#autobiografisch

Liebe ist nicht für jeden das gleiche und doch reden alle davon. Liebe ist das was man fühlt, aber mit Worten nicht beschreiben kann. Liebe besteht nicht nur daraus zu sagen "Ich liebe Dich". Liebe bedeutet nicht nur, dass man sich nur ansieht, sondern auch in die gleiche Richtung blickt. Ohne die Liebe verliert das Leben seine Seele, was wichtig ist, doch das Wichtigste an ihr ist das "Zueinanderstehen", auch wenn es manchmal weh tut, die Schwächen, Fehler und Makel des anderen zu akzeptieren, auszugleichen und abzufedern.

Liebe heißt… auch verzeihen zu können.

…Liebe steht im Einklang mit Vertrauen.

Vertrauen bedeutet… sich immer auf den Partner verlassen können.

Liebe und Vertrauen sind Garant dafür, dass man die Augen schließen und sich fallen lassen kann, ohne Angst haben zu müssen nicht aufgefangen zu werden. Vertrauen setzt immer Ehrlichleit voraus…

Ehrlichkeit bedeutet… zu seinem Wort zu stehen und keine Geheimnisse voreinander zu haben… Ehrlichkeit ist die Grundlage des Vertrauens. In der Liebe darf man sich einander nichts vormachen, denn etwas vormachen bedeutet etwas erreichen zu wollen, was bei aufrichtiger Liebe gar nicht nötig ist… In einer Liebesbeziehung steht das "Ich" mit "meinem" Verlangen niemals im Vordergrund, denn das "Wir" ist hier wichtig und "Wir" bedeutet zusammen und füreinander…zusammen das Leben erleben und meistern, glückliche und schöne, sowie auch traurige und schlechte Momente, wobei man sich bei den letzteren gegenseitig Halt geben und wieder aufbauen sollte.

Liebe ist Geborgenheit… die man seinem Partner gibt und man bei diesem auch findet.

Liebe ist…

Ehrlichkeit, Vertrauen, Offenheit, Sexualität, Hoffnung, Gefühle, Gemeinschaft, Rücksicht, Respekt, Zärtlichkeit, Kameradschaft, Sehnsucht, Zweisamkeit, Verständnis, Geborgenheit, Treue, Lebenssinn, Harmonie, Zuneigung, Sympathie, Hilfsbereitschaft, das Leben leichter nehmen, ohne den anderen nicht leben können, gemeinsame Unternehmungen, Händchen halten, nichts mit anderen zu haben, sich immer zum Partner hin- und von ihm angezogen zu fühlen, auch in schwierigen Situationen zusammenhalten, Leid und Glück miteinander zu teilen, für immer vereint sein zu wollen, zusammen sterben zu wollen, für den anderen immer da zu sein, den andern anzuerkennen, alles am anderen zu kennen, alles vom anderen zu wissen, alles für den anderen zu geben, immer harmoniebedürftig zu sein, den anderen vor anderen in Schutz zu nehmen und zu verteidigen, sich vor, hinter und neben seinen Partner zu stellen, dem anderen immer seine Liebe zu zeigen, sich selbst und dem Partner gegenüber kritisch zu sein, Kritik auch äußern zu können, Opfer bringen zu können, zuhören können, alles sagen zu können, keine Hemmungen haben zu müssen, sich in den anderen hineinfühlen können, gegenseitig Fehler verzeihen können, Sex ist nicht das Wichtigste, trotzdem immer Verlangen aufeinander zu haben, auch die andere Meinung akzeptieren zu können, kompromissbereit zu sein, gemeinsame Interessen zu haben, Probleme gemeinsam zu lösen, nicht egoistisch zu sein, nicht eifersüchtig zu sein, sich auch ohne Worte zu verstehen, liebe Worte alltäglich sagen und auch hören können, immer am den anderen zu denken, ein unbeschreibliches Glücksgefühl zu haben, Versprechen halten, Nachgiebigkeit, Akzeptanz, ein gemeinsamer Freundeskreis, dem anderen die Freiheiten zu lassen die dieser benötigt, sexuelle Übereinstimmung, experimentierfreudig sein, der Gewohnheit keine Chance zu lassen und vieles anderes mehr…

