#balignon

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Chapitre 2 : “Version Émeraude”

Inspiré de faits réels

Arrivé à la villa Kalash, notre héros fit tomber le sweat Jack en s’installant à son bureau. Attention, je ne mentionne pas ici un sweat Jack Daniel de bon aloi, mais bien un sweat acheté à Disneyland Paris et ayant pour thème le film “L’Étrange Noël de M. Jack”.

Ses amis lui disait de ne pas le mettre quand il sortait, faute de quoi il provoquerait moqueries et ferait fuir les donzelles, à leur grand damne. Mais il s’en moquait, pour lui, ce sweat était porteur d’un style certain et en plus il était confortable.

Il sorti la pokéball et la posa sur un coin de son bureau en désordre. Il se préparait activement pour une activité qu’il affectionnait : dessiner chill sur un stream de BenzaieLive. Il osait même se laisser aller à quelques doux songes éveillés lorsqu’il apprit que ce dernier prévoyait de streamer son jeu de combat du moment, Street Fighter V. Il pourrait sûrement l’affronter et par la même, continuer à se forger une réputation parmi les top FR. Et pour finir la nuit en beauté, pourquoi ne pas aller chercher quelques succulents petits écoliers dans la cuisine.

La tête encore embuées de ces pensées érotiques, il n’entendit pas Kalashdad et Kalashmom rentrer par la porte dans son dos. “Vins, tu as été chercher ton pokémon aujourd’hui ?”

“Ah, euh… Oui, oui ! Je l’ai”

“C’est bien, tu vas pouvoir libérer la chambre”

“Pardon ?”

Devant l’incompréhension de leur fils, les parents se lancèrent un regard entendu. Le père prit la parole.

“Maintenant que tu es en âge de partir, comme on sera seul à la maison, ta mère et moi avons décidé d’héberger un sans domicile fixe pour gagner des points sur Émeraude”

“Mais c’est pas possible ! Je comptais pas partir ce soir !”

“Fais tes affaires Vins, tu as des champions à battre, et nous, on doit refaire la peinture de ta chambre pour lui donner un coup de neuf. Allez, allez, c’est ça l’aventure, c’est pas rester toute la nuit à s’abrutir devant un écran, tu l’as assez fait pendant 14 ans !”

Groggy, notre héros vacilla. Quel était donc ce nouveau défi créé par les diaboliques développeurs de d’Émeraude ? L’application consistait à prendre un selfie avec un clochard pour engranger les points et monter dans le classement intégré, c’était presque comme en vrai avec les pokémons quand on en faisait la collection.

Dans la famille Kalash, devenir Top FR était un modèle de vie et on pouvait maintenant garder des clodos chez soi pour gagner une somme conséquente de point. Comment refuser cela quand on a les moyens, qu’on est gauchiste et une qu’on a une villa dont les enfants sont partis. Certes, il faut être bon avec son prochain, mais merde quoi ! Donner sa chambre ! Il en était hors de question !

Alors qu’il ouvrait la bouche pour répliquer, le doigt pointé en l’air dans l’espoir de donner un aspect imparable a ses arguments, mais tentant surtout de ressembler à Phoenix Wright, une silhouette approchait discrètement derrière ses parents.

“Vins, dit bonjour à Marius !”

Kalashdad s’effaca, laissant place à un individu aux cheveux longs et sales, aux dessous des ongles noircis par la crasse et à l’odeur de schlaguassitude franchement écoeurante. Le dénommé Marius le toisa de son regard de vipère, vissé sur son museau de rat et grimaça un rictus de hyène en guise de sourire en avançant sa main. Sa doudoune sleeveless orange fluo était parsemée de tâches grisâtres, verdâtres ou brunâtres selon la hauteur.

Le jeune homme ne savait que faire. Prendre la main putride de son interlocuteur et attraper le sida ou bien cracher sur la moquette, se rebeller, préparer son paquetage et partir comme il aurait dû le faire 11 ans auparavant (en vrai personne ne le faisait à 10 ans, tout le monde s’entraînait chez soi jusqu’à l’âge de 16 ou 17 ans, parce que l’aventure de dresseur à 10 ans c’est grave craignos) au risque de décevoir ses parents. Sa soeur avait déjà quitté la maison voilà quelques années pour étudier le langage des Zarbis dans l’hypothétique espoir de déchiffrer les inscriptions sur la tombe d’un célèbre dictateur dont je tairais le nom pour ne pas me faire signaler.

Perdu dans un choix manichéen et rendu confus par ses remords, il tendit la main avec une stratégie redoutable. Avant que le rat mutant squatteur de piaule ne la lui agrippe, il lâcha un petit “Euh… j’me suis branlé. Et j’me suis pas lavé les mains”. Stratégie de bonhomme s’il en est, le clodo recula vivement sa main, comme s’il s’apprêtait à toucher de l’acide chlorydrique. Ce geste ingénieux lui valu tout de même un double facepalm de ses parents qui se demandaient pourquoi Dieu leur avait donné des jumeaux dont l’un complètement teubé au lieu du champion de golf dont ils avaient rêvé.

Le clochard recula vivement devant ce mouvement du beau jeu, tombant des nues comme une société de financement devant les projets de Gérard Lebert. Une bassesse que même l’Association du Droit des Mendiants n’aurait pas laissé passer.

