#bosquedamorte

Eu sinto falta... Não falta de qualquer coisa, falta de você. Não só falta de você, falta das nossas conversas. E não só delas, falta de contar meu dia entre risadas enquanto escuto suas palhaçadas. E não só falta das palhaçadas, falta de te ver na webcam jogada na cama falando bobeiras. Não só falta disso, falta de quando eu não tinha medo de te perder, falta de ter certeza que estaria ao meu lado sempre que eu caísse, falta de falar de um futuro que sabíamos ser impossível apenas em uma realidade banal. Não só falta de toda essa besteira... Falta de você.

Agora você se pergunta por quê eu não faço nada contigo... Talvez seja pelo simples fato de que não somos os mesmo desde aquele dia no qual eu coloquei as cartas na mesa, aquele dia no qual eu mostrei a minha verdadeira face... Aquela que assusta e costuma desaproximar todos. Dói, machuca-me como facadas ser ignorada desta maneira. Tudo bem, eu sou egoísta querendo atenção, mas acho que diante a situação isto não vai contar... Até porque não sou eu que ignoro tudo a minha volta inclusive aquela que disse que amava. Eu não lhe entendo, pede para que não fiquemos distantes, mas logo encontra-se longe, sem contato, isolada com aqueles que eu sei que observam minha situação deplorável e caem em risadas. Sei que pareço ridícula, mas tudo o que eu queria era poder conversar, ter de volta o que tínhamos naqueles tempos nos quais ele não interferia de forma tão impactante em nós. Se soubesse quantas vezes já chorei a noite iria pensar que é mentira, mas veja meu travesseiro molhado e não duvide do que falo. E se... Eu quisesse acabar com tudo isso?

Eu não tinha direito algum de estar ali, quase que pedindo uma explicação. Eu não tinha direito de estar com raiva por causa daquilo, muito menos direito de ter ciúmes daquele... Garoto. Ele nunca falou que ficaria comigo, que gostava de mim ou demonstrou respeito. Nada disso, nada que fizesse eu me iludir em relação a nós. Nada que me fizesse fantasiar alguma coisa entre nós dois. Então por que? Porque eu continuava ali? Porque eu estava tão desesperada por uma explicação? Ou quem sabe, desesperada para que ele desmentisse aquela história. E que no final, desse tudo certo. Que tudo não terminasse do modo que parecia que iria terminar.

Garotas, vocês são fortes o bastante para viver sem um garoto. Parem de dizer essas palavras, frases ou textos românticos ao vento, parem de fazer com que o amor não correspondido vire dor. Sejam fortes, se não conseguem viver sem amor peguem um livro de romance, se sentem dor ao pensar no amor saia com suas amigas. Não é necessário ter o amor ou afeto de alguém do sexo oposto para ser feliz. Garotas, vocês são mais fortes do que imaginam e não podem deixar que um sentimento chamado amor a coloquem pra baixo tão facilmente.

E mais uma vez, em meio as milhares, cá estou eu em meio a um poço de angústias e sentimentos que nunca quis ter em toda a minha existência. Cá estou eu, novamente, a chorar em meio a palavras tão covardes a qual digo sem pensar no amanhã. Novamente causando desgraça na vida de terceiros e fazendo com que os mais próximos se afastem devido a energia negativa facilmente exalada por meu corpo. Nada mais vale a pena, ninguém mais se importa, ninguém mais me enxerga. Não posso ter ciúme, não posso ficar triste, não posso chorar... Liberdade não é algo que eu conheço, nunca conheci. Tudo me causa ciúmes, sempre observo o que é meu, sempre observo aqueles pelos quais me apeguei tão fácil... E adivinhem, sempre acabo nessa tristeza desnecessária a qual eu sei que não vai ser vista por ninguém e apenas sentida por mim, no meio de toda essa tristeza se forma novamente a vontade de gritar, a vontade de se matar e principalmente a vontade de chorar... Isso é o que eu mais evito, evito chorar, desabar em meio a lágrimas, criar um rio de água salgada em meu travesseiro. Sequer escrever pode aliviar essa minha dor interna. Eu não vivo mais. Respirar se torna difícil, pensar de torna impossível... Não há mais sanidade.

Se tem algo do qual eu tenho medo é ficar sozinha, talvez seja a pior sensação que eu tenha... E talvez eu passe a vida assim mesmo, sendo ignorada e ficando sozinha... Talvez o certo seja aproveitar os poucos minutos na companhia de alguém.