#crap2

O que aconteceu? Me diz, ou conta pra meia dúzia de amigos seus que vão sair por aí espalhando; dá um jeito de eu ficar sabendo. Porque eu juro que dessa vez tentei fazer tudo certo, tentei não pisar na bola - e consegui. Te dei valor, corri atrás, esmaguei meu orgulho porque eu sabia que se continuasse com ele, você não iria fazer parte de mim, e eu queria você na minha vida, muito. Eu queria te contar cada mínima coisa que acontecia comigo, queria sair com você no mínimo todo dia, queria ouvir suas piadas e sentir meu coração se confortando de novo. Queria ouvir você falando “chega de drama” e me abraçando, em seguida dizendo que tudo ia ficar bem. Seu interesse e suas preocupações em relação à mim, o seu jeito torto de dizer que queria ficar comigo, a sua maneira engraçada de demonstrar seus sentimentos. Seu ciúme que me deixava com um sorriso enorme, seu hálito que me enlouquecia, sua maneira de enfrentar a vida e os problemas. Sua mania de elogiar meus dentes, meus lábios, meus traços. Tudo ficava mais leve quando eu te tinha ali, do meu lado, sendo meu. Tudo ficava incrivelmente mais fácil. O tempo passava com suavidade, e pela primeira vez eu não enfrentava ele como um inimigo, e sim como um presente. Pois foi graças à ele, que os ponteiros se mexeram e finalmente chegou o dia em que te conheci. Foi graças à ele que chegou o dia dos nossos beijos, dos nossos carinhos. Chegou o dia em que nós brincávamos de nos amar. E como eu amava essa brincadeira! Pra mim, ela nunca vai perder a graça. Mas pra você, já não foi bem assim. Eu acho, ou não. Essa é a droga do problema! Você me deixa confusa, você bagunça cada raciocínio que eu consigo formar, você vem e muda todos os conceitos que eu tinha. Minha mente, que já era um tanto quanto aberta, ficou escancarada depois que você chegou. Só que a gente se esgotou mutuamente, sem ao menos nos darmos conta do que fazíamos. Quando abri os olhos, aquela nossa tranquilidade havia ido para a puta que pariu. E eu quis gritar bem alto: parabéns! Parabéns! Porque foi fácil, foi muito fácil nós transformarmos tudo em uma enorme bagunça. Dois incompetentes, dois estúpidos. Dois fracos, imbecis, otários. Nenhum de nós merecíamos aquela coisa incrível que pairava sobre a gente quando ficávamos juntos. Foi depois disso que as coisas desandaram, mas eu tentei! E você também. Nós tentamos e eu juro que não foi em vão! Não parecia ser em vão… Eu não quero acreditar que foi. Eu fui atrás, eu corri, eu procurei, eu briguei, eu lutei, engoli humilhações e ergui a cabeça, deixei que você pisasse em mim mas eu tentei. Você também tentou, mas quando começava a funcionar de novo, você se afastava. E fazia de tudo pra me afastar também - o que não estava sendo nem um pouco fácil. Nenhum beijo me deixava ligada igual o seu, nenhum abraço me confortava como o seu, nenhuma piada me divertia como as suas, nenhuma companhia era superior à sua e ninguém conseguia te tirar da minha mente. Acordava com essa angustia no peito e essa aflição que nem eu entendia. Tudo ficou chato de novo, tudo perdeu a cor, o ânimo. Saía nos fins de semana e ficava sentada em uma mesa com os amigos naquele barzinho de rock que nós dois íamos. Ficava lá, sentada, com uma heineken na mão e um cigarro na outra. Olhava para o vazio e ficava esperando que você aparecesse por lá com os seus amigos. Observava atentamente cada pessoa que circulava por lá, tentava te enxergar em todas elas. Nunca mais apareceu, nunca mais me ligou, nunca mais me mandou mensagem. Sumiu, sem nenhum aviso, sem nem um beijinho de consolação. Foi embora, virou as costas e seguiu teu caminho. Pareceu tão fácil, tão indiferente. E agora eu volto a te perguntar: o que aconteceu? Onde foi que eu errei dessa vez? O que foi que eu fiz? Fala logo! Não me deixa aqui, na dúvida, na incerteza, no vácuo. Nesse vazio gigantesco. Não deixa meu coração assim, tão oco. Só uma explicação, só um lembrete, só um “p.s.: você foi importante”. Não faz eu me sentir assim, tão nada. Tão pequena, tão vulnerável, tão fraca. Não faz eu sentir que era pouco pra você, porque eu não era. Você sabe que ficou me devendo muito, e que eu não vou te perdoar essa dívida. Às vezes vou pegar o celular correndo quando recebo alguma mensagem, esperando ser sua. Nunca é. Quando me ligam no confidencial eu atendo esperando ser você, mudo do outro lado, só querendo ouvir minha voz. Nunca é. Quando toca a campainha aqui de casa em um domingo bobo, sempre penso ser você querendo me levar pra ir na sorveteria e não tomar sorvete nenhum - como nós sempre fizemos. Mas você não vem, não aparece. E até prefiro que seja assim. Você não pode sumir do jeito que sumiu e um dia aparecer aqui na porta de casa com aquele seu sorriso que me destrói, amolece, enfraquece. Não, não pode. Se você foi embora, boa sorte, segue teu caminho. Porque eu não posso mais aceitar você de volta. Só se lembra que aqui em mim, lá dentro, sempre vai bater esse coração que transborda amor. E que sempre vai ter um pouco pra você.

