#cantigass

eu tenho muito medo das coisas que não são ditas porque elas às vezes estrangulam a garganta num desespero e você segura nas mãos que te apertam a traquéia tentando se soltar e se debate e desespera e os olhos saltando da cara esbugalhados enquanto os pulmões gritam e pedem pelo ar que não entra mais, até que a luz apaga embaixo da dor. e às vezes as coisas não ditas saem pelas bocas do fogão como gás ou pelo encanamento do chuveiro enquanto você canta marisa monte e não repara que a vida te foge aos poucos até que fica tudo turvo e você desmaia sem força. e se você tivesse dito, estaria respirando leve agora. você estaria acordado.

eu esqueci de dizer que tá tudo dando errado nos últimos dias. eu não reclamei que quase não passam mais ônibus das linhas via copa. nem que peguei o ônibus errado na hora do almoço. não reclamei que trabalhei no feriado nem que o cara que trabalha comigo não aceita que eu não quero vê-lo fora do expediente. eu não consegui pedir conselho nem trançar lamúrias nem falar de qualquer coisa que pudesse estourar a bolha que é estar contigo assistindo um show de 15 reais em plena quarta-feira. eu só queria rir das suas bobagens e te ouvir falar de qualquer coisa e responder qualquer coisa porque não importa mesmo. nada. eu acabo rindo e te achando o máximo porque tem sido. sempre essa pausa na semana pra respirar e rir. sempre essa pausa em mim pra não importar. sempre esse olhar de compreensão quando mais nada é dito e depois a próxima coisa que faz a vida continuar. o quanto você gosta de estar certo e como você sabe errar com graça. chegar em casa pra você dizer: te amo. e eu pensar: eu também, mas ainda não sei se tô apaixonada por você. porque no fundo não importa. nada. talvez não seja de verdade ou talvez não seja recíproco, mas é invariavelmente magnífico como do seu lado parece que eu tô de olhos fechados vendo o mundo inteiro de uma só vez através dos outros 4 sentidos. você é a primeira vez que me sinto inteira e não urgente. calma como um amor que eu sempre soube que seria. incerta como a própria vida. tentando ser paciente.

eu to sempre de saída quando chego porque eu desaprendi a pertencer faz muito muito tempo ou parece fazer então eu sempre digo oi eu gosto de você e isso é agora mas não faça promessas porque eu não acredito e não devolvo - eu vou embora e todas as teorias do que isso diz sobre mim não importam essa era a minha música: canta pra eu dormir mas saiba que assim que amanhecer todas as células do meu coração querem que eu vá e eu sempre vou ou até agora que eu não consigo ver a manhã eu não consigo ver depois então eu digo oi eu gosto de você e isso é agora toda hora até eu conseguir ver de novo qualquer outra coisa além de você quando amanhece na glória e os pássaros cantam no jardim do palácio do catete e eu fico

eu suponho que não importa agora eu levantar e romper a corda as vibrações que me chegaram antes ainda reverberam e tudo o que vem pelo ar e pelo solo e as tempestades de neve me reavivando: isso não tem cura é crônico o objetivo é aprender a lidar

declarações frustradas borboletas fogem estômago vazio não para em pé: voa em frente

acho que eu entendi agora que você não é o fim porque mesmo ficando estasiada com a tua existência e sem reação pra sua voz e pros seus olhares eu sempre soube que você não era o fim mesmo quando eu tinha pesadelos de madrugada e acordava chorando porque a vida não me dá o que eu quero e o mundo não tem sido o que eu gostaria eu sempre soube que ia passar e um dia eu ia acordar e tudo ia fazer sentido ainda não acordei nesse dia mas já consigo sentir os cheiros da manhã chegando porque você não é o fim os créditos, passando e as pessoas se sentindo inteiras no cinema porque o casal protagonista se encontrou no final e ficou tudo bem você não é a minha cena final ou o meu grande objetivo você foi aquele grito no escuro que me respondeu quando eu entrei em desespero e você é a luz, você tem sido a luz a lanterna temporária que me guia o caminho as setas de saída obrigada por me conduzir pra fora de mim - eu precisava

acho que ce era um tiro no escuro e, mesmo depois que o barulho tinha sumido, você me acertou em cheio e eu queria acreditar que não foi uma bala perdida