Liebe ist… wenn Du zweifelsfrei bist wenn Du nicht mehr überlegen musst wenn Du nicht mehr denken kannst wenn Du essen und trinken vergisst …und noch so viel mehr…

Manchmal frage ich mich, wie es so weit kommen konnte. Warum ich nichts habe, nichts darstelle – und manchmal glaube, auch nichts zu sein. Warum da niemand ist. Kein Freund, keine Freundin, keine vertraute Stimme, die mir sagt: Ich bin hier. Du bist nicht allein.

Heute war wieder einer dieser Tage, an denen die Gedanken zu laut wurden. Ich habe mich gefragt, warum mein Leben so anders verläuft als das der Menschen, die ich früher kannte – Menschen, die heute angekommen scheinen, die Teil einer Gemeinschaft sind, eingebettet in Beziehungen, die tragen.

Ich sehe, dass sie jemanden an ihrer Seite haben – eine Frau, die nicht nur Partnerin ist, sondern Mitstreiterin. Eine, die mitdenkt, mithält, mitentscheidet. Die bleibt. In guten wie in schlechten Zeiten. Die sich nicht zurückzieht, wenn es unbequem wird, sondern mit durch die Dunkelheit geht. Sie haben jemanden, der mit ihnen zusammen das Leben bewältigt – und allein diese Gewissheit gibt allem, was draußen passiert, ein anderes Gewicht. Selbst wenn der Job belastet oder das Leben seine Härten zeigt, wissen sie: Daheim wartet jemand, der sie auffängt.

Diese Verlässlichkeit – sie ist es, die trägt. Die durch schwierige Phasen führt, weil man weiß: Ich bin nicht allein verantwortlich. Ich darf auch einmal schwach sein. Und genau da beginnt der Unterschied. Denn ich hatte das nie. Nie jemanden, der sagte: Komm, wir schaffen das gemeinsam. Nie ein Zuhause in einem Menschen, das blieb – nicht nur für einen Moment, sondern für das Leben.

Während andere durch Partnerschaft Sicherheit fanden, wuchs ich im Alleinsein. Und je länger es dauerte, desto mehr wurde es zur Konstante meines Daseins. Es war nie die Angst vor Nähe – es war das Erleben von Verlassenwerden, von Gleichgültigkeit, das mich geprägt hat.

Ich bin nicht neidisch. Neid kenne ich gar nicht. Aber ich vergleiche. Und manchmal tut es weh zu sehen, wie andere gehalten wurden – und ich eben nicht. Ich habe nie jemanden gehabt, der meine Last geteilt hätte. Niemanden, der blieb, weil ich ihm etwas bedeutete, nicht trotz meiner Schwächen, sondern gerade ihretwegen.

Was ich vermisse, ist kein romantisches Ideal. Es ist etwas viel Einfacheres. Etwas Grundlegendes. Jemanden, der sagt: Ich sehe dich. Ich gehe mit dir. Nicht nur, wenn es leicht ist.

Nachdem mir klar wurde, dass der innere Henker eine Funktion hatte, nämlich die mich einzubremsen und nicht zu einem Menschen werden zu lassen, der wie es mir mein Vater, mein Bruder H. oder meine Oma einfach über die  Bedürfnisse anderer hinweg trampelte. 

Ohne die ständige Bewertung war ich für mich angenehm ruhig, aber auch ziemlich kalt.

Also wollte ich ihn einbinden und ihm einen Job geben.

