te amo" umas para as outras, sentadas na frente do computador. Os namoros começam e terminam por celular. Está cada vez mais difícil encontrar alguém disposto a esperar, sentar em um banco, chamar para conversar e olhar no olho. Esqueceram de avisar que o amor não segue as regras do mundo moderno. O amor que eu me refiro é aquele que acolhe, compreende, trás paz, faz sorrir, que não acaba, no máximo, dorme, e que as vezes, acorda, pergunta se você tá precisando dele, e se você disser que não, volta a dormir. O amor é calmaria em meio a tempestade, não se move por apertar de botões, amor é espera e não impaciência. Amor é olho no olho. Confundiram o amor com objeto, e esqueceram que ele funciona mesmo é com calma e paciência. A gente vê todo dia essa gente tomando remédio pra ansiedade, e procurando em objetos o que só o amor pode preencher. Essa gente está cada vez mais se sentindo sozinha. As pessoas estão morrendo e o amor é remédio. Mas o mundo tá rápido demais; sabe quando você tá andando tão rápido por ai que não é capaz de notar nem o que estava ao seu redor. Minha mãe vive me falando "minha amiga passou por mim no mercado e nem me cumprimentou, ah, deve ser a pressa". As pessoas estão tão apressadas correndo de um lado para o outro por ai que esqueceram de se lembrar de viver. O amor se tornou aquele carro velho que anda na faixa da esquerda que logo você buzina, furioso, para que ele saia da sua frente, para você passar com o seu carro novo e rápido. Mas, para onde você está indo com tanta pressa mesmo? Onde é que foi parar o sentido daquele velho ditado: a pressa é inimiga da perfeição? Eu agora tenho minha carteira de motorista, sofri de ansiedade como qualquer outra pessoa para ter esse pedaço de papel inútil. Meu pai sempre me fala, vai mais devagar, se não o combustível vai acabar antes de nós chegarmos ao nosso destino e vamos ficar no meio do caminho. Ele vive falando que na época dele carro prestava, por que os carros de hoje em dia são realmente mais leves, rápidos e modernos, mas vivem estragando, não duram tanto tempo quanto os carros pesados de ferro de antigamente. Tudo hoje em dia dura menos, dura pouco, ou quase nada. Está cada vez mais difícil ter de lidar com o fato de que objetos e pessoas estão se tornando cada vez mais descartáveis. Como lidar bem com o fato de que tudo se tornou tão efêmero? A resposta é que não existe ainda maneira boa para lidar com tantas mudanças repentinas. O amor se tornou velho e devagar demais para um mundo onde tudo precisa ser sempre novo e rápido. Em um mundo onde você depende de velocidade, dificilmente vai ter alguém do seu lado, disposto a acompanhar o seu ritmo,  ou você vai ser rápido demais e passar as pessoas, ou vai ser devagar demais, vão buzinar, para você abrir espaço e deixar eles,passar. E a vida vai indo, e as pessoas passando pelas nossas vidas, erro o nosso querer que elas fiquem por muito tempo.

