Berpasangan. For me one of the most important things in a relationship is, how you value your partner. I admit that in a relationship I seek mutual “benefits”, means, aku bisa belajar apa dari pasanganku? aku bisa kasih apa buat pasanganku? pun sebaliknya. Tidak melulu berat sebelah hanya satu pihak yang bisa berbagi. Menjadi “saling” adalah kuncinya, saling berbagi, saling belajar, saling sayang, saling mendukung, saling berproses, dan saling saling lainnya. Memahami love language masing-masing pun entah kenapa rasanya menjadi penting, jadi, ketika love tank kita sedang kosong, kita sama-sama tau dengan cara apa kita harus mengisinya. Ada yang dengan meningkatkan lebih banyak quality time bersama, memberikan pujian/semangat melalui kata-kata (words of affirmation), membantu pasangan dengan apa yang kita bisa lakukan (acts of service), memberikan hadiah/surprise (receiving gifts), atau memberikan lebih banyak sentuhan fisik (physical touch), eitss yang terahir kalau udah halal aja ya :P

Semakin ke sini aku semakin paham kalau komunikasi dua arah yang seimbang itu teramat penting. Bukan hanya karena ada timbal balik yang pas, tapi juga itu bisa menunjukkan sejauh mana kita dan pasangan saling tertarik untuk tenggelam dalam obrolan. Untuk orang sepertiku, yang cukup talkative dan memang senang sekali ngobrol, diskusi, juga bertukarpikiran, aku butuh pasangan yang mau dan betah mendengarkan aku, baik small talks maupun deep talks. Aku akan sangat menghargai orang yang mau mendengarkan, menyimak, dan merespon apa yang ku bicarakan. Karena aku pun merasa dihargai. Dan tidak semua orang bisa seperti itu. Beberapa kali dekat dengan lelaki, ada aja kok yang ga betah dengerin aku ngomong, jadi ya aku pun ngga mau banyak ngomong sama dia. As I can say that I’m also a good listener, so I just let him be, talk about everything he wants. Tapi dari situ ya aku jadi tau,  I can’t be with him, especially for marriage. Living with a man who does not even excited to see and to hear me talk, is like a suicide for me. 

Apa sih yang kamu cari dari pasangan hidup? kalau aku sudah merasa ada niatan ingin serius, pertanyaan itu yang akan aku lempar. Aku pernah dikasihtau oleh suami sahabatku, kalau dalam pernikahan itu, ga mungkin ada dua orang yang punya visi misi hidup yang sama. Setiap orang diciptakan berbeda, dan sebelum bertemu pasangannya, mereka sudah punya rencana, visi, dan misi hidup masing-masing. Maka suami dan istri pun pasti berbeda, tapi... visi dan misi itu bisa ber-irisan. Di titik mana beririsannya, itulah yang harus dicaritau, and try to make it works. Kita, pasti punya mimpi sendiri yang ingin dikejar, jauh sebelum ahirnya bertemu jodoh. Masa iya kita mau tiba-tiba membunuh mimpi-mimpi itu? Maka, berdiskusi lah, coba kompromi, dan cari solusi. Kalau memang tidak ada solusi yang menguntungkan kedua belah pihak, ya untuk apa dipaksakan? Aku tau visi misi hidup tiap orang ga akan sama, tapi ketika aku memutuskan untuk membawa sebuah hubungan ke level yang lebih serius, aku harus tau apa tujuan dia menikah, dan bagaimana dia ingin menjalankan pernikahan ke depannya. Termasuk perkara keuangan, aku butuh tau gimana dia memandang “uang”, gimana selama ini dia mengatur keuangannya sendiri? seberapa penting tabungan, investasi, asuransi, dan instrumen keuangan lainnya buat dia? sejauh mana profile resiko keuangan dia? Hahaha. ribet, tapi penting.

Menjadi lebih tolerant, open minded, sabar, dan mau terus belajar itu memang sepertinya sulit. Tapi, ketika kita mau hidup berdua dengan pasangan dengan komitmen yang jelas adalah pernikahan, ya harus sudah siap menurunkan ego masing-masing juga kan. Setelah menghadapi banyak kegagalan, aku belajar banget, gimana caranya mendengarkan pasangan lebih baik, apalagi ketika kita punya cara pandang suatu masalah yang berbeda, karakter yang bertolakbelakang, kebiasaan yang sangat berbeda. Apakah aku bisa memberikan toleransi yang BESAR untuk segala perbedaan itu? Apakah segala kekurangan pasanganku bisa ku terima perlahan-lahan? Apakah aku bisa cukup sabar untuk terus belajar? Kalau jawabannya iya, pasanganku pun idealnya harus bisa seperti itu. Haha. Kalau nggak, ya nanti capek sendiri. 

Kalau aku boleh bilang sesuatu ke calon pasangan hidupku, aku ingin bilang, be full of yourself first. Kenyang lah dulu dengan diri kamu sendiri, sehingga kamu paham betul siapa diri kamu, paham bagaimana diri kamu bereaksi ketika dihadapkan dengan kekecewaan, keberhasilan, kebahagiaan, dan masalah hidup lainnya. Paham betul apa yang kamu suka dan kamu tidak suka. Penuhi lah dulu dirimu, cintai dirimu, hargai dirimu, sebelum kamu lakukan itu kepada orang lain, bahkan pasangan. Aku percaya, dengan mengenal, mencintai, menghargai diri sendiri dulu, maka kita akan lebih mudah mencintai orang lain dan pasangan. Aku pun sangat setuju dengan quotes islamic ini

“Man 'arafa nafsahu, faqad 'arafa rabbahu”, siapa yang benar-benar mengenal dirinya, maka Ia mengenal Tuhannya.

Dalam berpasangan, tentu sudah sewajarnya kalau kita saling memberi. Tapi, kalau diri ini kosong apa yang mau diberi? yang ada hanya dua gelas kosong yang saling tidak bisa mengisi. Jadi, ketika kita sudah “penuh”, berbagi dengan pasangan tidak menjadi hal yang berat. 