„Gut“, dachte ich mir irgendwann, „wenn man schon mal ohne Todesangst mit dir reden kann...“

Das klingt absurd, aber so fühlte es sich tatsächlich an. Als würde ich mich mit einer Figur aus meinem eigenen Kopf an einen Tisch setzen.

„...du hast eigentlich eine Aufgabe“, sagte ich ihm sinngemäß. „Du bist dafür da, dass ich mich nicht wie ein Arschloch verhalte. Dass ich andere Menschen möglichst fair behandle. Dass ich darüber nachdenke, ob das, was ich sage oder tue, gerecht ist... Was du aber nicht mehr darfst“, fuhr ich fort, „ist mir jedes Mal das Existenzrecht absprechen, denn ich bin auch ein Mensch. Und wenn der Satz stimmt, den dieses Land sich als erstes in seine Verfassung geschrieben hat - dass die Würde des Menschen unantastbar ist - dann gilt das auch für mich. Das bedeutet nicht, dass alles, was ich tue, richtig ist, aber es bedeutet, dass ich nicht für jeden Fehler zum Tode verurteilt werden muss,“

Also machte ich dem inneren Richter ein Angebot.

„Du darfst weiter urteilen“, sagte ich ihm. „Du darfst mir sagen, wenn ich unfair war. Du darfst mir sagen, wenn ich übertrieben habe. Du darfst mir sagen, wenn ich jemandem Unrecht getan habe, aber du bist nicht mehr der Henker.“

"Und vor allem", fügte ich hinzu: „Du hörst dir auch MEINE Argumente an.“

In meiner Vorstellung war das der Moment, in dem sich etwas unter dieser metaphorischen Kuppel Umbaumaßnahmen begannen (die ich immer wieder antreiben musste, Verhaltenstherapie lässt grüßen, Denkgewohnheiten ändern dauert).

Früher stand dort ein Richtplatz. Ein Richtblock, der immer auf meinen Kopf wartete. Heute steht dort eher so etwas wie ein Gerichtssaal. Der Richter ist noch da. Er meldet sich auch weiterhin zu Wort (außer zu Pete, den Fall hat er für immer abgelegt). Manchmal immer noch sehr laut, aber es gibt jetzt auch eine Verteidigung. Und meist endet das Verfahren nicht mehr mit einem Todesurteil, sondern einfach mit der Verurteilung zum um Verzeihung bitten oder Wiedergutmachung zu leisten.

Zwischendurch habe ich Texte ausgelassen, weil ich die umschreiben will. Alle Texte nur auf Wattpad

Eigentlich bin ich noch beim Endboss beschäftigt, aber das Thema hat mich eben wieder zu sehr aufgewühlt um nicht einen kleinen Text zu schreiben:

Ja, an meinem Oberkörper sind Brüste - als weiblich zu erkennende Brüste. Ich habe mir das nicht ausgesucht, ich habe mich nicht irgendwo angekreuzt: Ich hätte gerne bitte einen Körper mit Brüsten. Grundsätzlich finde ich das gar nicht schlimm, dass da welche sind, denn ich finde Brüste allgemein auch sehr hübsch.

Trotzdem sind sie ein normaler Teil meines Körpers, auch wenn ich einkaufen gehe, auch wenn ich gerade beim Arzt sitze, auch wenn ich gerade gar nicht über Sexualität nachdenke, sondern nur darüber, wie ich durch den Tag komme, sind an mir Brüste dran.

Und ich hasse diese Titten-Gefängnisse, ich hasse BHs, besonders Bügel-BHs. Sport-BHs haben ihren Nutzen. Wenn man wirklich viel in Bewegung ist, dann ist es wirklich praktisch, sie zu tragen. Bei Tätigkeiten wie beim Joggen, sicherlich auch bei kleineren Brüsten absolut sinnvoll, einen gut haltenden Sport-BH zu tragen. Diese Dinger habe sogar ich, obwohl ich fast nie Sport mache.

