#cris2

A gente simplesmente não se permite mais parar. De mexer no celular, de fazer planos, cursos, projetos, estimativas e contas. E se a gente parar, a gente morre. Morre por conta dos conflitos que não somos capazes de resolver, das brigas que insistem em nos colocar, dos amores que não nos correspondem, dos sonhos que a realidade não nos permitiu viver, das pessoas que se foram e levaram consigo partes do nosso coração, das palavras que a gente não merecia escutar mas ouviu, dos traumas terríveis que a gente fingiu não doerem mais, mas que ainda doem.

Chega uma etapa da sua vida em que você simplesmente se cansa totalmente de aceitar que as pessoas ditem as suas escolhas e digam quem você deve ser. É nesse momento que tudo começa a piorar: você se impõe e começa a sofrer repressão. A sociedade não aceita que você seja quem você é. Todos os padrões são convencionados. Mas pior do que ser recriminado por expressar a sua essência é apagar a sua alma para viver aquilo que o outro quer que você seja.

No começo da minha juventude, sentia ser incapaz de me encaixar nos grupos que eu achava fazer parte. Grande parte da minha vida, tive que lidar com a sensação de não pertencimento. Não importava onde eu chegasse, sempre acabava me sentindo excluído, distante, deslocado, como se realmente não pudesse me conectar com ninguém, ou até mesmo, achando que ninguém quisesse, de fato, se aproximar de mim.

Ele disse que me amava por completo e isso incluía minhas dores, traumas e ansiedades. Eu sempre tive medo de perdê-lo por conta de toda a tragédia que eu fui obrigado a viver e chamar de vida. Aprendi a sempre querer sofrer sozinho. É mais fácil chorar sem ter que prestar contas de cada lágrima que a gente derrama. É cansativo ter de falar sobre sentimentos que eu se quer quero sentir.

Esses dias eu tive uma crise de choro, pois lembrei do meu irmão que morreu. Ele era dependente químico e na época em que ele teve as suas piores fases somente os meus pais estavam lá para dar suporte; ele perdeu tudo, o grande amor da vida dele, os amigos (que talvez nunca teve), o emprego e até mesmo a própria dignidade.

Arrepios causados pelo toque, sorrisos quando te vejo, taquicardia ao te beijar, suor nas mãos, borboletas no estomago ao ler suas mensagens dizendo que sente minha falta, insônia por pensamentos excessivos em você. Estou com sintomas de amor.

De certo modo, demonstrar a minha insegurança é mais uma das minhas várias maneiras de demonstrar que amo sem precisar dizer isso de fato. Eu afastei as pessoas a vida toda, para o mais longe possível, pois o meu medo é terrível demais, e me domina na maioria das vezes. Não permite eu me abrir , só para não expor as minhas fraquezas, pois alguém poderia usar isso para me derrubar outra vez. Mas de vez em quando alguém chega e me desarma com um sorriso, me ganha com um abraço, passa silenciosamente pelas barreiras que existem em volta do meu coração e chega no lugar mais inacessível que existe em mim. É ali que mora a minha fraqueza, é nesse mesmo lugar que mora todo o meu amor.

Hoje, é dia vinte e seis de fevereiro de dois mil e dezessete, meu irmão completaria quarenta e três anos de idade se ele não tivesse morrido num acidente de carro há quase três anos atrás. Hoje, também faz três dias que eu briguei com a pessoa mais especial que eu conheci na vida. Sabe o que tudo isso tem a ver? Eu não aguento mais perder as pessoas que eu amo, não tenho mais forças para aguentar tantas despedidas. A vida parece um aeroporto, mas eu nunca gostei de avião.