Eu perdi tantas pessoas. Por algum tempo, permaneci com a minha vida fechada para novas pessoas, o medo te faz querer manter as pessoas afastadas, por que quanto mais próximas elas estão, mais fácil elas podem nos machucar. Mas ai você apareceu, com o seu jeito encantador, e com o passar dos dias, a sua presença foi ficando cada vez mais especial, eu fui te conhecendo melhor, e você me mostrou que valia a pena me arriscar por você. Então você ficou na minha vida e tornou ela melhor, mais do que um dia eu poderia imaginar. Meus sorrisos eram seus, a minha alegria também. E eu te cuidava, como um tesouro, no fundo, meu maior medo era perder a única pessoa que me fazia ter sorrisos verdadeiros. E foi exatamente isso, nenhuma palavra pode definir o que você significa na minha vida, foi o que eu tive de mais verdadeiro. Você se transformou no meu cais, no meu porto seguro, meu lugar de refúgio, meu ponto de felicidade. E talvez o nosso erro por amar demais alguém seja justamente esse, se entregar demais, deixar que os sentimentos fiquem à flor da pele. A gente brigava, discutia, sentia ciúme, mas nos dois sabíamos que nos completávamos melhor do que ninguém. Confesso que acabei me iludindo. A partir de um momento, que eu não me lembro quando, passei a acreditar que seria eterno, pelo simples fato de ser amor. Nós realmente nos amávamos, a expressão "não consigo viver sem você" se aplicava perfeitamente a nós dois. Nunca vou me esquecer do dia em que eu estava viajando e você me mandou uma foto sua em que uma lágrima escorria dos seus olhos por causa da saudade.  Certa vez, estávamos eu e você andando de noite na rua, você precisava ir embora, e então com muita dificuldade eu tive que te deixar ir embora, eu voltei pelo caminho que fizemos e você tomou outro sentido. Eu já estava feliz por ter te visto naquele dia, nós havíamos tido uma discussão, mas foi naquele momento que você teve a demonstração mais linda de afeto que alguém já foi capaz de fazer por mim; Eu estava de costas, quando eu ouvi alguém gritar muito alto "EU TE AMO!", era a sua voz, imediatamente, eu sorri, e virei para trás, e você saiu correndo. Naquele momento eu me senti a pessoa mais amada e feliz do mundo, por ter você mas principalmente por ter o seu amor. Acredito que aquele instante foi o momento mais feliz da minha vida. Nós tínhamos uma música, um lugar especial, a data de quando nos conhecemos, de quando nos beijamos pela primeira vez, de quando começamos a namorar, um filme marcante, uma série que assistíamos juntos, vários apelidos, vários momentos, nós tínhamos uma história, nós tínhamos um ao outro e o nosso amor. Eu poderia fazer um livro descrevendo cada momento e cada sensação que eu sentia todas as vezes que estávamos juntos e mais outros dois, falando do quanto você me fazia falta, todas as vezes que você estava longe. Mas agora, a única opção que me sobrou é dizer o tanto que você me faz falta. Eu sinto falta do toque carinhoso das suas mãos, do seu olhar apaixonado e de entrega, da sua voz, das risadas que você dava das piadas idiotas que eu contava, do seu beijo, do seu abraço aconchegante, do seu cheiro, da sua companhia, do seu cuidado, sinto falta de quando você se importava, de quando era importante saber se eu estava feliz ou triste, de quando você dava atenção para mim, de quando você deixava de fazer algo só para me ver, de quando você mesmo tento pouco dinheiro dava um jeito de comprar algum presente ou me levar para comer alguma coisa, pelo simples fato de que você gostava de me fazer feliz ou de saber que eu me sentiria importante para você, sinto falta de saber o que você anda fazendo, de como está a sua vida, sinto falta dos tempos em que você não conseguia ficar algumas horar sem falar comigo, ou alguns dias sem me ver, eu sinto falta de ser a parte especial da sua vida, a alegria dos seus dias, o motivo da sua risada, de ser amor da sua vida, de ser parte dos seus sonhos e planos, sinto falta de todas as palavras que você me dizia, do quanto eu era essencial na sua vida e do quanto você me amava. Sinto falta de ser para você aquilo que você é para mim, eu sinto falta de você, todos os dias, todas as horas. Agora, estamos tão distantes, não temos mais assunto, parece que tudo aquilo que um dia nos uniu agora nos separa. O amor que eu sinto aos poucos vai ser obrigado a virar saudade. E era tanto amor que o pouco que já se transformou, me dói até alma, ocupa muito espaço, eu passo os meus dias remoendo tudo isso, tentando encontrar alguma solução, mas quanto mais eu penso, mais confuso eu fico. Para ser bem sincero, não há muito no que pensar, apenas sentir, não é necessário entender nada que está acontecendo, talvez doesse ainda mais se eu soubesse explicar. O fato é que agora, eu não tenho nada a fazer a não ser conviver com essa falta, que dói tanto e parece que vai matar, mas se eu estava vivo antes de te conhecer e te permitir entrar na minha vida, vou sobreviver ficar de novo sem você. Não vai ser igual antes, talvez um pouco mais difícil, pois agora estou um pouco mais machucado. Quanto mais a saudade vai tomando conta da gente, mais a gente se sente vazio e só.  