#cldr

A veces me visitas en sueños y me dejas pensando todo el día: ¿Qué será de tu vida hoy? ¿Amarás a alguien? ¿Te aman? ¿Lograste convertirte en la persona que soñabas? ¿Qué sentirías por mí si nos volviéramos a encontrar? ¿Me seguirás amando?

Y no es que anhele saber las respuestas, es sólo curiosidad por saber de ti y por lo que vives en este presente en el que ahora somos extraños y que alguna vez imaginamos como un futuro juntos.

Hace unas semanas abiertamente le dije a la persona con la que hoy comparto mis días, que por ti sigo sintiendo amor, ese amor que me provocó muchas ilusiones en su momento y que después de todo también me hizo perdonar y pedirte perdón (aunque sea a la distancia) por todo lo que nos hicimos. Y aunque no estoy segura si lo llegó a entender, para mí hace sentido volver a nombrarlo así porque no encuentro alguna otra palabra a esto que siento cuando pienso en ti y una extraña nostalgia por el pasado llega y comparte espacio con el deseo de que seas feliz.

P.D. Estuve en la Conchita el 28 de Febrero del 22 a las 2:22, tal y como lo prometimos. No me atreví a acercarme y descubrir si tú lo habías hecho también.

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“Querida Andrea: 

No sé por qué, pero hoy me dio por extrañarte, por echar de menos tu presencia. Será tal vez porque el primer amor le deja a uno más huellas que ningún otro. Lo cierto es que estaba en la cama, junto a Patricia plácidamente dormida, y de pronto rememoré otra noche del pasado, junto a vos, plácidamente dormida, y sentí una aguda nostalgia de aquel sosiego de anteayer. 

Alguien dijo que el olvido está lleno de memoria, pero también es cierto que la memoria no se rinde. Dos por tres suenan como campanitas en el ritmo cardíaco y una escena se hace presente en la conciencia como en una pantalla de televisión. Y aquel cuerpo que las manos casi habían olvidado vuelve a surgir como un destello hasta que otra vez suenan las campanitas y el destello se apaga. ¿Te ocurre a veces algo así? ¿O será que me estoy volviendo un poco loco? Puede ser. Mientras tanto este probable loco te envía un invulnerable abrazo.” 

Fueron las últimas palabras en ese mensaje que te envíe y que ahora me hace temblar. Hace tanto tiempo que no escribía en tu chat, que no te imaginaba leyendo mis palabras y a decir verdad, este temblor en todo mi cuerpo se siente más como una mezcla de pasado, presente y futuro, es como si estuviera abrazando muy fuerte a esa Carmen de hace unos años y por fin, después de tanto años la estuviera realmente perdonando.

Soltarte, dejar ir una etapa de mi vida con ese mensaje que te acabo de enviar se siente como por fin comenzar una cosa muy mía. Porque es cierto, los enojos y corajes ayudan a poner límites y a conocerse más, pero cuando los dejas ir, cuando ya sólo no tienen más lugar en tu vida es cuando se siente que se dan pasos grandes hacia delante.

A veces te recuerdo como mi ex pareja, mi ex amigo, como la persona con la que compartí mucho y por supuesto también te recuerdo con esas cosas amargas que viví a tu lado. Es sólo que llevaba un rato sintiendo que el coraje que sentía estaba estorbándome mentalmente, y el fin de semana cuando preguntaron por ti  de la nada, me di cuenta que era momento de dejar ir esa etapa de mi vida, con todo y sus matices que ayudaron a fertilizar el terreno para ser la mujer en la que hoy me he convertido.

Las personas dicen que un duelo tienen muchas etapas y ni siquiera estoy segura que esta sea una de ese proceso, pero algo me hace sentir que esto tenía que pasar, ni siquiera por ti, sino por mí, algo tenía que devolverme con esto. Y tal vez es un poco egoísta hacerlo en tu cumpleaños, pero no lo pensé más en otro momento y bueno, qué mejor que sólo hacerlo y ya. Ahora pienso más mí.

“Vuelve a sonreír, a recordar París... 

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