Ich ziehe ganz normale Klamotten an und keinen BH, weil der mich einschränkt. Der ist unangenehm, besonders wenn er mit Bügeln ist und ich finde, Menschen sollten aushalten, dass ich keinen trage. Aber manche halten das nicht aus – und lustigerweise sind es üblicherweise weibliche Wesen, die mich deshalb anquatschen.

Männliche Wesen vergnügen sich meistens mit Starren, was total ekelhaft ist, denn wie gesagt: Das sind nicht die Situationen, in denen ich an Sexualität denke. Und ich meine damit nicht, dass man nicht flirten darf. Aber wisst ihr was? Ein Flirt ist eine Interaktion. Das heißt, man lächelt an, lächelt zurück, dann kann man vielleicht ein bisschen Richtung Sexualisierung gehen. Aber nicht einfach anglotzen von etwas, was ganz natürlicherweise an eines anderen Menschen Körper ist.

Ich weiß nicht, wie viele Männer sich wirklich wohlfühlen würden, wenn ich penetrant in den Schritt starren würde. Genauso wenn ein Mann an mir vorbeiläuft, und ich habe nicht mit ihm interagiert – kein Lächeln, kein Hallo, kein Nicken, kein gar nichts. Der läuft vorbei, und ich glotze dem die ganze Zeit auf den Arsch. Das ist nicht flirten, das ist sexualisieren.

Und wenn Frauen von Frauen dafür angegangen werden, dass sie einfach ihre normal vorhandenen Körperteile – zusätzlich zum normal vorhandenen Oberteil, das ja sowieso die „bösen" Körperteile bedeckt – nicht noch in ein Gefängnis sperren, nur damit Männer nicht sexualisieren was gar nicht an sie gerichtet ist, dann ist irgendwas falsch bei der Menschheit.  

Text von mir eingelesen:

(Des weiteren als Unbekannter Nr. 1 und Unbekannter Nr. 2 geführt)

Disclaimer: Wenn der Unbekannte Nr. 1 oder Nr. 2 Geschlechter tragen, dann ist das rein grammatikalisch wegen Unbekannter, Person, Mensch, jemand und so weiter. Ihre tatsächlichen Geschlechter tun nichts zur Sache und werden nicht erwähnt.

Unbekannten Nummer 1 - der diese Nummerierung einfach nur wegen des zuerst erfolgten Kennenlernens bekommt - kam irgendwann in meinen Stream.

Bald darauf war er auch zum ersten Mal im TeamStream. Ich bekam relativ schnell mit, dass unbekannter Nummer 1 auch ein nerdiges Wesen ist und deshalb wunderte es mich, dass er so wenig gesprächig ist. Ich hatte ihn also viel im TeamStream sitzen, aber er sagte nicht viel. Irgendwann, nach ein paar Streams, gestand er auch, dass er nicht so auf meine Äußerlichkeiten abfährt. Ist ja nicht schlimm. Nur ich dachte mir, anscheinend fährt er auch nicht auf meine Innerlichkeiten ab, denn er redet nicht mit mir. Wir bekamen einen leichten Streit damals schon und das war einer der kleinen Punkte, die mir zeigten dass ich an meinem Selbstwert arbeiten muss, später kommen in dieser Geschichte noch viele mehr.

Aber der Streit war auch nichts für immer Entzweiendes. Wir blieben streamtechnisch in Kontakt. Ich erfuhr damals, dass Unbekannter Nummer 2 in der Streamer-Bubble anfing, sich ein bisschen einen Namen zu machen. Das heißt auch nichts Schlimmes und nichts Böses. Man hatte unter den Streamern halt mittlerweile diesen Namen gehört. Und irgendwann waren Unbekannter Nummer 2 und nur Unbekannter Nummer 1 bei mir gemeinsam im Stream. Man merkte, es kribbelte. Den Tag darauf war sehr klar, das hat sehr gekribbelt. Die beiden waren zusammen. Das gab sogar ein wenig Unfrieden. Da will ich jetzt nicht genauer drauf eingehen, weil das hat nichts mit den beiden zu tun und auch nichts mit mir.