Eu não sei como está sendo para você, eu não deveria estar pensando mais nessas coisas. Mas eu penso se logo você vai encontrar outra pessoa. Era muita ingenuidade da minha parte ter certeza de que você ficaria para sempre na minha vida, nós fizemos promessas que não fomos capazes de cumprir, então, de certa forma, nós mentimos e enganamos um ao outro, mas no fundo, nós queríamos que aquilo que se cumprisse, mas o tempo passou, e nada daquilo se concretizou. Eu tinha sempre crises de ciúme, que na realidade, não passavam de inseguranças, você foi o que eu tive de mais especial na vida e eu não queria de forma alguma te perder. Eu fico me martirizando com pensamentos inúteis de como será a sua vida daqui para frente, você vai encontrar uma pessoa, e talvez ela possa te fazer melhor e mais feliz do que eu, e por mais infantil que isso seja, eu confesso que esse era o meu medo real, o meu sonho eraa poder te fazer feliz pelo resto da sua vida, e eu tinha medo que a vida me frustrasse. O fato é que agora nada mais importa a não ser superar, antes que a dor a saudade e a tristeza tomem conta de mim e eu não consiga mais me reerguer. O tombo foi danoso, machucou lugares da minha vida que eu passei anos lutando para cicatrizar. Como eu mesmo te disse, agora, nada mais importa. Ficar perto de você machuca, pois me faz querer ter tudo aquilo que você não quer ou não é mais capaz de dar. Eu demorei um pouco para perceber que tudo estava perdido. Por mais que ficar longe de você me pareça ser tudo que eu menos quero, estar perto é o tipo de tortura da qual eu agora mais tenho medo. O meu maior medo agora é um dia te ver com alguém que aparentemente foi capaz de te fazer feliz mais do que eu. Eu não sei se você vai ler isso, mas isso também não importa mais. Escrever se tornou a única forma de colocar para fora tudo aquilo que eu gostaria de te dizer, mas é inútil. Todos esses sentimentos agora são inúteis, pois a pessoa para a qual eu gostaria de expressa-los, agora, aparentemente, e por mais duro que pareça, não se importa mais.

As pessoas não precisariam usar drogas, beber e fumar cigarros se elas pudessem ter o privilégio que eu tenho, que é ser o motivo do sorriso mais lindo do mundo. É tão bom saber que eu te faço feliz, e esse é o verdadeiro sentido de estarmos juntos, te fazer feliz me faz feliz, não precisamos de mais nada.  Eu sou louco por você, e o pior, você sabe disso. Você me tem tão facilmente, completamente e intensamente. Ninguém nunca me teve assim como você me tem. Nunca me pareceu tão certo estar com alguém. Jamais imaginei amar tanto alguém assim. Você é a melhor coisa que me aconteceu. Tudo que passamos até hoje só mostra que tudo isso é real e nós sabemos disso. A maioria desiste, não aceita a gente da maneira como a gente é, mas você sabe, eu te amo da maneira como você é, com as suas incontáveis qualidades e a melhor delas, que é me fazer feliz com tão pouco e também com os seus defeitos.  Eu tenho ciúmes de você, se eu pudesse eu te colocaria numa caixinha e te guardaria só para mim, eu sei, é muito egoísmo, você brilha demais, o mundo precisa de você iluminando outros lugares por ai que estão escuros. Quando você estiver triste, lembre-se de sorrir, mesmo que eu não esteja por perto, saiba que existe alguém que ama o seu sorriso. Todas as vezes que você olhar para o relógio, lembre-se que a cada segundo que passa, eu te amo muito mais. Obrigado por me fazer sorrir. Obrigado por me amar, mesmo que muitas vezes eu não mereça. O seu amor é o que eu tenho de mais valioso na minha vida. Você é tudo que eu sempre quis.

Nós achamos que ser feliz é tornar-se a pessoa mais inteligente, ou rica, ou famosa, ou influente, ou poderosa, ou bonita, ou engraçada, ou temida do bairro, ou da cidade, ou do estado, ou do país, ou do continente, ou do mundo. A verdade é que todas as pessoas que alcançaram esses patamares morreram infelizes, ou entediadas, ou sozinhas, ou de over-dose, ou se suicidaram ou simplesmente morreram. A vida é um grande teatro, todos interpretam o papel que escolheram interpretar, mas o final é sempre o mesmo, aliás, o desfecho para todas as histórias é único, o fim propriamente dito, a morte. As cortinas se fecham e a sua peça termina. As pessoas deveriam parar de se preocupar em tentar conquistar as coisas, ou as pessoas, ou o mundo ou todo o dinheiro, prestígio e poder que ele pode nos dar. A única preocupação das pessoas deveria ser e fazer alguém feliz. Quando você morre, seu poder termina, sua beleza se esvai, seu dinheiro se partilha, seu império desmorona, mas a felicidade não é material, ela é eterna, o amor que você semeia dá frutos eternos, a perturbação cósmica que um sentimento causa não termina nunca, é igual o efeito-borboleta, é como uma cascata sem fim. Não busque aplausos, busque abraços, pois o resto é mera ilusão.

