#ckxtask

January 15th.

   ¿Sabes lo que he deseado hacer desde hace mucho tiempo? Conversar contigo. Hablar y que me escuches, y que respondas, quisiera poder oír tu voz por primera vez y saber si te acuerdas de mí... ¿Te acuerdas de mí? Es que ya han pasado diecisiete años y once meses desde que me viste por última vez, ¿me viste realmente? Dime que sí, por favor, que al menos, cuando salí de tu vientre me miraste... Aunque sea mentira. En mi vida me han mentido tanto que de verdad no importa. Porque yo, en cambio, no tengo ningún recuerdo tuyo. Mi padre siempre me dijo que tengo tus rasgos: el cabello rizado y los ojos verdes, ¿es cierto? Porque no lo sé, no te conozco. 

    Pero hay algo que sí sé, y es que tú piensas en mí, que sabes lo que siento, que sabes por qué lloro cuando lo hago, sabes en qué creo y en qué no, sabes lo que pienso y lo que me gusta. Tú lo sabes todo.

    También sé, madre mía, donde estás. Allá, tan alto, en donde nadie puede incomodarte, en donde nadie te hace daño, allá tan alto, tan alto donde está sólo lo bonito. Donde está la luna, el sol y las estrellas, allá donde está el mismo Dios. Pero dime...¿qué haces? Porque, mi padre me contaba que tú, quieta, nunca pudiste estar. ¿Acaso bailas algún vals con un ángel galán, o cantas a los niños para que dejen de llorar? O tal vez limpias las estrellas, o los colores del arco iris ayudas a pintar. 

    Quisiera que te acerques a mí, mamá, que inclines tu oído cerca de mí para así poder decirte algo...

     Perdóname.

     Perdón por detener tus sonrisas, perdón por dar paso al sufrimiento y al dolor, perdón por hacer que te quedaras ocho meses postrada en una cama sin poder bailar, cantar y disfrutar de la vida como sé que lo hacías antes de saber de mi existencia. Perdón por ser la razón por la que ya no estás. Perdón por ser quien acabó con tu vida.

     Y perdón, también, por ser tan egoísta. Porque aún cuando sé que estás mejor allá arriba, quisiera tenerte conmigo.

     Que sepas, madre mía, que nunca quise hacerte daño. Que yo no supe, en el momento en que comencé a crecer dentro de tu vientre, que tú estabas enferma. No tenía ni idea. Y no sabía, tampoco, que un día tendrías que elegir entre tu vida y la mía, y que me habría encantado que escogieras la tuya. 

    Gracias por dejarme vivir.

    En un mes cumpliré dieciocho años, y tú también. Pero yo viva y tu muerta. También se cumplen seis años y dos meses desde que me separaron del hombre que tanto nos amó, mi padre. ¿Te cuento algo? Está vez, lo voy a celebrar. Sí, porque sé que es lo que les gustaría a ambos. No prometo que no habrá lágrimas (como en todos mis cumpleaños anteriores), pero sí que habrá sonrisas y risas (como nunca en mis cumpleaños anteriores).

    No espero que respondas, mamá, me mataría del miedo si lo haces --literal--, tampoco que al leer esto te entren ganas de tenerme cerca ¡soy muy pequeña todavía, mami!, pero sí que te des por enterada de lo mucho que te amo y que te amaré siempre, de lo agradecida que estoy por lo que hiciste por mí, del gran deseo de poder abrazarte algún día y de lo feliz que estoy por haber heredado tu cabello, porque el de papá era horrible (broma...no tanto).

     Te ama, Kayla,