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​A angústia que ele me devolve não é a da simples recusa. Se fosse apenas o não, haveria o repouso do limite. Mas é pior: é a deturpação. Ele acusa a minha recusa, inventa uma intenção que nunca foi minha, veste-me com uma atmosfera que me asfixia porque não me pertence. É de uma desolação sem nome perceber que o olhar que ele me direciona não me colhe, não me compõe. É um olhar que me erra.

​Mas quem sou eu para querer ser o canalizador de qualquer coisa? Eu sou o que sou. Uma matéria viva, tateando no escuro. Se o meu fogo interno — essa coisa incômoda que queima sem pedir licença — servisse ao menos para acender a vela dele, já teria sido o bastante. Teria justificado o cansaço. Mas o meu fogo não lhe basta. Falta-lhe a fome que eu tenho.

​Então eu recolho o que é meu. Recolho esse ouro com uma dor que me corta as vísceras, mas com a lucidez fria de quem sabe que esta é a única coisa que resta a ser feita. Há uma dignidade feroz em retirar-se.

​Eles se reúnem em pequenos comitês de sobrevivência. É um complô infantil, articulado por uma gente primitiva que ainda não aprendeu o alfabeto do espírito. Tentam, com suas compensações equívocas, criar um sistema de pesos e medidas para me calar. Mas como se mede o que não cabe na régua deles? Nenhum reles arranjo é capaz de conter a minha altivez visual. Eu olho para o mundo de frente, e o meu olhar é um território que eles não sabem como colonizar.

​Eles fazem esse rebuliço todo, uma dança barulhenta e desajeitada, na tentativa desesperada de me enquadrar. Querem me colocar dentro de uma caixa com rótulos fáceis, porque o tamanho da minha liberdade lhes dá vertigem. Que pequenez. Que precária realidade a deles, que precisa diminuir o outro para conseguir respirar.

​O que eles não entendem é que a minha jornada não se inicia agora. Eu não sou um rascunho que eles possam apagar. Eu já passei pela alfândega da dor; eu sei, com uma lucidez que às vezes me corta, o que eu quero e o que não quero. E, acima de tudo, eu sei o que sou e o que não sou. Essa certeza não é orgulho; é garras.

​Isso não impede, porém, que eu me assuste.

​O susto vem porque sou viva. Sou um ser humano, essa criatura desprotegida e vulnerável, e seres humanos naturalmente não lidam bem com o ódio. O ódio é uma matéria estranha ao nosso design original; nós não fomos criados para isso. O ódio nos exige uma contração que cansa a alma. Quando sou atingida por essa onda de rancor mesquinho, eu tremo. Há um tremor sagrado em continuar humana diante da barbárie.

​Mas o medo neles é diferente do meu. O medo deles é o de serem descobertos em sua futilidade. O meu susto é apenas o preço de estar acordada.

​Eles pensam que o susto vai me fazer recuar. Como são esquecidos. Eu olho em volta, reconheço o chão sob os meus pés e sorrio no escuro: eu já estive exatamente onde estou agora. Conheço cada curva desse abismo. Já estive aqui, com as mesmas pedras no caminho e o mesmo vento contra o rosto.

​O tempo, esse monstro sagrado, é o elixir que seca a gosma do caminho. Porque a verdade não precisa de pressa; ela é a única coisa que tem a paciência de viver para sempre.

​Estar vivo é uma vigília permanente. Olho para as sombras nas paredes e pergunto-me quanta ficção há nos rostos que me cercam, quanta ilusão foi tecida para que eu me esqueça de quem sou. O mundo exterior se apresenta como um teatro de espelhos deformantes, armadilhas moldadas para capturar o sopro mais íntimo da minha identidade. Como dormir se o sono é uma entrega e o mundo lá fora não cessa de espreitar?

​Há um cansaço que não é do corpo, mas da alma que tenta se fixar nos próprios pilares. O self verdadeiro é um núcleo silencioso, uma matéria prima e perigosa que não se deixa moldar pelas trevas cotidianas. Mas manter-se fiel a esse núcleo exige um esforço hercúleo, quase violento.