#bypscb

mas, me faz falta teu gosto, teu cheiro,

teu corpo, teu rosto: suado, 

tuas manias, teu pólen a maneira como tu me engoles - sem mastigar e me olhas com olhos marejados de tanto amar.

que ainda acredita no mundo

e a tudo atribui elogios;

você, que afrouxa o riso do outro

acende o brilho no olho,  

traz à pele, o arrepio; 

você, que entende de astros, 

de alma, de laços, 

e desperta a alma 

das coisas de modo sutil;

me responde uma coisa,

esse teu olhar já te viu?

quantas brigas, quantas lágrimas, 

quantas decepções são necessárias 

para que o amor deixe de ser?

quantas noites insones, quantos sustos,

quantos novos nomes na agenda 

eu preciso 

pra tua lembrança fenecer?

quantas taças, quantos goles,

quantas ressacas, 

quantos dedos garganta adentro 

possibilitam que eu vomite 

o teu ser do meu corpo?

qual remédio, qual veneno,

qual substância química 

solúvel e amarga

é capaz de tirar do meu paladar  

o teu gosto?

tuas notícias me alcançaram, 

soube do teu novo amor-cometa:

teu plano foi muito bem-sucedido!

eu sorri largo, segui impávido, 

sepultei a parte de mim que te guardava 

e já havia morrido. 

descanse em paz. 

essa dor que agora 

me toma o peito direito 

e irradia pelo braço e costas,

não se compara à dor 

de ter amado uma pessoa tóxica. 

analgésicos não atenuam

 os sintomas da abstinência, 

nem tampouco, podem restaurar 

corações destroçados 

- temo que nada possa. 

dizem que quero ser o dono da verdade, mas a verdade é que, em alguns momentos, a única coisa que eu quero é que me olhem nos olhos e me mostrem que eu estou errado, completamente errado. infelizmente, só acontece esporadicamente. minha mania de observação denuncia todas as máscaras, mesmo quando meu intuito não é desmascarar; mesmo quando o que eu quero é conhecer, reconhecer, entender de onde veio, pra onde vai. se quer ficar. muito me interessa a história por trás de cada cicatriz e de cada lágrima… eu quis ler tua história. quis fazer parte dela. quis aparar tuas lágrimas. o amor se apresentou pra mim de uma forma tão pura e tão intensa, que eu achei que poderia carregar o peso do teu mundo nas minhas costas. no nosso caminho, eu fui me desfazendo do peso da minha bagagem para poder aguentar carregar a tua. eu sei que tu também segurou as pontas muitas vezes. eu achava que isso era amor.  no entanto, o verão acabou e com ele acabaram-se também as minhas forças. a suavidade do outono me despertou uma ânsia por calmaria, por paz. a nova estação me fez perceber o caos em que estávamos inseridos. tudo o que a gente teve foi um amor de carnaval: intenso, repentino, etílico e barulhento, muito barulhento. eu queria o descanso da quarta-feira de cinzas, mas você insistiu em fazer festa. você abusou da minha boa vontade. e apesar de sempre dizer que eu colocava teu amor à prova, era você mesmo quem fazia isso. você forjou lágrimas; manipulou; alimentou sua possessividade à ponto dela se transformar num monstro indomável; você me disse que o amor não tem um jeito certo de ser, que não existe fórmula - e não existe mesmo. você só esqueceu de lembrar que amar não faz ninguém se sentir mal. “você não me faz mal”, você me falou. e eu nunca entendi muito bem porque você sentia feliz, enquanto eu me sentia exausto. até que um dia eu li sobre pessoas tóxicas e tudo começou a fazer sentido. você foi minha kryptonita. e apesar de não ser nenhum superman, fiquei vulneravel à substância que emanava de ti - aquela que tu decidiu chamar de amor. ela acabou me fazendo mais mal que a fumaça dos teus cigarros. e é bem longe de ti que circunda o meu remédio: mistura de ar puro com liberdade. não pensa que parti por rancor. nem tampouco, que te culpo pelo estrago. tua matéria-prima é o caos, e a vida já me mostrou que é inútil tentar mudar a natureza das coisas. não há mágoas. o aprendizado vai ser arquivado em alguma pasta da memória. vou seguir em paz, sem você. aproveita e vai ser feliz!

eu cansei de usar letras maiúsculas. meus sentimentos não se subordinam à gramática. e meu texto corrido faz jus à velocidade dos meus pensamentos. eu nunca fui poeta. eu nunca quis ser poeta. minha pretensão com a escrita é me ler. daqui a uma semana, vou ler isso aqui e vou lembrar exatamente o que eu tava sentindo - em cada uma dessas linhas. talvez eu ria e me ache imbecil. talvez eu sinta um grande alívio... eu escrevo pra me livrar: pra tirar de mim. pra me ver na terceira pessoa. eu lanço pro universo e me desfaço do sufoco: não sou mais eu, apesar de ter sido parte de mim.