Timeline hidup tiap orang itu berbeda. Ada yang dewasa sejak dini, lancar sekolah, lancar kerjaan lalu tautau nikah.. ada yang terlihatnya ngejar karir mulu lalu nikahnya nanti, ya macam-macam. Tapi kita ngga bisa judge gitu aja, ngga ada standarnya. Selama mau berproses, mau berubah menjadi lebih baik, mau ikhtiar, I believe we can make it works. 

Iya, lucu. Perkara kisah cinta dan lelaki, aku paling bisa diandalkan oleh teman-teman terdekatku untuk dimintai saran juga pendapat. Malah ada yang dari awal kenalan sampai akhirnya nikah itu benar-benar aku bantu di setiap prosesnya. Temanku ini seorang cewek yang clueless, kadang melihat sinyal si cowok yang udah ijo banget aja dia bisa ga ngeh. haha. dan banyak kisah-kisah lainnya, yang seringkali ada aku di cerita mereka. Aku sih ikut seneng aja, dan memang seneng bantu teman kalau memang dibutuhkan. Tapi masalahnya, ketika aku yang mengalami dan menghadapi kasus-kasus yang mirip, ya kadang aku malah nggak tau harus gimana. Aku bisa se-clueless itu. 

Lucu, dulu sering ditanya kenapa belum nikah? Pada umumnya, mereka memberi sangkaan seperti hal-hal berikut:

Picky ya kamu? 

Ngejar karir ya? 

Ngejar akademik terus sih, jangan sekolah mulu! 

Nggak nyari cowok ya? 

Nggak butuh cowok kamu Nis?

Terlalu mandiri sih lo

Jangan segala bisa Nis

Pasti banyak yang deketin tapi kamu pilih-pilih banget

Standar lo ketinggian kali Nis

You know what, the good thing is.. there’s no one talking about my physical appearance, but me. Iya, dari segala tuduhan di atas, ga pernah ada yang bilang “lo ga cantik Nis” atau “lo gendut sih” atau “lo kurang merawat diri Nis” atau “lo nggak tinggi dan putih sih” -- gak ada. Ya at least, yang disampaikan langsung ke aku gak ada ya, ga tau deh di belakang. Tapi, malah aku sendiri yang berpikir apakah karena tampilan fisik ku yang biasa aja ini ya makanya belom ketemu yang cocok. Body image insecurity buatku itu sensitif banget. Apalagi dengan punya beberapa sahabat cowok yang kalo udah curhat tentang cewek bisa se-blak-blakan itu ngomongin fisik tuh, ya aku bisa cukup membayangkan aja gimana cowok menilai cewek dari fisik. Mahluk visual banget emang. 

Makanya, kadang di suatu titik, walopun udah disemangatin teman-teman terdekat kalau aku A,B,C sampai Z secara personality dan prestasi, aku suka masih drop aja. Tidak bersyukur sekali ya? I tend to compare myself with that or this girl. Tapi itu dulu. Ya udah. Aku sudah melewati fase acceptance untuk diri aku sendiri. So... I appreciate myself, my body and soul more and more, everyday. Merawat diri semaksimal mungkin, secara lahir bathin, meningkatkan hablumminallah dan menyeimbangkannya dengan hablumminannas. Berdoa supaya aku dipertemukan dengan orang-orang baik yang bisa terus membawa kebaikan.

Nah balik lagi ke tuduhan-tuduhan kenapa belum nikah tadi. Guys... com’on. Namanya juga teman hidup, apakah tidak boleh aku sedikit memilih? Ngejar karir? Nggak, tapi aku tau aku cukup banyak mau orangnya, so I think it is really okay to be settle by myself first, supaya ga repotin orang atau bahkan suami kalau lagi banyak mau. Ya, walopun salah satu caranya aku tau ya dengan tidak mengiyakan keinginan-keinginan tersebut. Layaknya apa yang disebut-sebut di paham Stoic. Haha. I’m learning. Ngejar akademik? Iya, itu my personal goal untuk bisa sekolah setinggi mungkin. Because why not? Mengutip quotes Mba Dian Sastro...

aku sangat setuju, hehe, karena Ibu akan jadi madrasah pertama anak-anaknya. Ya walaupun untuk sekarang masih belum kepikiran buat S3, yakali kan, nanti bisa diobrolin sama suami aja. (siapa). 

Aku setuju wanita itu harus cerdas. Akan ada kok lelaki yang sependapat sama aku, dan malah support aku, dan akan jadi teman hidupku, mendidik anak-anak kami bersama. Ada. 

Lalu, nggak nyari atau nggak butuh cowok? Ya Allah, apakah aku harus taruh di jidat setiap hari kalau aku cari dan butuh cowok? Nggak kan. Aku wanita yang cukup sadar kok, se-mandiri apa pun aku sebagai wanita, ya aku tetap pada kodratnya, seorang wanita yang butuh lelaki yang sama-sama kuat. Aku tau aku gak mungkin berjalan sendiri, ya kali, mimpi aku aja punya anak 4, gimana ceritanya aku menciptakan semua itu sendiri. Ya aku butuh lah, tapi kan ya nggak bisa asal comot siapa yang ada di depan mata diayokin gitu aja. 

“Jangan segala bisa Nis, cowok juga butuh merasa dibutuhkan” -- ini hal paling sering aku dengar. Sedihnya, sering terlempar dari teman-teman di lingkungan ku sendiri yang cukup kenal aku kayak gimana. Aku nggak segala bisa. Aku banyak nggak bisanya. Banyak nggak taunya. Tapi kalau aku bisa melakukan hal-hal yang ternyata pada umumnya cewek jarang bisa lakukan, ya mohon maaf, itu cuma survival kit aku dalam menjalani hidup aja supaya nggak banyak ngerepotin orang. Contohnya, bisa masak, bisa nyetir, bisa beberes rumah, bisa cuci piring, bisa ngomong di depan publik, dan kebisaan lainnya.. ya itu tidak lain tidak bukan untuk menyelamatkan diri aku dari berbagai ujian hidup aja sih. Just basic skills right, so why? T__T aku masih ngga bisa angkat galon, gabisa ngisi accu mobil kalo abis, gabisa nyetir motor, gabisa benerin keran bocor, bahkan kadang listrik konslet aja aku bingung harus gimana. Tapi ya aku belajar, jadi tau ke depannya harus gimana. Thats just basic skills. Huhu.

