#autodorm

e tenho a sensação que o início de uma possível relação de pai e filho só seja realizada quando o tempo for curto demais para a reconstrução de uma ligação contamindada por ausências e mágoas.

isso eu aprendi desde cedo, até cedo demais para entender o que é perder e como ela corrói, destrói e posteriormente reconstrói uma parte de você que não voltará mais a ser. me baseei nela para criar ramificações sobre mim e sobre o que esperava de mim quando eu perdesse tudo e todos. e nesse processo tentei enxergar a solidão como uma amiga, pelo receio de justamente em algum momento me encontrar sozinho e não saber o que fazer com isso. o luto, a dor da partida da pessoa amada e o fracasso de algum objetivo deixa tudo borrado, com a visão opaca e desalinhada, em que aos poucos tentamos nos encontrar e entender qual será o próximo passo.

e a mim

sentir todo o peso de toda cobrança que me cerca é incômodo. sentir que o mundo inteiro espera o melhor de mim, que negam a existência das minhas falhas como humano é angustiante. e eu sinto tanto por não poder suprir com as expectativas que criaram dentro de mim e dentro da cabeça das pessoas que me cercam. o sentimento de incapacidade e de falha consigo mesmo corrói a minha existência, torna-a vaga. e mesmo com todos os textos automotivadores, sobre autocuidado, me sinto cada vez mais longe de atingir a satisfação de estar existindo em plena ordem e me livrar dessa sensação de total confusão. sei que amanhã tudo isso que estou escrevendo vai estar parecendo bobagem dramática, por estar em um dia ruim, e talvez seja. mas eu preciso respeitar meus momentos de fragilidade emocional, em que eu acho que o mundo vai explodir e que toda a minha caminhada para atingir um estágio de êxtase existencial é tola. sei que amanhã vou me sentir motivado mais uma vez em melhorar mais, mas essa sensação de falha sempre vai estar presente nos meus dias deprimidos. 

desde cedo fui exposto a muita coisa que eram demais para a cabeça de uma criança que nem sabia o que era viver. tenho traumas que carrego dentro de mim até hoje, dúvidas que perpassam pela minha mente o tempo todo. mas absorvi aprendizados totalmente relevantes, que levaram para uma construção de um novo eu, de uma consciência de ser e existir. a minha independência foi a melhor coisa que coletei nas consequências desse amadurecimento prematuro. ainda mais tem o fato de ser negro, gay e umbandista vivenciando com uma sociedade que é conhecida pela diversidade, mas que é uma das mais intolerantes e preconceituosas existentes. não quero dizer foi difícil ser eu, prefiro me privar desse tipo afirmação. quero dizer que, mesmo com o mundo cagando em cima de você, você consegue colher aprendizados e experiências que consegue fazer o seu mais evoluído e sensato. ser esfaqueado pela vida é necessário.

só quero sentir a calmaria dos mares noturnos dentro de mim. minha mente é um turbilhão de pensamentos que tentam a todo custo destruir cada gota de sanidade. minha ansiedade me consome, me desgasta. eu não sei mais o que sentir, como reagir. só sinto cada microscópica parte do meu corpo pedindo um tempo. uma pausa do mundo e de todos.