A verdade é que quando eu to feliz não tenho muita inspiração pra escrever, e não sai nada bonito nem nada legal. Só um vômito de palavras que não conseguem nem de longe transmitir o que eu sinto. Por que é tão mais fácil falar sobre a tristeza do que sobre a felicidade? Deveria ser o contrário, eu suponho. De qualquer modo, eu queria conseguir escrever algo de bom. Queria conseguir falar sobre como eu sinto que minhas bochechas vão explodir quando o cara que eu amo me abraça e me beija e diz que me ama daquele jeito tão singular que ele tem de fazer as coisas. Queria conseguir fazer a humanidade entender como é incrível enxergar nas pupilas dele todo o amor que também transborda dentro de mim. Também gostaria de mostrar pro mundo inteiro as coisas lindas que meus olhos já registraram... ou toda a bondade que eu já consegui achar nas minhas caminhas por aí. É tanta coisa linda, bonita e boa dentro do meu peito nesses últimos tempos. Tanta coisa que antigamente eu nem lembrava que existia, ou que era possível ter uma vida preenchida por elas. E eu sei que se mais pessoas conseguissem me entender, o mundo se tornaria um lugar incrível pra se viver. Quando a gente tá feliz a gente não deseja mal, a gente não tem amargura. Nós respondemos o mal com o bem, a inveja com a compaixão, uma grosseria com uma risada. Tudo se torna mais simples e fácil. Fica mais fácil enxergar a vida, e o que realmente importa. E eu peço encarecidamente pra que, de alguma forma, vocês consigam entender algum dia também. Você não precisa ser rico, ou ter uma boa formação, uma casa grande, uma mercedes, um iate. Tudo isso é tão pouco, tão vazio, tão pequeno. Cerca seu mundo de pessoas que te amam, segue seu coração e entende que ninguém tá aqui pra ser infeliz. A vida é muito curta pra se prender em besteiras. É simples: busca a tua felicidade, tenha um bom coração, seja uma boa pessoa. E ame, o mundo, a vida, e você. O resto vem.