Standarku nggak ketinggian, aku hanya mencari balance nya aja dalam sebuah hubungan tuh. 

Lucunya lagi, bisa ada cowok yang tiba-tiba deketin lalu gas terus, super care, very kind, tapi.... hatiku nggak ke sana. Ada yang udah deket dari awal karena memang teman baik, ada rasa, sama-sama serius, eh malah faktor eksternal yang membuat kami pisah. Bisa juga ada cowok yang slow pace banget kenal dari awal, nothing to lose, tau-tau kita deket aja, nyambung, saling support, sama-sama mau serius, tapi giliran udah mulai suka akunya, dianya malah mulai pudar. Yha. Gimana. Bisa juga ada cowok baru kenal dua hari tapi bisa tiba-tiba udah nyeritain segala sesuatu tentang dirinya, kekurangannya, kelebihannya, dan tujuannya deketin aku itu apa. Tapi ya aku masih meraba-raba.  

Lucu banget Ya Allah cerita hidupku. Ya udah ah, lagi nggak ngerti harus gimana selain terus ikhtiar dan perbaiki diri. Hatiku masih condong ke sana, tapi aku nggak tau juga apa Allah ridho atau nggak. Ku serahkan padamu aja Ya Allah. Aku cuma yakin ketika sudah tepat waktunya, sudah tepat orangnya, dia akan datang ke rumah bertemu Bapak untuk meminta aku. Maka tidak akan ada lagi keraguan di antara aku mau pun dia, karena kalau memang berjodoh, Allah pasti gerakkan kedua hatinya, bukan hanya salah satu saja. Yuk, banyak doa dan ikhtiar ya Nis. 

Satu hal Ya Allah, siapa pun dia, semoga dia sudah settle dengan dirinya sendiri. Sudah paham dan kenal dengan dirinya, tau tujuan hidupnya apa, tau tujuan menikah buat dia apa, dan punya bucket list yang bisa kami raih bersama. Punya irisan-irisan tujuan dan pandangan hidup yang selalu memotivasi satu sama lain untuk menjadi lebih baik lagi. Bisa komunikasi dengan baik, bisa kompromi, bisa diajak diskusi, nggak gampang nyerah, tolerant, dan open minded. Karena setidaknya, aku pun sedang menciptakan semua hal ini di dalam diriku. Ribet? Iya, tapi semua akan berproses dan banyak pembelajaran di dalamnya, so that’s okay. 

Annisa, jadilah dambaan, jadilah wanita mulia yang dicari oleh lelaki terbaik pilihan Allah. Aamiin.

Hari ini, entah kenapa terbangun di pagi hari dengan perasaan yang gak menentu. Semalem sebelum tidur sempet masih dikejar deadline project client yang timeline nya Ya Allah udah macam project Sangkuriang, sehari harus jadi. Hehe. Kebetulan per bulan Agustus ini aku dikasih amanah tambahan, harus jadi double agent dulu, ngerjain project internal (conference) dan project external client. Lumayan sih, lumayan pecah lah ini isi kepala. Haha. Semenjak kerja, aku tidak mengizinkan diriku untuk banyak begadang karena kerjaan. Karena di kantorku kalo lembur ya gak ada biaya overtime, jadi ya harus pinter atur waktu aja. Karena gak ada jam masuk kerja dan gak ada absensi, management waktu tuh jadi salah satu tantangan terbesar aku kerja di sini. Oh iya, nggak ada jatah cuti juga, alias unlimited. Nah, semenjak megang dua project gede dalam satu waktu yang bersamaan, plus role yang berbeda, aku jadi sering begadang ngejerin permintaan client. Hehe. Mayan lah, tidur jam 2 pagi mulu. Which I don’t like. 

Bingung, mau ngeluh dan ingin resign pun kok kayaknya nggak tepat. Udah alhamdulilah banget masih bisa kerja. Jadi ya udah tahan-tahanin dulu, sambil aku nyiapin proper exit plan. Tiap doa abis solat, selalu minta dikuatin atas segala ujianku. Haha. Pasrah banget. Awal bulan kemarin aku sempet sangat-sangat burn out, klimaksnya sampe nangis pas lagi diajak meeting sama lead. 

Jadi inget, dulu, ada temenku bilang katanya aku mayan cengeng, dan aku iyakan. Tapi semakin dewasa aku paham, bahwa aku bukan cengeng, tapi meluapkan emosi dan perasaanku melalui air mata itu adalah cara aku menenangkan diri sendiri. Karena aku bisa banget habis nangis langsung ceria lagi, nggak selalu, tapi bisa gitu. Yang penting plong aja keluar segala keluh kesah. Habis itu baru bisa mikir dengan clear lagi. 

Hampir sebulan belakangan aku lagi rajin meditasi, setidaknya seminggu sekali bareng teman-teman kantor. Jadinya, kalau lagi di rumah dan penat sama kerjaan dan masalah hidup lainnya, aku suka meditasi sendiri. Ya, kayak tadi pagi. Karena bangun tidur nggak enak perasaan, akhirnya aku meditasi 30 menit sambil dengerin playlist “Peaceful Meditation”. Tujuan meditasi itu ya sebenernya bukan untuk mengosongkan pikiran, karena nggak akan bisa. Tapi simply untuk membuat kita lebih sadar dengan keadaan present kita, mengatur energy.