Also, die beiden waren ein Paar. Wir hatten ein, zwei wirklich interessante, lustige Streams. Verliebte Personen sind immer sehr unterhaltsam, wie ich finde. Ich erlebe das immer gerne, wenn zwei Leute frisch verliebt sind und sich kaum unterhalten können, weil sie sich angucken müssen und so was. Unbekannter Nummer 2 ist ein noch größerer Nerd als Unbekannter Nummer 1 und das ist ja etwas, was ich sehr positiv finde. Also blieben wir auch im Streaming-Kontakt, auch wenn ich sowohl mit Unbekannter Nummer 1 die schon erwähnten Probleme, als auch mit Unbekannter Nummer 2 ein wenig anders geartete Probleme hatte.

Unbekannter Nummer 2 hat eine akademische Ausbildung abgeschlossen. Das ist ja was Tolles, was Schönes. Nur Unbekannter Nummer 2 redet sehr viel darüber, akademisch gebildet zu sein, redet sehr viel darüber, analytisch zu denken, redet sehr viel darüber, klug zu sein. Das kann ich einerseits verstehen, andererseits sind sowieso alle Klugscheißer bei mir in dem Freundeskreis. Ich auch. Alles Besserwisser, komm ich schon klar mit. Aber Unbekannter Nummer 2 übertrieb das ein wenig. Da fühlte ich mich doch immer wieder herabgesetzt, denn ich habe zwei akademische Ausbildungen angefangen und nicht abgeschlossen. Ich habe es hart versucht und zweimal gescheitert an der Psyche, vor allem beim ersten Studium auch ein bisschen an der Dyskalkulie, aber beim zweiten ganz klar an der Psyche. Und daran merkte ich zum zweiten Mal in dieser Geschichte, dass mein Selbstbewusstsein ziemlich mies ist und Handlungsbedarf besteht massiv daran zu arbeiten.

Das waren Unstimmigkeiten zu dem Zeitpunkt, als Pete die Arena betrat.

Also Pete und ich - das habe ich ja an anderer Stelle bereits erwähnt - das war Lava, die ins eiskalte Meer fließt. Das war einfach ein Brodeln und Schäumen und wir waren kaum zu bremsen. Pete hatte und ich denke hat noch, einen sehr großen Hunger nach neuen Bekanntschaften. Natürlich auch nach sexuellen Bekanntschaften, aber einfach nach neuen Leuten. Insofern war er über den Kontakt zu den beiden auch froh, denke ich.

Recht bald hatten wir Streams zu viert und schon da tauchte das Problem auf, das gleich noch genauer erläutert wird. Schon ab dem ersten realen Treffen, wenn ich mich richtig erinnere. Ich habe ja schon Probleme mit den beiden erwähnt. Wie gesagt, in den Streams wurde es nochmal klarer, weil dann ja auch schon Pete dabei war.

Pete tat das allgemein bei den meisten anderen Menschen mehr als bei mir, aber bei den beiden fiel es mir extrem auf. Und zwar, wenn einer der beiden sprach, dann war alles cool, alles witzig. Die haben von coolen Spielen geredet, von coolen Filmen geredet, von coolen Sachen, die sie als Hobby machen geredet. Alles was die beiden erzählten, war interessant und cool. Pete hat nachgefragt, war interessiert freundlich und zugewandt.

Unbekannter Nr. 1 und Pete, haben oft über die Apokalypse geredet. Das sind Apokalypse-Fans. Ich bin gar kein Apokalypse-Fan, also ich stelle mir das sehr furchtbar vor, nicht wegen der vielen Menschen, die gestorben sind, das natürlich auch, nicht wegen der schrecklichen Umstände, die von der Lebensqualität herrschen, sondern einfach, weil ich mir vorstelle, eine Welt ohne eine staatliche Ordnung wird zu Menschen, die körperlich schwach sind, grausam sein, wird Frauen auf eine Weise benachteiligen die heute kaum vorstellbar ist.