em um sábado à tarde

Pensei muito em pegar uma garrafa de vodka e beber uma quantidade significativa antes de escrever isso aqui. Depois pensei em ir ali embaixo comprar maconha. Pensei em fumar um maço inteiro de cigarros. Mas não fiz nada disso. To aqui, sóbria e incrivelmente puta por isso. Mas sóbria, e tentando falar sobre o que nem mesmo meus lábios conseguem. Primeiro de tudo é bom você saber que eu não curto muito esse lance poético e profundo. Quer dizer, curto. Mas não muito esses textos com analogias à natureza, ao vento, a borboleta, ao desabrochar de uma flor, e ao caralho a quatro. Sou mais um Bukowski, entende? Você chegou como quem não queria nada, e vai lá saber se realmente queria algo. Só sei que acabou acontecendo um beijo aqui, outro ali. Um entrelaçar de dedos, uma piada idiota no meio do dia. Uma mensagem que me fazia sorrir que nem uma besta. Um alívio no peito quando eu escutava sua voz. Essas besteiras todas. Então eu me olhei no espelho e só consegui me desesperar. O que eu ia fazer? Que porra eu ia fazer? Eu, sem preparo algum pra conseguir lidar com paixões, tava completamente apaixonada. E no meio dessa paixão teve tanta catástrofe alheia que eu só queria fugir e não ter que lidar com o medo de te perder, te ver indo embora, ter que deixar isso de lado mais uma vez. Ia doer demais, sabe? Ainda vai doer demais se tudo isso acontecer. Você foi a primeira pessoa com quem eu me relacionei de verdade. Com quem eu consegui me despir de todas as camadas de mentira, de proteção, de tudo que me afastava de um relacionamento profundo, e não superficial. Daí eu tava lá, completamente nua e desprotegida, completamente entregue. E eu queria te bater, me bater, ou bater em alguém. Não é certo você quebrar uma camada que existia em mim há mais de cinco anos em dois meses. Mas o que eu quero mesmo dizer é obrigada. Apesar de toda a raiva e a vontade de te socar, você me fez e tem feito um bem danado. Eu tenho aquela felicidade ridícula dentro de mim todas as vezes que você ta por perto, e até quando ta longe. Tenho aquela saudade aguda de querer te agarrar, fincar as unhas no teu pescoço e não te deixar mais ir embora. Carrego o seu cheiro comigo, a sua voz, os seus toques, o seu abraço. Fico lembrando do sorriso cheio de malícia que você tem, e que me deixa louca. Eu me esqueço do mundo quando to com você. É como se tudo ficasse leve e gostoso, até aquela picanha dura que a gente inventou de comer. Depois de tanto tempo trabalhando duro pra só enxergar o pior em mim, você apareceu ressaltando tudo que eu tenho de melhor e percebendo isso mais do que eu mesma. Acho que você não tem noção disso, mas quando eu apareci na sua vida, toda louca e autentica, te entreguei um coração mutilado. Completamente destroçado. E mesmo sem saber você o segurou com tanto carinho e delicadeza, e tem cuidado dele tão bem. Eu te agradeço por tudo. Pelos dias bons, pelos ótimos, pelos maravilhosos, pelos ruins. Pelos choros, pelos sorrisos, pelos abraços, pelas risadas. Pelos erros, pelos acertos, pela bagunça. E por não desistir de mim.

E eu sinto que por um mísero segundo tudo pode desabar. Não sei o que, nem por que. Mas o sorriso fica frouxo, o corpo se esfria, o toque não aquece. De repente, o mundo gira em outra direção e eu não sei bem onde me encontro no meio dessa confusão toda. É normal sentir medo? Ou frustração, mágoa, pavor? Eu sempre me livrei de todos os sentimentos que corrompem a minha alma na marginalidade do cotidiano. Mas não é tão fácil assim, não é tão simples assim. Eu olho no espelho e não quero ser essa pessoa. E não tenho a menor ideia de quem quero ser, de quem posso ser. Talvez não tenha sequer ideia de quem sou. Sei do que gosto, mais ainda do que desgosto. Do que me deixa bem e do que me causa angustia. Sei do que me prende a alma e do que me sufoca os gritos. Sei também do que me liberta de toda banalidade e de toda a imundice e futilidade. Só não sei quem sou. Por um mísero instante me permito estar cansada, triste e frágil. Não é fácil, muito menos normal. Odeio toda a insegurança que às vezes me atinge em cheio, odeio todo o medo que às vezes tenta me dominar. Mas minha mãe me disse que ser forte é também saber quando ser fraca. Eu quero ser fraca, eu quero poder ser fraca. Eu só quero conseguir descansar de verdade por um mísero segundo. E eu sinto que por um mísero segundo tudo pode desabar.