Pagi ini, di meditasiku, aku biarkan pikiran-pikiranku hadir dan bener-bener mencoba rileks. Menerima keadaan bahwa hatiku sedang tidak baik-baik saja, sedang banyak pressure. And that’s okay. Wajar, dan aku pun sebenarnya sudah pernah melewati yang lebih berat dari kondisi sekarang. Cuma mungkin jiwa dan raga, hati dan pikiran ini masih agak shock aja, karena kelamaan “kalem”. Haha. Saat mulai fokus, aku kayak ngasihtau diri sendiri bahwa “ngga apa-apa kalo ngga kuat, do what makes you happy, lakukan apa yang bisa bikin hati kamu jadi lega lagi. terima bahwa kenyataannya memang sedang menghadapi kondisi X.” blablabla. lalu tau-tau dalam pejamku, aku menitikan air mata. Wah, harusnya kayaknya nggak boleh sih lagi meditasi terbawa pikiran dan perasaan sampai nangis, kecuali aku sedang terapi. Haha. Tapi ya udah, gapapa, ga aku lawan. Because I am, not okay. Tapi setelah itu aku bisa mikir lagi dengan waras, bisa fokus kerja lagi.

Siang hari aku kerja di sebuah coffeeshop yang sepi banget, cuma ada aku dan temanku. Ketika sedang fokus-fokusnya, tetiba, playlist di coffeeshop itu memutar lagu Rehat - Kuntoaji. Ih waw, tiada ku sangka, aku langsung menghela nafas dan ambyar kembali saudara-saudara. Menitikan air mata gitu aja. Mau lanjutin nangis tapi gimana, kerjaan masih banyak :( jadi ya udah entar-entar lagi aja nangisnya. Hahaha. Akhirnya kerja sambil ngelap air mata. 

Iya, aku butuh banget rehat. Semoga hari esok lebih baik. Aamiin.

Aku nggak mau melawan perasaanku dulu, aku sedang mempersilahkan jiwa raga hati dan pikiranku merasakan apa yang aku rasakan. Supaya bisa rehat, karena paham sedang tidak baik. Energi negatif ini butuh dikeluarin dulu, tapi aku nggak mau lari dari masalah. Dari kecil aku dididik untuk bisa menyelesaikan masalah sampai tuntas. 

“Ya tapi kan, emang tiap orang tuh punya sosok seseorang yang emang bukan jodoh dia tapi sampe kapan pun punya tempat yg berbeda di hati kita, ngga sih? Lo juga punya kan?”

Beberapa hari lalu, tiba-tiba ditanya gitu sama seorang teman lama. lalu mikir, siapa ya? ada nggak ya? dan terlewat lah nama satu orang. 

“haha jadi mikir, iya sih ada. alhamdulillah masih baik-baik saja dan emang ngga ada apa-apa. tapi dulu, dia kayanya memang first love aku. aku sampe pernah di tahapan, kalo dia nikah terus cerai terus balik ke aku ngajak nikah ya aku mau, gapake mikir. hahaha.”

Aku bicara begitu karena hal itu jelas nggak mungkin terjadi. Karena rasanya sudah hilang, walopun dia selalu punya “spot” itu. Dan kami paham kenapa kami tidak bersatu untuk selamanya, wkwk. Jadi ya nggak aja sih, dia hanya salah satu pembelajaran hidup aku. 

Little did I know, he’s now divorced. Kenapa aku seperti sudah bisa membacanya dari awal ya. Ya wallahualam. Kebetulan aja.

Tapi ya mungkin, memang pertama kali aku merasakan definisi jatuh cinta ya sama dia. Senengnya, sedihnya, sakit hatinya, perjuangannya, di masa labil-labilnya aku dan dia. Haha lucu aja buat diketawain sekarang. Tapi ya udah sampe di situ aja. Sekarang ya sekarang.

Kalau memang itu saat pertama kali aku merasakan yang namanya jatuh cinta, kini, empat belas tahun berlalu, apakah aku sudah benar-benar paham definisi jatuh cinta? Buatku, jatuh cinta itu sepertinya lebih dulu mengancam, karena datang begitu saja tapi kita tau akan ada sakitnya, karena ya namanya juga jatuh? Ada nggak sih jatuh yang nggak sakit? Hehe. 

Sejak dulu, cinta itu buatku abstrak sekali. Aku bukan orang yang semudah itu bisa bilang “aku jatuh cinta!”. Buatku, cinta itu level paling tinggi, tidak bisa ku umbar begitu saja. Buatku, tahapannya adalah suka, lalu sayang, lalu cinta. Mau orang bilang “love at the first sight” itu nyata adanya, tapi buatku sulit saja mendapatkan konsepnya. Cinta itu melibatkan perasaan yang begitu dalam. Aku bisa saja semudah itu suka dengan orang baru, karena banyak sekali hal yang bisa membuat kita tertarik dan suka dengan seseorang. Bisa karena parasnya, prestasinya, cara pandangnya, pengalamannya, pola pikir, bacaann, atau sesederhana karena selera humornya. Tertarik dengan seseorang lalu menyukainya adalah hal yang menyenangkan, karena kita akan selalu excited untuk mengikutinya dan mencari tahu lebih lanjut. Tapi kalau perkara perasaan dan keseriusan, ya nggak sampai di situ aja. Bukan “excited” nya aja yang harus dipikirin, tapi perbedaannya, toleransinya, kekurangannya, kelemahannya, intinya bisa tahan nggak dengan jelek-jeleknya dia?

Buatku, cinta itu butuh ditumbuhkan, dengan sendirinya. Tidak bisa memaksa dan dipaksa. Cinta itu butuh timbal balik, dua arah. Maka jatuh cinta, akan indah kalau keduanya merasakan. Karena pada akhirnya, satu sama lain akan bisa mengobati. Kan jatuh... kalo jatuh nanti bisa aja ada luka, ada sakit, walaupun kecil atau sedikit, tapi bisa saling mengobati. Hehe. Ya gak. 

Makanya somehow aku setuju dengan istilah “let’s stay in love” dibanding “falling in love”. Karena yang sulit adalah bagaimana kita maintaining and nurturing cinta itu. Witing tresno jalaran soko kulino, cinta itu datang karena terbiasa. Menurutku, kalau kita tau kita ingin cinta itu tumbuh, ya jangan ditahan-tahan, jujur aja sama perasaan sendiri. 

