#cicatrice

La construction du barrage Daniel-Johnson a révélé l’un des cratères d’astéroïde les plus spectaculaires au monde, une cicatrice géante dans le paysage québécois visible depuis l’espace. Des expert.e.s nous dévoilent les secrets enfouis dans la région de Manicouagan. Découvrez l’ampleur de ce choc colossal survenu il y a 214 millions d’années. L’œil du Québec – La préhistoire du Québec, saison 2

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ARMAGEDDON, les photographies floues et surréalistes d’Augusto De Luca sur les cauchemars de guerre

une ouverture dans l’espace

La cicatrice de mes brûlures a été lacérée. Les plaies parlent. Elles m’expliquent à quel point je suis malade. Elles m’interdisent de retourner vers les flammes. Je ne me considère pas comme malade. Ces plaies ne se referment pas. Il faut les soigner et j’ignore comment. Pour les faire soigner, je dois sortir de l’espace entre deux portes et trouver de quoi ne pas mourir de faim. Depuis cet échec, je reviens régulièrement dans cet espace. Désœuvrée. Je ne parviens pas à trouver de pièce où me sentir en sécurité pour faire panser mes plaies. Je ne vois plus comment orienter mes recherches sur une porte à déverrouiller. Je pense connaitre de plus en plus de formes et de matières pour matérialiser des clés. Pourtant je n’ai jamais autant échoué. Je ne l’explique pas. Ça aussi, ça me donne l’impression d’avoir vieilli. Je ne comprends plus ce qui était limpide. Je suis plus usée que je ne suis expérimentée. Les plaies de ma cicatrice continuent de m’accuser d’être malade. Je ne suis pas malade.

Jamais. Je l’ai fait. La cicatrice de brûlure me le rappelle. Cette cicatrice de brûlure a depuis été lacérée et les plaies hurlent. Ne jamais prendre une porte sans réfléchir au long terme. C’est ainsi que l’on s’expose à tous les dangers. J’avais choisi la porte qui m’a laissée brûlée mais j’ai bien failli courir à ma perte plusieurs fois avant. Je suis devenue imprudente voire négligente devant les portes. Tout me porte à croire que je suis le problème. Je m’impose d’agir et d’accepter les conséquences sans état d’âme. Je ne suis pas capable d’accepter les conséquences de mon empressement. Je pense que j’ai fait trop de fois ce que l’on attendait de moi. De peur de m’affamer. Je n’aurais pas dû. J’étais en train de soigner les jambes que le monstre huileux m’avait brisées. J’ai tenté de courir avec des os pas tout à fait ressoudés. Quand est-ce que je suis devenue aussi irréfléchie ? Je ne devrais pas aller vers les flammes de cette façon. Je ne veux m’y diriger que lorsque ça sera ma volonté. J’ai lutté pendant des années pour rester seule à décider de mes actions. Je crois vivre en entendant chaque objet et chaque corps m’exiger de me hâter. D’agir immédiatement sinon je n’ai pas prouvé mon existence. Sinon je ne suis qu’un objet inanimé que l’on peut balayer ou écraser. Je suis épuisée de me battre contre ces injonctions. J’ai mis tant de force pour ne pas me faire dévorer par le monstre huileux. J’ai besoin que l’on cesse m’accabler pour rien. Je ne fais pas de mal, je ne veux la place de personne, je ne veux pas imiter les autres personnes pour qu’on cesse de me regarder comme un intrus. Depuis quand faut-il traiter les personnes prudentes comme des nuisances à écarter ?