“Bon écoutez, on vous laisse faire connaissance. Vins, on compte sur toi pour préparer tes affaires et partir.” Fidèles à leur parole, les parents se retirèrent. Marius s’empressa de refermer la porte.

“Alors gamin… Ta chambre est à moi ?”

“On dirait bien ouais… Va pas foutre tes puce partout hein, chien de la casse.”

“Putain quoi ? Mais j’vais te défoncer ta gueule de connard ! Tu te prends pour qui ?”

“Celui qui va devenir maître pokémon, fils de pute.”

Kalashvins le sentait, la querelle pouvait éclater à tout moment. D’un geste ample, il se saisit de sa pokéball et la lança à terre. Il ne savait pas vraiment à quoi s’attendre alors que la lumière fusant de l’instrument de capture, libérait sa proie. Quelle ne fût qu’a moitié sa surprise d’en voir sortir un balignon fumeur de weed.

Bien sûr que ça ne pouvait être que ça, venant de la part du professeur Bouleau. Il n’aurait pas pu avoir quelque chose d’un peu mieux, non, il fallait forcément un pokémon déviant.

Marius tiqua légèrement puis sorti alors à son tour une pokéball de sous sa doudoune, qu’il lança au sol. La balle rebondit légèrement et s’ouvrit. Un vieux Ponchien miteux s’en extirpa avec peine et regarda le Balignon.

“Vas-y Raclure, montre à son bazar ce que tu peux faire ! Lance une bonne morsure dans sa race !”

Mais qui appelait son pokémon Raclure ? Chez les Kalash on avait la décence de prendre des pokémon d’élevage de race, pas des vieux bâtards galeux dont l’ultime dent pendante était retenue par un fil de bave. Et comme preuve de bonne fois il avait ses Persians à mille boules : Hubert et Evangélyne de Suliva de Tengrinor. Mais malheureusement ce n’était pas des pokémons élevés au combat, il faudrait faire avec les moyens du bord.

“Bon, allez, vas-y lance un truc. Fais quelque chose.” fit Kalash en essayant de donner un semblant d’ordre à son combattant.

Le Ponchien se rapprochait dangereusement du Balignon qui tirait une grosse latte, sans sourciller. Au moment où les machoires du canidé se refermaient sur sa chair, le champignon effectua un demi tour circulaire en prenant appui sur un pied pour esquiver. Après cette feinte, il recracha toute la fumée du spliff sur son adversaire.

Déstabilisé par la puissante fragrance, l’odorat du Ponchien, saturé d’hydroponique, le fit partir en arrière de manière incohérente. Il zigzaguait à reculons tantôt sautillant, tantôt rampant.

“C’est quoi cette merde ?” Tonna l’autre con. “Raclure, raclure, mais viens là putain de chien ! Faut tout faire soi-même de toute façon”

A ces mots, il plongea a nouveau la main dans sa veste mais ce n’était pas une pokéball qu’il sortit cette fois. La lame du couteau se déplia dans sa main, se calant parfaitement entre ses doigts, comme s’il avait répété ce tour de magie toute sa vie. Il avança doucement vers Kalashvins, l’arme tendu vers l’avant. Ce dernier, prit de court regarda à droite et à gauche dans un mouvement de panique, à la recherche d’un providentiel projectile pour désarmer le surineur fou qui pénétrait son espace vital en attendant de pénétrer sa carotide. L’adrénaline le força à passer la main en vrac sur son lit où il trouva, en soulevant la couette, un objet assez lourd à lancer.

Sans réfléchir, il visa la tête de l’agresseur et propulsa son arme de toutes ses forces. La mablette de la Wii U percuta le crane de l’homme de plein fouet et il tomba à terre, inconscient, déversant un maigre filet de sang sur la moquette de la chambre. Kalash pouvait remercier son petit porn à domicile de la veille, il venait de lui sauver la vie.

Il fit rapidement le tour de la pièce pour former un paquetage rapide. Mieux vallait prendre la poudre d’escampette tant que c’était encore possible. Le Ponchien était en train de convulser dans un coin, encore assommé par le gaz. Il prit quelques vêtements de rechange, son téléphone, son ordinateur portable et son chargeur, sans oublier les mouchoirs et les granolas. Le reste, il l’achèterait sur la route avec ses économies. Il fourra tout ça dans son sac de cours qu’il vida à la va-vite de son contenu et couru vers la porte. Il jeta un dernier coup d’oeil à sa chambre et s'aperçut qu’il oubliait son pokémon.

“C’est vrai que je dois t'emmener avec moi toi. Comment je vais t’appeller ?” murmura-t-il en le soulevant de terre.

L’air fatigué du pokémon et le joint qu’il portait à la bouche lui indiquaient une bonne piste concernant un pseudonyme à adopter.

“Baweegnon !”

Le nom sonna mélodieux aux oreilles du pokémon qui se mit à sourire. Il fût ensuite congédié dans ses quartiers et fourré dans le sweat Jack pour le transport.

Après un dernier doigt au clocho à terre, Kalashvins referma la porte. Il se rendit compte que quelque chose avait changé en lui, il n’avait jamais connu la proximité de la mort. Excepté une fois au manoir Schmid, mais c’est une tout autre histoire que nous n’aborderons pas maintenant.