Und das gab oft Streit und egal, egal was ich sagte, auch wenn ich nur von Horizon Zero Dawn erzählte, weil wir es über PC-Spiele hatten, die die Apokalypse als Thema haben und uns beeindruckt hatten, da wurde ich wirklich von Pete vor den anderen schlecht gemacht „Roboter-Dinos? Wie peinlich!" Ohne sich anzuhören warum mich dieses Spiel zutiefst mitgerissen hat.

Stellt euch vor, ich rede vor meinem Freund und zwei Freunden davon, welches Spiel mich am allermeisten beeindruckt hat. Und der einzige Kommentar meines Freundes, nachdem er allen anderen wertschätzend zugehört hat, ist: Roboter-Dinos, ja voll peinlich.

Also ging er davon aus, dass große Gegner für mich das Spannende in diesem Spiel waren, dass man mich so leicht beeindrucken kann, dass ich so eine oberflächliche Person bin.

Natürlich sind die Roboter-Dinos cool, also ich meine, ernsthaft, so einen Donnerkiefer zu erledigen, ist geil! Aber jeder, der dieses Spiel gespielt hat, nennt die Story. Und das wollte er nicht hören. Das ist eine postapokalyptische Geschichte, er wollte es nicht hören. Er wollte nicht hören, was die beste postapokalyptische Geschichte ist, die ich je gehört habe. Und so ging das dauernd.(Wenn ihr lesen wollt was das Spiel für mich tatsächlich war, schaut in 034 FdMK 8: Von Soldatengräbern bleiben nur Sommergräser)

Und da waren wir noch ziemlich frisch zusammen, doch da ist auch schon Widerstand in mir entstanden. Ich bin nicht so platt, ich bin nicht so uninteressant, ich bin auch nicht so langweilig, wie Pete denkt.

Ich glaube das war das erste Mal, dass mein innerer Richter nicht mehr wirklich auf der Gegenseite stand. Das war im Februar 2024. Später gab es mit den beiden Unbekannten noch ähnliche Situationen, aber erst mal bis hier.

Für die Leute, die es jetzt erst, oder noch mal lesen... Seit dem ist so viel passiert, hat sich so viel verändert. Vielleicht würde ich heute anders reagieren, das weiß ich nicht. Aber Pete ist (nach einer längeren Trennungsphase) momentan wirklich süß und lieb und auch wertschätzender. Und ich bin ruhiger in mir selbst geworden, selbstbewusster. 

Momentan tut es auf jeden Fall gut, was daraus wird weiß ich nicht und ich denke er auch nicht.

Alle Texte nur auf Wattpad:

Bühne – obwohl ich Angst habe

Ich bin extrovertiert, da gibt es keine zwei Meinungen. Ich rede gern, ich rede viel, und ich rede am liebsten, wenn ich weiß, dass mir jemand zuhört. Dieses Bedürfnis ist nicht klein. Es ist riesig. Es ist immer im Defizit bei mir und wie das bei Defiziten so ist: Wenn man sie nicht ignorieren kann, sucht man sich Strategien. Meine war radikal einfach. Jede Bühne, jedes Mikrofon, jede offene Einladung, mich mitzuteilen – ich bin drauf. Schon als kleines Kind und ganz buchstäblich: meine Schwester sollte ans Mikro, ich ging hin. Theater, Gedichtvorträge, Referate, ich hab mich immer gemeldet. Später dann Streaming, Social Media. Wenn man mir sagt, ich darf sprechen, dann spreche ich.

