#bjfr

Diz que você adora o meu humor quebrado,

esse riso torto que vem sem hora marcada,

e às vezes nem chega.

Finge que se encanta pelas minhas crises sobre coisas pequenas,

como se uma meia sem par fosse o fim do mundo

e você achasse isso…

um charme.

Mente pra mim, só hoje.

Finge que entende meu português embolado,

meio nascido no peito, meio atravessado na garganta,

esse idioma esquisito que só eu falo,

mas que você ouve como música lenta,

daquelas que a gente não entende a letra,

mas sente tudo.

Finge que gostou da minha comida —

a que queimei no fundo da panela,

mas temperei com esperança.

Diz que o gosto tá bom,

que é exótico, que é “autoral”.

E sorri, como se tivesse amado,

porque, pra mim, seria o suficiente.

Concorda comigo que meu guarda-roupa faz sentido,

mesmo com os sapatos jogados,

e as blusas enfileiradas por frequência de uso

e não por cor.

Diz que isso é genial,

que você nunca pensou assim,

e que isso revela algo “profundamente meu”.

Me ilude com carinho.

Finge que você entende quando eu conto meu dia com empolgação demais,

como se tivesse vivido a melhor terça-feira da história da humanidade

só porque o café tava na temperatura certa

e eu vi um passarinho azul no fio do poste.

Mente pra mim,

com esse cuidado que só quem gosta sabe ter.

E diz que você ficaria aqui,

mesmo sabendo que tudo em mim é meio improviso,

meio dúvida, meio bagunça.

Mas que é justamente isso que te dá vontade de ficar.

mais cansada, mais lenta,

como se o mundo já soubesse que o sol vai embora,

mas ainda insista em brilhar por mais um minuto.

Sento na beirada do tempo,

onde o silêncio tem gosto de terra molhada,

e a saudade pesa no peito

como se já fosse parte do meu corpo.

Me alimento dela, de pedaços pequenos,

como quem mastiga os restos de um dia que não quer terminar.

No fundo, tudo é apenas isso:

o acúmulo de lembranças que se misturam com o que ainda não aconteceu.

E entre esses dois mundos,

me perco tentando entender

onde começa a dor e onde termina o amor.

Meu coração,

que já foi fogo,

hoje é brasa.

E eu me sento aqui,

esperando que ele me queime de novo.

Mas sem pressa.

O tempo já me ensinou que, às vezes,

a dor demora,

mas o calor também.

é o que Julia pergunta, com aquele cuidado que só quem já quase afundou sabe ter.

E eu queria dizer que sim.

Mas o que mora aqui não cabe em sim ou não.

Tem dias que eu acordo com o peito leve como se tivesse sonhado com a infância.

E tem outros que o meu corpo inteiro parece um campo de guerra abandonado,

nem eco, nem vida.

Só terra batida por dentro.

A tristeza em mim tem um dom esquisito:

ela vira o que quiser.

Às vezes é um cabelo fora do lugar que estraga o dia.

Às vezes é o dia inteiro que não faz sentido nenhum, mesmo com tudo no lugar.

Você ainda escreve? Ela pergunta.

E eu minto com um "sim" pequeno.

Porque escrever virou perigoso.

Tem palavras que me desnudam mais do que eu aguento.

Tem frases que só fazem sentido quando estou no fundo.

Eu tenho evitado as palavras como quem evita um espelho.

Como quem sabe que, se olhar demais, quebra.

Tem noites que a insônia me faz companhia,

e a luz da geladeira vira meu santuário.

Fico lá, parada, tentando lembrar quem eu era antes da dor me refazer em pedaços pequenos demais pra segurar com a mão.

Julia diz: a vida é bonita! Mas, beija-flor, tem beleza que só dá pra enxergar de longe...

E eu tô tão dentro de mim que às vezes esqueço como sair.

Tento me manter ocupada pra não sentir demais.

Me encho de tarefas, só pra me convencer que tô aqui.

Mas o vazio me acha até nas notificações.

A verdade?

Eu tô tentando.

Tô tentando existir num corpo que nem sempre me reconhece.

Tô tentando achar alguma paz no silêncio barulhento que é ser eu.

E se um dia eu não responder,

se a minha ausência doer em você,

lembra:

não é falta de amor.