Deixe-me começar te dizendo aonde você não vai me encontrar. Você não vai me encontrar naquele bar da esquina que todo mundo conhece e vai. Você não vai me encontrar na melhor festa da cidade. Você não vai me encontrar em camarotes. Você dificilmente vai me encontrar com um copo de vodka cara na mão. Você não vai me encontrar onde tudo mundo está. Você vai me encontrar em um canto alternativo, com um vinho barato ou uma cerveja e sempre com um cigarro aceso. Se não maconha, tabaco. Vai me encontrar descabelada ou com um coque mal feito, uma saia e uma blusa qualquer. Vai me encontrar lendo poesia numa quarta-feira a tarde. Também vai me encontrar muitas vezes sentada sozinha em algum beco, bebendo uma cachaça barata e fechando os olhos bem fortes pra ver se toda essa banalidade vai embora. Fazer o que, eu não nasci pra todos. Eu nasci pra poucos, e esses poucos me consomem por inteira. Eu me entrego sem problema nenhum, e não me arrependo nem por um segundo. Eu vivo, faço, desfaço, erro, repito e raramente acerto. Minha alma fala por mim, meu corpo traduz o que eu sinto, meus toques mostram meus afetos e desafetos, minhas lágrimas dizem mais que minhas risadas, e minhas risadas dizem mais que minhas palavras, e minhas palavras se perdem no meio do caminho, e no meio do caminho eu me vejo tão cansada. Sento, e tento tirar esse sufoco que me habita. Quando acho todas as respostas, as perguntas mudam, o caminho entorta, e a lua é minguante. Já renasci tantas vezes que me perdi no meio de tantas mortes constantes e sofrimentos interrompidos. Eu vivo no meio desse caminho bagunçado e intenso, mas delicioso. Eu fui feita pra vida, e a vida foi feita pra mim. Ela me assusta, me atrai, me desafia. Me decepciona, e me reconquista de uma forma brilhante. Me encanta mesmo nos frequentes desencantos. Faz-me chorar, e escutar Chico Buarque pra me consolar. Me mostra a fragilidade e a maldade que todos possuem, e me ilumina com toda a bondade também. Me presenteia com bombas atômicas e um vinil de B.B. King. Não sei o que faço, nem sei o que sou, muito menos o que quero, o que gosto e desgosto. Só sei que vivo, na incerteza e no meio de tanta gente que não entende. E só viver me basta.

Nunca acredite em ninguém. Nunca. Não interessa por quanto tempo você conheça alguém ou se esse alguém parece ser do tipo de pessoa que nunca iria maltratar uma mosca: nunca acredite em ninguém. Porque no fim você vai quebrar a cara, não importa quem seja. Você vai quebrar a cara feio, e vai se sentir o maior idiota do mundo. Você vai esperar ela te chamar, te ligar, te pedir desculpa, ou no mínimo mandar um “sinto sua falta”, e nada disso vai acontecer. Nada. Vai ser só um espaço em branco, um vazio gigantesco. Ela vai deixar um buraco no seu peito que ninguém vai conseguir preencher, e você vai passar dias, semanas, meses e até anos pensando no por que. Por que diabos ela fez aquilo? Por que ela te enganou tanto, e te deixou ir embora sem fazer o menor esforço pra você ficar? E a resposta talvez nunca chegue, mas a lição você vai aprender. Existem dois tipos de pessoa no mundo: as que, como nós, se entregam e confiam o corpo e a alma a quem nos conquista, e as que fazem um bom uso dessa entrega e dessa confiança enquanto as convém. Simples assim. Sem complicações. Elas se cansam e nos deixam ir, sem questionamentos ou sinais de amargura. Mas a vida é assim, não avisa nada a ninguém, e ensina do jeito mais duro que nem sempre as coisas são um mar de rosas.

Eu sempre soube que tudo o que é bom passa rápido. Foi só piscar os olhos e eu já estava trancada no meu quarto novamente, presa na minha terrível monotonia. Aí vinha aquele aperto no peito, uma respiração lenta e todas as lembranças daqueles dias iam voltando, tudo passando diante dos meus olhos. Eu podia sentir tudo aquilo tão vivo dentro de mim, mas sabia que dali para frente, seria apenas na memória. São as lembranças boas que me fazem sorrir na hora de dormir, mas também são as mesmas que me fazem chorar. Podia ter durado um pouco mais, podia ter continuado na minha vida por mais algum tempo. Podia ter me confortado um pouco mais antes de ir embora. Quero os mesmos risos, os mesmos rostos, os mesmos cheiros, os mesmos lugares rodeando a minha vida. A minha realidade dói, estupra a minha essência. Eu consegui esquecer que ela existia, e cheguei a acreditar que tudo podia ser diferente. Senti a paz correndo pelas minhas veias, consegui me aceitar, consegui ter um brilho no olhar. Demorou tanto pra chegar, mas foi tão rápido pra acabar. Fico rezando pra acordar e perceber que era um sonho, que eu continuo por lá, que as coisas boas ainda estão acontecendo, e que ainda vai demorar pra acabarem. Tento acordar com beliscões, mas nada acontece. Continuo presa, de volta ao mundo real. Só espero poder viver tudo aquilo de novo um dia. Só espero que não tenha sido tudo em vão. Só espero que isso continue fazendo diferença na minha vida, pra sempre.