Tapi kalau ngomongin unconditional love ya beda lagi ruang bahasannya. Cintaku sama orangtua, keluarga, dan sahabat terdekat adalah unconditional love. Yang ga butuh perjanjian aneh-aneh, but you just love them!

Balik lagi, di kondisiku yang sekarang, merasakan dan menjalani cinta yang membara itu sebuah bonus aja, yang aku yakin akan hadir ketika masing-masing sudah cinta dengan dirinya dan Tuhannya. Bukan cinta yang kekeuh harus aku cari dan dapatkan di fase awal sebuah hubungan. Sepertinya ya enak aja kalau dimulai dengan salling tertarik dan menyukai, maka nantinya akan paham masing-masing seperti apa, akan paham definisi “cocok” yang sebenarnya. Kadang, “nyambung” is overrated. Ada yang lebih dari sekedar “nyambung”, dan kita akan tau kalau memang sama-sama mau terbuka. Sama-sama mau untuk saling memahami dan mempelajari satu sama lain. 

Cinta itu... butuh proses. Tapi kalau kamu tidak memberi ruang, tidak mempersilahkan perasaan itu hadir, ya sulit. Semakin tua juga akan semakin paham makna “Cinta itu seperti pasir”, kenapa? karena semakin kita genggam erat maka akan semakin mudah lepas dari genggaman. Jadi kalau cinta sama orang nggak usah ngoyo-ngoyo amat, inget, kamu masih harus memberi cinta itu sama diri sendiri, sama orangtua, sahabat, keluarga, dan Tuhan.

Simpelnya.. ya lemesin aja. cuma balik lagi ke awal, suka nggak kamu sama dia? Hehe.

“Semoga bisa konsisten ya, lagi mikirin konten buat episode selanjutnya nih. Kayaknya ngobrolin tujuan hidup, seru juga. Gimana?”

Tetiba kepikiran buat ngobrolin hal ini di podcast episode selanjutnya. Setelah kemarin ngobrolin tentang pergeseran makna cinta. Ya ampun ini podcast Thirties Talk tuh lama-lama jadi makin berat aja bahasannya. Haha. 

Dulu waktu jaman kelas 1 SMA kan suka ikut mentoring Jumat bersama teteh-teteh ukhti DKM, kalo nggak salah ini wajib buat semua anak kelas 1. Jadi ya aku mah ngikut aja, bukan anak DKM tapi menikmati aja mentoring kayak gitu. Lalu sebelum mulai mentoring, suka ditanya, “jadi kalau ditanya apa tujuan hidup kamu di dunia jawabannya apa?” -- tanya si teteh. Ya aku tuh masih polos ya kan, jawabnya “bahagiain orang tua teh.” WKWK. Ya maap yang kepikiran itu dulu. Lalu dijawab sama tetehnya, “tujuan manusia hidup di dunia itu cuma satu, mencari ridho Allah.” Lalu aku terdiam, nggak ngerti atuh anak SMA polos, melihat kanan kiri kok temen-temen pada ngangguk aja, ya udah aku juga ngangguk aja. haha. taunya pas ditanya “apa sih maksudnya tujuan hidup mencari ridho Allah itu?” mereka juga nggak ngerti-ngerti amat. Tapi aku cukup dihantui dengan jawaban “mencari ridho Allah ini.”  

Sejak saat itu aku ingin paham, kenapa tujuan manusia hidup di dunia ini adalah mencari ridho Allah. Tapi kan ya anak SMA itu lagi labil, jadi ya nyari nya juga seniatnya aja. Ternyata jawabannya bukan dicari dengan hanya membaca buku, qur’an, dan mendengar kajian aja.. tapi juga dengan belajar dari kejadian-kejadian hidup yang dialami sendiri. Mulai paham kenapa 15 tahun lalu selalu dikasihtau tujuan ini. Mencari ridho Allah tuh tujuan akhirnya, tapi dalam mencapai ridho-Nya ini yang ternyata perjalanannya berlika-liku luar biasa. Selama kita hidup pasti kita pernah ngalamin satu waktu di mana kita kayaknya lagi gak punya tujuan dan kehilangan arah. Karena apa sih? Karena yang kita tuju adalah perkara duniawi terus atau kita merasa yang biasa ngasih arah itu ya manusia, ketika manusianya hilang maka hilang juga arah hidup. Tujuan hidup, ingin kaya, ingin punya keturunan, ingin punya mobil, ingin sekolah tinggi, ingin punya usaha, dan ingin ingin lainnya lagi. Gapapa banget, aku juga pernah begitu, dan mungkin beberapa waktu lalu juga masih begitu. Tapi kayanya kalo dipahami lagi, ya itu bukan tujuan aku hidup. Itu hanya sebagian wish-list yang ingin ku capai, cita-cita, dan menjadi motivasi supaya aku lebih rajin lagi, lebih giat lagi. Tapi kalau semua itu nggak diridhoi Allah ya ternyata nggak akan kejadian, nggak akan tercapai. 

Lalu sebenernya gimana cara mencapai ridho Allah? Naaaah ini dia serunya, dan susahnya. Hehe. Ada yang bilang juga ridho Allah itu ridho orang tua, ya aku setuju. 

Dari ‘Abdullah bin ‘Amr bin Al-‘Ashr radhiyallahu ‘anhuma, Nabi shallallahu ‘alaihi wa sallam bersabda, “Keridhaan Allah tergantung pada ridha orang tua dan murka Allah tergantung pada murka orang tua.” (Diriwayatkan oleh Tirmidzi, hadits ini sahih menurut Ibnu Hibban dan Al-Hakim) [HR. Tirmidzi, no. 1899; Ibnu Hibban, 2:172; Al-Hakim, 4:151-152. Al-Hafizh Abu Thahir mengatakan bahwa sanad hadits ini hasan]. - source

Jadi ya menurut pemahaman aku yang masih belajar ini, salah satunya adalah dengan mendapat ridho orang tua dulu. Caranya banyak, dengan bahagiain orangtua, Dulu aku suka nanya ke Mama, “Mama seneng nggak sih punya anak kayak aku? bangga nggak? kalo iya kenapa? Mama seneng nggak dengan apa yang aku jalani sekarang?” -- kalo belakangan ini lebih sering nanya “Mama setuju ngga sama dia? Mama ridho nggak kalau aku nikah sama lelaki seperti dia?” pun ke Bapak. Ya yang ini emang ditanyain kalo lagi deket sama cowok aja. Karena biasanya kalau aku udah galau mentok, yang bisa bikin aku tenang ya Mama dan Bapak, walopun Bapak nggak terlalu banyak bicara dan kasih pendapat, tapi dibalik itu Bapak suka nanya-nanya ke Mama tentang update kehidupan anak bungsunya. Haha. 

