#cousine

​Du antwortest nicht, hast es nicht gelesen. Interpretiere ich zu viel hinein? Warst du einfach nur nicht am Handy? Oder habe ich etwas Falsches gesagt? Ignorierst du mich bewusst? Ist dein Schweigen gerade die Antwort, die ich eigentlich schon kenne, aber nicht wahrhaben will? Bist du froh, dass die Zeit vorbei ist?

​In meiner Kindheit warst du ein Anker in meiner Familie. Wir haben so viel gemeinsam unternommen. Ich habe meine Pflegefamilie regelmäßig gefragt, wann wir uns wiedersehen. Du warst nicht einfach nur eine Freundin, du warst der Mittelpunkt, um den sich meine ganze Welt drehte. Alles andere rückte in den Hintergrund, sobald du da warst.

​Ich wollte dir immer alles sofort erzählen. Ich weiß noch, wie ich an Weihnachten nach der Bescherung nichts eiliger zu tun hatte, als dich anzurufen. Ich wollte von dir erfahren, was du bekommen hast, und dir voller Stolz erzählen, was bei mir unter dem Baum lag. Du warst die Erste, mit der ich diese Momente teilen wollte.

​Wenn es um meine Geburtstagspläne ging, war meine Antwort immer die gleiche: „Egal, Hauptsache M kommt.“ Ich habe mein Leben nach deinen Besuchen ausgerichtet. Ich habe es gehasst, woanders zu übernachten, doch bei dir habe ich mich sicher gefühlt. Bei dir habe ich mich gesehen gefühlt.

​Doch schon damals gab es diese andere Seite. So oft hätte ich am liebsten einfach angerufen – ohne Grund, nur um mit dir zu sprechen. Ich habe nach Vorwänden gesucht, nach irgendeinem Grund, warum ich mich melden "darf", aber am Ende habe ich es aus Angst oft gelassen. Ich war schon als Kind zu unsicher, hatte zu viel Angst davor, dass du gar nicht mit mir reden willst oder dass ich dich störe.

​Wenn ich zu Oma und Opa kam, war bei der Terminabsprache immer meine erste Frage, ob du da bist. Wir haben stundenlang alles Mögliche gemacht. Mit dir habe ich meine Liebe zum Schreiben entdeckt. Mit dir verbinde ich viele Erinnerungen ... Bei dem Wort „Familie“ denke ich unweigerlich an dich ...

​Wir waren, wenn ich dann mal da war, unzertrennlich. Wo ich war, warst du auch. Doch irgendwann wurde es anders ... Ich war da, ich bin zu Oma und Opa, doch du hattest anderes vor. Wir haben immer weniger unternommen, weniger geredet. Wir haben uns distanziert. Ich bekam immer mehr das Gefühl, dich nur noch zu nerven und bei dir einfach nicht mehr willkommen zu sein.

​Du warst als Kind meine beste Freundin. Ich hätte niemals gedacht, dass dieses Gefühl irgendwann verfliegt. Ich dachte, wir wären für immer beste Freunde – und ohne diese Gewissheit fühle ich mich heute einfach nur verloren.

​Jetzt, Jahre später, ist da immer, wenn wir uns sehen, diese Sehnsucht nach der Bindung, die wir hatten. Doch mir drängt sich die Frage auf, ob du die Zeit auch vermisst oder ob wir nie so eine tiefe Bindung hatten ...

​Vor zwei Jahren gab es diesen einen Moment, als wir draußen standen und uns unterhalten haben. Es fühlte sich für einen Augenblick wieder an wie früher, und in mir keimte diese riesige Hoffnung auf, dass wir wieder zueinander finden könnten. Doch diese Hoffnung ist so schnell erloschen, wie sie gekommen war, und zurück blieb nur noch mehr Leere.

​Es zerreißt mich, dass wir heute manchmal im selben Raum sitzen und uns nichts mehr zu sagen haben. Wir schweigen uns an, während ich innerlich eigentlich schreien möchte, wie sehr du mir fehlst und wie weh es tut, dass wir uns heute wie Fremde gegenüberstehen.

​Bist du heute ein so anderer Mensch geworden, dass dir das „Damals“ gar nichts mehr bedeutet, während ich noch immer daran festhalte?

​Haben wir uns wirklich immer so gut verstanden oder habe ich mir das eingebildet, weil du die einzige Konstante in meinem so jungen Leben warst? Habe ich unsere Nähe damals nur so intensiv empfunden, weil ich sie so dringend gebraucht habe? Weil ich mit dir befreundet sein wollte?

​Hast du dich nur verpflichtet gefühlt? Hattest du damals eigentlich nur Mitleid mit mir, weil du gesehen hast, wie schwer ich es in meiner Situation hatte? Warst du nur deshalb an meiner Seite, weil du als Kind schon gespürt hast, dass ich sonst niemanden hatte, an den ich mich klammern konnte? War unsere Freundschaft für dich vielleicht gar nicht so leicht und unbeschwert wie für mich, sondern eher eine Last, die du nur aus Mitgefühl getragen hast?

​Bist du insgeheim froh, dass die Zeit vorbei ist? Dass du mich los bist? Gibt es heute überhaupt noch Momente, in denen du an mich denkst, ohne dass diese schweren Erinnerungen an meine Kindheit mitschwingen? Gibst du mir vielleicht sogar die Schuld daran, dass Teile unserer Familie so verkorkst sind? Dass mein Schicksal alles komplizierter gemacht hat, als es hätte sein müssen?

​So viele Fragen, auf die ich nie eine Antwort bekommen werde, weil ich sie nie stellen werde ... aus Angst vor den Antworten ...

"ooh but it's not enough for a full meal, i need something of substance!!" add pasta. add more veggies. bits of meat. rice. lentils. groats. beans. of course it's not filling if it's just broth 😭 think somewhere between cream soup and stew with a broth base. get whatever you have in your fridge and dump it in the pot. enjoy. fall in love.