#brisae

qual vai dizae, qual que tu achou por agora faz tempo, né? pois faz. é doido, doidera, não tinha essa vontade faz teeeempo. Sei porquê não. Nem lembro direito como faz, e é tanta vontade que eu tenho feito, né não? Tanta coisa aí pra amostrar. éeee. algumas conexões recentes, ou na verdade só reconstruções, reconexões? sei lá são - corpo, arrepio, tudo muito sempre. Sou (sigo) muito do tudo muito, medo de onde isso pode me levar mas mas massss confio. Porque… faz tempo. Né? ôooo processinho engraçado, se liga como flui, mas não vou por aí não. só fechando aqui, calma - hm. até que parece que eu lembro, claro que eu lembro, engraçado - li agora pouquinho, de mim mesmo, que cultivo páginas e páginas, cheias de medo de esquecer.

meus medos mudaram, sabia? isso é bom, sim, porque mudaram, mas meu deus que tamanhão - agora olhando parece que era menos, bem menos, mas quando você tá lá no meio é tudo a mesma coisa. Aqui no meio, digo. É meio que tudo a mesma coisa. Talvez o medo seja de que seja tudo sempre a mesma coisa, espiral né? Ainda bem que não marquei em tinta. Acho.

Mas nem é, acho que isso é só vício: vício de entender, o controle, aqueeele controle, que porra kk, nem sabia o quanto me compunha, mas agora que eu sei fica óbvio. Como tudo que a gente não sabe e depois passa a saber. Mas

Aprendi bastante coisa: (Às vezes parece que eu tou sempre só reaprendendo as mesmas coisas) mas vou botar um pouco mais de fé em mim no caos kk . sigo com a vontade avassaladora de sentir e não sentir - de um jeito bem específico, bem controlado, caoticamente controlado - a porra toda. A porra. Tapa na cara não gosto não, nem mordida na coxa. De resto até da pra conversar - oooooô menin bonitin. Vontade de agarrar, de não largar, é legal né Se dar pro olhar. Talvez seja sobre se dar, acho que é por aí. Daora quero controlar minha vontade de não ter controle, que otário mano kk boa sorte ae. Sei nem por onde seguir. Mas vamo lá, o que mais eu aprendi: Que a noite vira dia que vira noite assim, ó: Do nada. Eu até já sabia mas cocaína né fi. E sangra. E você limpa o sangue, assoa, segue, ri, mais uma cerveja? E aqueles planos todos, doidin? Tão aí po. Seguem aí, acho que de alguma forma tou sim me encaminhando pra esse caminho, que eu sei certin qual que é mas óbvio que não faço ideia. Mas vou chegar, mano.

Engraçado, equilíbrio é o que eu mais falo na vida, e de fato o que mais busco, e já aprendi que ele só existe com o movimento, aprendi com a música e com as rodinha. e Eu até que consigo, na verdade, tou aqui né? Acho que nunca consegui me levantar com tanta facilidade, não perco mais o fôlego - não perco mais o fôlego, de tanto perder o fôlego. (Sabia que agora eu até dirijo?) Mas é essa a ideia né? É o único jeito. Que gostosin. Lembrar desse cantin de mim. Conforto, confortável, que sina da porra saber que é só com o caos que ele vem. Mas acho que é por isso que eu tenho fé.

Das coisas que compõem o que se entende por memória, eu, às vezes acordo com um sopro. Não sei dizer se do santo espírito ou de alguma outra entidade  que me chama frente à outras experiências de ser. É um sopro ensimesmado que traz a necessidade de encontrar, em outras vidas,  Partes da que me é própria. 

Vasculhar fundo de rio - (talvez, me seja mais próximo o dos mares) ou de qualquer tipo de água,  desde que em movimento,  desde que dele não se saiba o início,  desde que não se encontre único vestígio  da primeira pedra que caiu,  do primeiro vento que soprou e criou corrente.  Desde que não necessite tamanha explicação  para ser completo e sem-fim. 

Sopros funcionam quenem correntes. Das correntes, sabemos que são tão fortes o quanto tiver de bravura o seu mais fraco elo -  o que não me sinto ser o caso  (mas não deixa de ser um temor).  E dos caminhos das memórias,  a sensação de existir  uno e trino  chama pela fragmentação.  Uma colcha, que se um dia completa,  ádito o peso das linhas que a costuram,  talvez aqueça mais do que o corpo  e conforte mais do que a alma. Não costuro bem, ao menos não com linhas  (não saberia conceber nem primeiro ponto) mas procuro me manter em estado de integridade composta  conforme entro e saio dos buraquinhos que tecem história - então costuro -  minha pele meus olhos meu nariz e meu ouvir,  entre desformas de corrente e de teia,  aos poucos vou esticando uma ideia de mundo  que quase que parece só minha. 

Nas bordas, nos entremeios Sempre me existi alí. Me sinto dalí - por isso: dor, mas,  também,  alguma espécie não catalogada de liberdade  no poder existir ao centro e não à tangente. 

Mas, ainda sobre as coisas que compõem o que se entende por memória -  cultivo páginas e páginas, cheias de medo de esquecer. 