Beberapa tahun lalu pun gitu, di kala sedang galau-galaunya memutuskan, aku cuma nanya “Mama ridho nggak kalau dia jadi suami aku? Feeling Mama gimana?” lalu melihat raut mukanya saja aku sudah tau kalau beliau kurang sreg karena satu dan lain hal. Maka aku bisa semudah itu untuk tidak melanjutkan. Jujur aku takut banget kalau pernikahan tidak diridhoi dan direstui orang tua, jadi lebih baik stop aja. Jadi makin ke sini berdoanya juga makin spesifik, minta dipersatukan dengan jodoh terbaik pilihan Allah yang diridhoi. Wkwk kenapa jadi jodoh lagi deh.

Yak intinya, menurutku tujuan hidup mencari ridho Allah ini sepertinya harus aku kuatkan lagi. Semoga apa-apa yang sedang ku kejar, sedang ku impikan, sedang memotivasiku, bisa mendapat ridho-Nya, dan semoga bisa aku raih dengan cara yang baik, yang berkah. Semoga tidak hanya melulu perkara duniawi, tapi apa yang ku tuju apa yang ku lakukan bisa menjadi bekal ku untuk di akhirat kelak. Jadilah besar bestari dan manfaat tuk sekitar. Karena sebaik-baiknya manusia adalah yang bermanfaat untuk banyak orang.

Mari fokus lagi ke tujuan mu, Nis. fokus dengan apa yang bisa kamu lakukan. Semoga kamu selalu mendapat ridho-Nya. Aamiin. 

Hari ini 17 Agustus, hmm, aku bukan tipe orang yang selalu melakukan selebrasi dalam hari apa pun. Tergantung mood aja. Setiap hari kemerdekaan pun biasanya hanya nonton upacara bendera di Istana via televisi, lalu ya udah hari akan berjalan seperti biasa aja. Tapi, tahun ini karena 17an edisi di rumah aja, dan kebetulan ponakan-ponakanku menginap di rumah, akhirnya kami iseng bikin acara sendiri di rumah. Dari mulai lomba makan kerupuk, sampe lomba panco. hahaha. seru juga ternyata. 

Lalu siang-siang ada notifikasi DM instagram masuk.

“Teh, liat deh ini siapa.” -- seorang teman baikku mengirimkan sebuah foto hasil screenshot dari sebuah aplikasi. Tak usah ku jelaskan tentang apa, tapi ya cukup bikin... ga enak hati sedikit. Tapi, ya sudah lah.

Temanku ini berlanjut menelfonku via WhatsApp, meneruskan curhat nya tentang lelaki yang baru dia kenal tapi kok rasanya udah bener-bener klik karena ternyata memiliki zodiac sign yang sama. wkwk. walaupun aku kurang percaya ginian, tapi memang sering terjadi. Biasa, aku yang selalu dianggap “tau segalanya” tentang lelaki oleh teman-teman dekatku, dimintai saran lagi. Padahal aku gatau apa-apa. Di akhir obrolan, aku selipkan sedikit curahan hati ku juga. Sambil berujung... “gatau deh gue bingung...pengen ketemu tapi takut dianya gamau.” hahaha si parnoan emang.

Lalu temanku ini mengucap doa yang cukup serius untukku, juga ku sambut dengan amin paling serius. ya, cukup tau lah, di fase hidup ini aku sudah tak ingin terlalu banyak bercanda, apa lagi tentang cinta, tentang hubungan. Singkatnya, seperti.. “kamu mau serius sama aku atau nggak? Kalau mau, ayok kita susun dan rencanakan, kalau nggak ya udah, cukup sampai di sini aja.” -- I have nothing to lose. 

Lagi-lagi sarannya, adalah aku harus take the lead. Lagi-lagi aku bertanya, kenapa selalu dihadapkan dengan lelaki-lelaki seperti ini :)) yang pada ujungnya harus aku yang take the lead. Cukup trauma, mungkin itu juga yang masih menahanku untuk bicara.

Bertanya pada Mama pun sama jawabannya, “kenapa sih kamu ga berani ngomong? harus Mama yang nanya?” Yah Mama, andai semudah itu. Eh, apa emang mudah ya? Hmm. 

Temanku ini tiba-tiba bilang.. 

“Teh, udah pasrah dulu aja, sabar.. kalau memang jodoh, Allah pasti menggerakkan kedua hatinya, bukan hanya salah satunya aja..” 

Ya Allah ku kira aku sudah benar-benar paham tentang misteri jodoh ini. Ternyata lagi-lagi aku lupa. Mau sekeras apa pun aku berusaha, tapi kalau kata Allah dia bukan jodohku, ya tidak akan bersatu. Pun sebaliknya, mau sekecil apa pun usahaku, terpisah jarak sejauh apa pun, dan memiliki perbedaan sebanyak apa pun, tapi kalau kata Allah dia adalah jodohku, maka suatu hari dia akan ada dalam genggamanku.

Hasbunallah wa ni’mal wakil, ni’mal maula wa ni’man nashir.. 

“Cukuplah Allah menjadi Penolong kami dan Allah adalah sebaik-baik Pelindung.”

Rasanya aku hanya bisa melafalkan dzikir ini, sebaik-baiknya. Hingga saat ini, sepertiga malamku, subuhku, siang, sore, dan malamku, selalu ku ucap doa..