É só que às vezes eu fico presa entre a dor e o mundo,

e não encontro a porta.

De: Beija-Flor

dito o não que ficou entalado,

feito morada no talvez,

escolhido o silêncio que me assustava menos?

e se eu tivesse partido antes de me perder?

ou chegado só um pouco mais tarde...

As vezes penso que bastava um passo torto

pra tudo desdobrar diferente...

um gesto, uma frase,

um desvio pequeno no tempo.

mas eu fiquei.

engoli palavras inteiras,

acordei dias que não vivi.

e agora carrego esse vazio pequeno

cheio de tudo que não aconteceu.

tem dias em que a vida pesa

como se soubesse

que faltou um pedaço de mim em mim.

o que não foi segue aqui,

sem nome,

sem data,

mas com um silêncio tão alto

que quase me ouve de volta.

De controlar a serotonina do meu cérebro, e fazer meu corpo sentir doses cavalares de alegria, a ponto do maxilar doer de tanto rir de qualquer coisa besta. Controlar a dopamina caminhando por meu sangue, mas de fato, senti-la. Se ela é quente quando se movimenta dentro de mim, se o fluxo arterial aumenta, se os vasos e veias se expandem, as pupilas dilatam e a pele arrepia. Se meu corpo ainda responde a estímulos de coisas boas, enfim.

Seria eu capaz de alterar o compasso do meu coração?

E então acertar as batidas. Controlar a velocidade quando ele muito se agita, sem precisar contar de 0 a 10 pra não surtar de ansiedade, e sim de, sei lá, qualquer sentimento que me abrace, não que me esmague.

Eu acredito que não consigo me encarar, olhar no fundo dos olhos da imagem do espelho e dizer que estamos no controle "vamos, guria, ce consegue vencer esse dia", e então, ver aquela menina me sorrir de volta e me perguntar "quantos mais vamos vencer?"

Eu não posso encarar

Porque não saberia responder.

Seria eu capaz de alterar a química, ou misturar elementos demais pra saber se continuaria a respirar por outro dia?

Seria eu capaz?

Um balde de água fria

Uma erupção de magma consumindo meu corpo

Ou algo mais doloroso.

Para fazer de todos os demônios do agora, que tanto me atormentam

pequenos.

Dias, tardes e noites dessas, eu me arrependi em ser oferenda e consumida por seja lá quais deuses que se interessaram pela minha fragilidade. Não perguntei seus nomes, nao quis me simpatizar com os semblantes, eu quis ser eterna por um instante e sentir o poder de dominar aquilo que está fora do meu controle. Mas ali nada mais valia. Eles eram a personificação dos meus demônios, não deuses, e eu deixei, em minha fraqueza, que tomassem contam de mim. Fui tão grande como minha ansiedade, fui tão forte quanto minha depressão. Fui tão infinita quanto minha tristeza. Mas aí percebi que a eternidade tem um preço alto de solidão.

Dia desses, há mil anos atrás, eu fui só um tanto humana demais, falhando em não conseguir exorcizar esses dragões, que reinam como deuses em meu coração.

Bobagem.

Sempre azul pra alguma meia dúzia de gatos sortudos.

Ah, mas... quer saber? Hoje eu também não quero ficar aqui: fechada a sete chaves, sete palmos da realidade e da terra firme.

Me deixa ser livre na realidade,

mas em uma que eu me sinta confortável em inflar meus pulmões ao amanhecer, sem precisar de ajuda de nebulímetro pra incentivar meu órgão vital, a simplesmente fazer o que foi programado para fazer.

Acho que queria ser parte da dúzia dos sortudos, ver a luz no fim do túnel.

Me sinto um vagalume perdido no vácuo do espaço. Porém faço o que posso pra iluminar, seja lá o que precisa de brilho para vingar.

Mas, quer saber? A luz que eu espero encontrar, meio que vagalume, tá dentro de mim. junto com a escuridão. Luz demais é radiotivo, e de menos, finito. Preciso saber dosar pra não me tornar fatifero.

Sabe, deixa pra lá esse papo. Tá tarde pra filosofias baratas, e metáforas estranhas.

Mas se quer de fato saber... quando eu descobrir o que eu quero:

prometo escrever.