(Não adianta nada cê aprender nadar porque se o rio quiser te levar ele engole seu pandú numa facilidade que num quer saber nem de quem cê é neto (...) cuidado com o excesso de alegria nas águas. - Davi De Jesus Do Nascimento) 

Por vezes, arranco ervas daninhas, mas nem todas as vezes -  é que me apego, por respeito ou por medo de passarem por detalhe desapercebido -  daqueles que nem se repara a presença mas que em ausência, deixam o todo estéril e sem vida,  carcaça vazia e sem sentido no tempo.  São importantes, as daninhas, que aproveitadas do cuidado da terra  crescem em conjuntura ao que de fato se quer colher.  E sem elas não há colheita - não que eu entenda dos funcionares do campo - mas daquilo que vejo crescer em vasos,  vazo, vejo que as mais belas não existem sozinhas.  Isso ensina, sim, o que se quiser apreender.  Em páginas não cabem as plantinhas, as florzinhas de todo tipo  em seus pares com seus bichinhos voandinhos,  que não têm nome pois seus quereres são secundários.  Em páginas cabem só os quereres primários.  Com sorte, encontramos alguma vida oculta,  que num sem-querer se fecundou  pelos ventos da tempestade que avoa na escrita -  mas não é sempre.  Então,

Como compor memória?  Pede expurgar os quereres, como fazem as bença de vó e vô?  Ou se abrir, plenos pulmões, à consciência do que se quer?  Ou não tem nada a ver com querer? (Deve ser.)

Já entendi que o tempo se ri dos nossos quereres,  e que a memória é cria amaldiçoada do tempo.  Ela se gesta no esquecimento e sonha assassinar a própria mãe.  Se esvai num sopro e pesa o peso do mundo, tantão assim é o ar deslocado.  No ar também existo, sim,  sinto todo dia que existo, porque sinto todo dia  os meus pensares sendo carregados daqui pra lá  de lá pra cá,  feito dente-de-leão  em sopro turbulento de criança. 

Se me vale a sorte, dependendo dos azares,  me caio nas águas e vou mais longe do que sabia existir, e isso é bom.  Dependendo das sortes, me deposita em curva de rio, e isso é ruim.  Depende do dia.  Mas, ainda sobre as coisas que compõem o que se entende por memória -  cinco coisas pra ouvir, quatro coisas pra ver,  três coisas pra cheirar, duas pra tocar e uma pra saborear. Porque  se eu não conseguir existir juntin do que está existindo,  me alimentando da sustância do presente, Coméque eu vou encher o bucho do futuro? 

E o futuro,  Ao que me parece (mais do que o passado) torna viva  (e necessária) a memória. 

"E me acusam de calado, mesmo quando cada pequena partícula em mim está preocupada em pertencer ao momento. O que não exclui as vezes em que não consigo nem quero pertencer a nada e desfilo com a cara exposta e arranho antigas cicatrizes, me concentrando para compreender impulsos nervosos incompletos. Estagnação sem fim...  justificativa fácil para querer fugir de si mesmo.

Mentira

Agora eu aprendi que as coisas indefiníveis podem ser definidas como indefiníveis, o que facilita minha comunicação e edificação interna. Não que isso me ajude muito, não agora. Entendo os méritos por esforço, mas não me entendo o suficiente para atingir tal grau de organização externa. As alternativas custam caro, literalmente, mas devem compensar e criar um caráter similar. Atalhos nada além são do que materializações do método do pensamento humano (ao que pertenço, conheço e sigo): simplificar, classificar, designar e consumir. Método que só se fez meu através do processo educacional que se auto contradiz ao tentar preparar para um futuro que já é passado. Minha mente é palco para uma dança frenética de agonias relacionadas ao inferno das infinitas possibilidades, que me assusta de modo sufocante, afinal, sou mortal e o infinito não me cabe. Estar a mercê do tempo é um privilégio que custa ao ego, pois não compreender dói, mas nem sempre mais do que de fato compreender. E cada duvida que não encontra sua resposta deixa uma falha em alguma continuidade, o que torna convidativa a instalação de qualquer conceito minimamente satisfatório.

Sentir tudo muito, viver tudo fundo Lidar tudo pouco, nada, defesa, que seja. Esporádico porém dolorosamente real e consistente, para além do que as coisas boas costumam ser porque foi assim que me acostumei a ser. Foi assim que me acostumei a escrever, olhar e registar para além daquilo que consigo confirmar ou que seja, algo maior do que mim e que descubro enquanto percorro.

Nascer do sol visto da… minha janela, é lindo, o sol me faz bem me esquenta e me torna mundo. Mais do que parte, não preciso ser parte porque não sou divisível, nem posso me espalhar para além de uma superfície que compreendo como habitável, que seja…. Menina, meninas, janaina, pensar é remédio mas depende da dose, a diferença pro veneno está em algum lugar de prazer indescritível, apenas vivível, não sei o que te dizer.

Não sei como dizer que vivi fingi aquilo e fui aquilo que não queria ser e que condenei em meus belos discursos, altamente inteligíveis pois nasci com o dom da palavra, mercúrio em escorpião, igualmente irritável e seja lá o que for: me comunico porque preciso, porque sem isso não existo, mas não sei lidar com a comunicação enquanto obrigação, apesar de fazer isso todo dia - dou voltas e voltas mas não saio do lugar, quero pedir desculpas mas apenas ouço o som da música e peço sim desculpas, o que não tira minha culpa e portanto dói por me aproximar de mim.

Não acho que sou uma pessoa ruim.

Dizem que não sou, mas não sei em que acreditar - chama a variável de X e continuar a equação, mas até que ponto isso funciona - não funciona, precisamos de atributos mas será que? Ciclos, rodas, movimentos - e s p i r a l, um caminho cíclico que se move em direção ao infinito, será que essa é a resposta? Vejo muitos ciclos e portanto padrões, vejo muitas ideias e portanto refrões, até que levaria jeito mas vou deixar minha prosa para os quarenta ladrões que conseguiram entrar e pilotar seus furgões, fogem - atualizações!

Foda-se.