Era como se eu pudesse sentir o seu beijo desde a primeira vez que eu te vi. Eu sabia que eu te queria, antes mesmo de eu entender isso. Estava marcado nas estrelas. Algumas coisas não tem explicação, simplesmente são, e meu coração te pertencia, sem nenhum bom motivo, apenas era. E era você, desde o início, desde a primeira troca de olhares, bem antes do primeiro beijo, que talvez jamais fosse acontecer e que seria eternamente apenas mais um sonho meu, foi sempre você. Eu te via nos lugares, via suas fotos e de longe eu te tinha. Capturei a sua imagem e a introjetei dentro de mim e te guardei em meu coração, em um lugar onde ninguém seria capaz de achar e te roubar de mim. Você mexeu comigo, abalou as minhas estruturas e depois me tirou o chão sem precisar fazer nada, e para não cair eu me agarrei nesse sentimento, sem saber para onde ele poderia me levar, mas isso não importava mais. Me perdi no seu olhar e no espaço aconchegante do seu abraço, era tão imenso que eu poderia morar nele, me acolhia e me entendia sem nenhuma palavra, foi mais eficaz que conexão wi fi, foi mais feroz que um leão faminto, foi o sentimento mais inexplicavelmente arrebatador que eu senti. Eu encontrei em você a minha parte que estava perdida e que vagava por ai. Tudo aconteceu tão rápido, foi mais devastador que um terremoto. Eu perdi tudo, eu só tinha você. Ou talvez eu tivesse o suficiente, mas não quisesse nada a não ser você. A paz que você me transmite acalma a guerra que existe dentro de mim. Te tocar é sentir o céu sem nunca tê-lo visto, não sei se você é um anjo, mas se eles são como você, entenderia por que as pessoas tanto querer ir para lá. E por que eu desejaria o paraíso se eu o tenho todas as vezes que você sorri para mim? A sua risada é a a minha canção predileta. Eu dormiria todos os dias ouvindo o som da sua voz. Você me faz feliz sem precisar de exageros, você me completa só por ser quem você é.

Quando você sente uma falta extrema de alguém, você conta para a melhor amiga, para aquele amigo que você só se lembra quando está com problemas , pro vendedor da loja de calçados, para a moça do elevador, para o seu cachorro, para a lua, para as estrelas. Escreve numa folha de papel, na casca da árvore, nas redes sociais, na areia da praia. Conta para todo mundo, e la no fundo, torce para alguém encontrar aquela pessoa em um bar, no supermercado, no hospital, dentro do avião, em outro estado, lá nos Estados Unidos e conte para essa pessoa que você sente a falta dela. Fica orando a Deus para que isso aconteça e ela te procure, te encontre, dê um jeito de ficar de novo pertinho de você. Bem lá no fundo, todo mundo só quer que as pessoas voltem.

Vou contar um segredo: sentia inveja dos casais do tumblr que estavam nas fotos que rolavam à todo momento. Me sentia mal pois até hoje nunca vivi algo tão perfeito quanto aquilo que estava nas fotos demonstrava ser; duas pessoas que se amam juntas. Isso mesmo, apenas juntas, nada de muito fantasioso, aquele tal do "felizes para sempre". Foi exatamente isso que me deixou aliviado. Quase todos os casais das fotos muito possivelmente não estão mais juntos, e talvez grande parte deles se sentiam como eu ao olhar para essas fotos. Talvez, estar só não seja tão ruim assim, viver está fadado ao fim. A solidão é tão certa quanto a morte. Talvez a felicidade não esteja apenas na presença, talvez o que eu deveria ter aprendido até hoje é aproveitar o brilho das pessoas ao máximo, para que quando elas se forem, eu possa iluminar as minhas ausências.