"Robbi hablii milladunka zaujan thoyyiban, wayakuuna shoohiban, lii fiddiini waddunyaa wal aakhiroh."

Ya Robb, berikanlah kepadaku suami yang terbaik dari sisi-Mu, suami yang juga menjadi sahabatku dalam urusan agama, urusan dunia & akhirat.

Aamiin.. allahumma aamiin.

Jam 7 pagi bangun tidur suasana kok nggak enak haha. Jadinya langsung ngetweet kayak gitu. Dari malemnya udah agak rungsing, padahal sebenernya mood lagi bagus karena abis ngehost virtual event company sebelah dan alhamdulillah berjalan lancar. Tapi.. kalo inget besoknya masih jumat, dan udah tau dari jam 10 pagi sampe jam 4 sore akan diisi oleh berbagai meeting dan deadline, rasanya tuh kayak pen jungkir balik. wkwk. 

Sebelumnya, jam 6an Mama masuk kamar, nanya hari ini kerjaan nya lagi santai apa ngga? ya ku jawab nggak. karena memang jumat dan senin ku tiap minggu ya selalu overload :) Taunya Mama bilang kalo Bapak lagi gak sehat, dan harus ke dokter jantung pagi ini. Bingung. Ya ga mungkin juga aku ga anter, ya udah bangun, buka gorden, waw mendung. Se-mendung hatiku haha. 

Jam 9 udah sampe RSHS. Bandung berkabut hujan dan dingin. Wah kurang kamu aja nih. (((((siapa)))))

Udah lama juga nggak ke rumah sakit, jujur parno banget. Pandemi udah 6 bulanan, tapi aku masih selalu parno kalo pergi-pergi. Jam 10 mencari kantin terdekat buat buka laptop dan sarapan. Meeting sama team lalu lanjut meeting sama agency calon client. Ya Allah. Di antara para dokter dan residen, aku video call meeting pake earphone. Ga tau deh tuh ganggu apa nggak wkwk. Ga kerasa tautau jam 12 hadeh. Dan Bandung masih Mendung aja :) Udah lama banget Bandung nggak sendu begini, terus harus banget sendunya disaat aku juga lagi sendu, pms, riweuh, dan banyak deadline. 

Jam 2 sampe rumah, dengan mampir dulu ke Makmur Jaya coffee buat beli es kopi susu favoritqu. Solat lalu langsung buka laptop dan sudah dihantui chat dari berbagai grup project wkwkwk. KU MENANGIIIIIISSSSS~~~ #nowplaying Rossa. 

Jam 3 lanjut regional weekly meeting sama team Singapore. 

Jam 4 solat dan break bentar goler-goler di kasur sambil acak-acak rambut, dan menyadari kalo aku belom makan siang. Baik. Belom makan tapi minum kopi, pintar kamu Nis. Kayanya harus mulai ngestok jamu lagi daripada keseringan minum kopsus mulu :(

Jam 5 lanjut ngulik konten proyek client yang hemmmm minta 10 event dalam 3 bulan. Ya Lord. While aku ngejar conference di october, ini event client pun masih ampe desember. Disyukuri aja gitu? huhuhuhu. Semangat Nis semangaaaat you can do it! 

Habis beres solat magrib, jam 6.30 masih aja dilanjut call meeting sama lead ku buat content sprint. Hamdallah 7.45 beres juga Ya Allah. Harusnya jam 7 recording Podcast Thirties Talk episode 5. Tapi ternyata meetingku ga beres-beres. Semoga besok siang beneran jadi recording, temanya akan seru, ngomongin cinta dan bahagia. Waw berat! ahahaha.

Bandung hari ini boleh mendung dan hujan, tapi semangatku harus on fire teroooos. 

Nak, semoga Allah mengizinkan kamu untuk bisa membaca tulisan ini di masa depan ya. Lucu, membayangkan kamu membaca tulisan ini saja Ibu sudah mulai terharu. Ku harap kamu membaca tulisan ini di saat sudah dewasa, sudah mengerti makna hidup walaupun belum seutuhnya. Nggak apa-apa nak, hidup itu menyenangkan, banyak tantangannya, banyak godaannya, tapi banyak juga kebaikannya jika kamu memilih untuk menjadi baik dan berbagi kebaikan. Ibu harap kamu tumbuh menjadi anak yang baik dan tidak henti menebar kebaikan. 

Nak, banyak orang bilang kalau Sabar dan Ikhlas itu belajarnya seumur hidup. Iya benar, Ibu rasa juga begitu. Ibu menulis surat ini, karena sedang menguatkan diri agar bisa lebih sabar, ikhlas, dan ridho dengan ketetapan-Nya. Maaf ya nak, sampai saat ini Ibu masih belum bertemu Bapak. Ketika kamu tumbuh dewasa nanti, mungkin Ibu tak lagi muda secara usia, maka dari itu sudah tiga tahun terakhir ini Ibu selalu merawat diri dengan skin care, workout, dan berusaha menjalani hidup lebih sehat. Ketahuilah bahwa Ibu selalu ingin menjadi your number one, your 911 every time you need help. I wanna see you grow, I wanna be there since day one. Maaf ya nak, mungkin nanti saat Ibu harus ambil rapor kamu di sekolah, Ibu tak semuda Ibu dari teman-temanmu. Tapi bukan itu yang Ibu khawatirkan, Ibu lebih takut kalau Ibu tidak bisa menjadi madrasah yang baik untukmu, Nak. Maka, di waktu-waktu penantian bertemu Bapak ini, Ibu coba maksimalkan dengan mendekatkan diri Ibu dengan Sang Maha Pengasih dan Penyayang, juga belajar tentang mendidik anak, tentang menjadi orang tua yang baik. Supaya Ibu bisa menjadi madrasah terbaikmu, Nak. Semoga Bapak pun begitu ya saat ini. Kami ingin mendidikmu menjadi yang terbaik, tapi tidak memaksa. Ibu harap kita nanti akan sering berdiskusi tentang hidup. tentang pilihan, tentang rencana masa depanmu, juga tentang iman dan taqwa kita.

