#calada

O meu silêncio está sendo alvo de muitos conflitos, todos querem um pedaço para entender o que está acontecendo, e eu só quero silêncio.

Refletindo um pouco sobre o que está acontecendo comigo e ao mesmo tempo buscando uma resposta, estou elaborando esse texto, num tom formal e distante, pois não me sinto eu mesma nesse momento.

Na verdade, eu até gosto mais dessa versão calada. Meus sentimentos não doem, eu penso racionalmente e sempre que possível eu volto para um equilíbrio numa pose de analise. 

Descobri que meu silêncio nesse momento é um luto. Estou chateada, magoada e ressentida com diversas situações e pessoas da minha vida. 

As situações são por que elas aconteceram, e não tem culpa de ninguém. Uma relação que não deu certo, uma desatenção no trabalho que deu resultados negativos. Estou triste com cenas que deram errado, e tá tudo bem, é normal ficar chateada por isso.

Eu vivi os 3 meses desse ano com muita intensidade, com sede ao pote e não desisti em nenhum momento. Fui até o fim com tudo, doa a quem doer (e doeu bastante kkkk).

E as pessoas ao não respeitarem minha reclusão me fizeram me sentir um animal, quando no final eu só estava vivendo, procurando sentir, almejando felicidade, satisfação, ficar bem comigo mesma. 

E é só isso, a intensidade está calada, pois estou machucada. Não quero formular grandes pensamentos, não desejo longas conversas até ficar bem, não estou a fim de procurar uma solução e embarcar para a próxima etapa.

Quero pensar, sentir minha dor, ser eu mais calada, mais reclusa.

Esos sueños que vengo teniendo son la tortura más grande que me ha dado la vida. Pero no. Estoy intentando no rendirme de mí mismo. Es por eso. Todos necesitamos ese momento en la cual tenemos que escapar de la realidad. Por eso, yo enciendo un cigarrillo. ¿Hay otras formas? Sí, pero no quiero saber cuáles son. Una calada lenta, el cigarrillo consumiéndose y mi cabeza relajándose. Cada uno a su manera. Me hundí en la cama, luego de tomar un poco de agua.

Estaba lo suficientemente relajado ya, que no tardé en dormir. Y por supuesto. Volver a soñar con la misma jodida mierda, salvo que ahora el sueño había cambiado:

era yo quien lentamente fallecía.”