Nak, rasanya, ingin ku ceritakan semua cerita dan perjalanan Ibu sampai akhirnya bertemu dengan Bapak lalu akhirnya kami menjadi teman hidup. Kamu tau roller coaster? Ya begitulah Nak.. Ibu pernah kehilangan, patah hati, dan sempat tidak percaya dengan diri sendiri kalau Ibu bisa mencintai lelaki yang nanti akan jadi teman hidup Ibu. Tapi di saat Ibu menulis ini, semua itu sudah berlalu, semua cerita dan luka itu membentuk Ibu menjadi wanita yang lebih kuat. Ibu ingin bersama lelaki yang bisa mencintai Ibu karena cintanya kepada Allah. Karena mau dengan siapa pun. berharap pada manusia adalah hal yang paling tidak mengenakan. Kalau Ibu dan Bapak saling cinta karena cinta kami kepada Allah, maka insyaAllah... kamu pun hadir dengan penuh cinta dan ketenangan. Perjalanan Ibu bertemu Bapak benar-benar membuat Ibu semakin belajar lagi makna kesabaran, dan terus belajar untuk tidak pernah berharap pada manusia.  

Innallaha ma’ash shabirin. Semoga kamu sudah sering dengar kalimat ini ya Nak. Sesungguhnya Allah bersama orang yang sabar. Semoga kamu tumbuh menjadi anak yang saleh, juga sabar. Semoga kamu tidak perlu menanti selama Ibu dan Bapak untuk bertemu dengan jodohmu kelak. Walaupun, menurut manusia mungkin ini lama, tapi menurut Allah ini pasti yang terbaik untuk Ibu. Dengan penantian ini, Ibu coba terus meningkatkan ibadah dan kesabaran, sehingga nantinya semua itu sudah melekat, bukan hanya maksimal karena “butuh”, atau karena “keadaan”. 

Nak, saat Ibu menulis ini, Indonesia masih berusaha melawan virus berbahaya Covid-19, yang membuat semua orang sulit untuk beraktivitas normal. Dalam sisi kisah cinta, awalnya semua terasa biasa saja karena Ibu baru pulih dari masa-masa healing 2 tahun lalu. Jadi, di 2020 ini Ibu baru mau membuka hati kembali. Tapi kamu tau? Ketika Ibu mau membuka hati lagi, dunia ini yang malah sedang dibatasi pergerakannya. Di mata manusia, sepertinya nggak mungkin untuk tiba-tiba bertemu jodoh dan menikah di saat pandemi seperti ini. Tapi di tangan Allah, nggak ada yang nggak mungkin Nak. Beberapa teman Ibu tetap menikah, dengan persiapan yang minim dan undangan virtual. Tapi maknanya bukan perihal resepsi, namun perihal niat baik untuk menjalankan ibadah dalam pernikahan. Jadi sebenarnya pandemi ini bukan alasan atau halangan untuk tidak jadi bersatu dalam ikatan yang halal. 

Semua ini nggak Ibu pikirkan terlalu dalam, karena Ibu hanya bisa pasrah dulu saat itu. Sampai akhirnya Ibu dipertemukan dengan beberapa teman lelaki di saat bersamaan. Tiba-tiba semuanya berbalik, dan semuanya menunjukkan ketertarikannya. Ibu sudah berjanji dengan diri sendiri bahwa di fase hidup yang sekarang, tidak lagi ingin menumpuk dosa dan melakukan hal-hal yang hanya seputar nafsu, yang hanya membawa kemudharatan. Percayalah, ini pula ujiannya, sulit untuk benar-benar memenuhi janji pada diri sendiri. Sampai akhirnya Ibu dihadapkan dengan dua lelaki yang benar-benar berbeda dalam hal personality dan habit nya. Sejak awal, semua ini Ibu bawa dalam doa dan istikharah. Karena Ibu takut, takut jika tiba-tiba berharap kembali pada manusia. Ibu yakin bahwa jawaban yang menenangkan adalah yang terbaik. Dan ahirnya berakhir di satu nama, yang sampai saat ini masih Ibu sebut dalam setiap doa, setiap solat, dan setiap waktu mustajab doa. Ibu masih mencari jawabannya. Belum mendapatkan jawaban yang menenangkan hati, jadi daripada Ibu terbawa nafsu sesaat.. malam ini, Ibu beranikan untuk benar-benar menanggalkan harapan Ibu pada Allah. Yakin, bahwa jika dia baik maka Allah mudahkan dan berkahi hubungannya, tapi jika memang tidak baik, maka Allah pasti kirimkan lelaki terbaik yang nantinya akan kamu panggil Bapak. :) 

Lelaki ini di mata Ibu, dia baik. Tapi kamu tau nggak, kalau lelaki mendekati wanita, biasanya nggak fokus hanya ke satu wanita saja. setidaknya ada 2-3 wanita yang didekati, sambil memantau. hmmm mungkin ini asumsi, tapi bisa saja terjadi. Ibu punya banyak sahabat lelaki, jadi cukup tau bagaimana seorang lelaki membangun sebuah hubungan. Ya mungkin sama dengan Ibu. Bedanya, saat ini hati Ibu rasanya sudah condong, tapi Ibu benar-benar tidak tau tentang dia. Kalau dia yang menjadi Bapak mu Nak, Ibu yakin dia bisa menyayangimu sepenuh hati, menjadi Bapak yang hangat, kuat, tapi mungkin sedikit pemalu dan bicara seperlunya. Tapi yakinlah, seperti namanya, dia adalah lelaki yang penuh kasih dan sayang. 

Tapi kalau Allah berkehendak lain, dan bukan lelaki ini yang menjadi teman hidup Ibu, Ibu yakin di waktu yang tepat Allah kirimkan lelaki yang terbaik yang bisa menjadi Imam yang baik hingga jannah, yang memuliakan Ibu sebagai istrinya, yang selalu menyayangi dan membahagiakan keluarganya. Juga yang terpenting, yang menenangkan hati kita ya Nak.