Dabei habe ich jedes Mal Angst. Nicht so ein bisschen Auftrittslampenfieber, sondern echte Angst davor, ausgelacht zu werden, Angst dass alle denken, ich wäre dumm, dass ich mich blamiere und hinterher kommt die Scham – quasi immer. Mein innerer Richter, dieses altgediente Miststück, zerlegt mich in kleinste Teile – heute nicht mehr ganz so zerstörerisch wie früher, aber zuverlässig und gründlich. Früher reichte ein „Hallo" an den Busfahrer und ich war stundenlang im inneren Gerichtssaal. Heute zerlegt er halt, was ich im Stream gesagt habe. Ich habe gelernt, damit zu leben, da es wohl nie ganz weggeht.

Ein bisschen wurde es besser, dank Pete. Nicht weil er mir irgendwie geholfen hätte, sondern weil er mich durch seine Kälte gezwungen hat, selbst sicherer zu werden. Ich hatte keine Wahl. Der Richter ist nicht schwächer, aber manchmal steht er jetzt auf meiner Seite. Das ist neu. Und das war dringend nötig, denn Bühne ist kein Spiel für Zaghafte, schon gar nicht, wenn man so viel Angst hat wie ich. Aber ich habe eben auch dieses Bedürfnis – ich will senden. Ich will nicht nur reden, ich will gehört werden. Ich will, dass jemand zuhört. Wirklich zuhört. So wie ich es im anderen Text beschrieben habe: interessiert, zugewandt, mit Rückfragen. Das ist selten. Vielleicht zu selten.

Viele sagen mir, ich könne gut zuhören. Das ist nett gemeint, und es stimmt ja auch, aber das habe ich gelernt. Das ist nicht die Seite, auf der ich wahrgenommen werden will. Ich will senden. Ich will, dass andere sagen: „Du kannst gut reden." Also rede ich auf jeder Bühne, die ich finde. Schreiben ist auch Bühne, deshalb schreibe ich überall, wo ich darf. Wenn ich es ein paar Tage nicht tue, werde ich unruhig. Die Bühne fehlt. Die Reibung fehlt. Sogar Gegenwind ist besser als kein Wind. Ich hasse Gegenwind – wer nicht – aber die totale Stille, die ist schlimmer. Reddit zum Beispiel. Diese lautlose Ablehnung. Ignorieren, oder gleich mit Automod bannen statt Widerspruch. Das hält mein System nicht gut aus. Dann lieber ein ordentlicher Flame auf TikTok oder Threads.

Auch wenn ich hier nur über meine persönlichen Erfahrungen spreche, will ich unsere Eltern nicht für mich vereinnahmen und werde sie durchgehend als unsere Eltern bezeichnen, weil das schlicht biologisch korrekt ist. Unsere Mutter nannten wir meist "Muddy" und unseren Vater "Holger", das erste kleine Tabu war also ihn Vater, Papa usw. zu nennen. 

In unserer Familie gab es erstaunlich wenig Tabus im klassischen Sinn. Wir sprachen über Tod. Tiere wurden geschlachtet und gegessen, ohne romantische Verklärung. Holger ging mit nur einem Arm selbstverständlich ins Schwimmbad, stellte keinen Mythos um seine Behinderung auf, machte sich eher lustig über neugierige Fragen. Psychische Zusammenbrüche wurden nicht geleugnet, Alkoholprobleme nicht unsichtbar gemacht. Wir waren keine Familie, die nach außen eine heile Welt vorspielte.

Und doch war unsere Familie von Tabus durchzogen.

Das erste Tabu war Hilfe.

Ich habe als Kind auf den Knien um Hilfe gebettelt. Unsere Familie war laut, theatralisch und ich selbst darin schon als übertrieben verschrien, also nahm ich was ich hatte um gehört zu werden. Ich war zwölf oder dreizehn, ich wusste, dass etwas mit mir nicht stimmte. Nicht nur die anderen waren gemein. Ich spürte, dass in mir etwas war, das ich alleine nicht regulieren konnte. „Muddy, ich brauche Hilfe. Ich bin nicht normal.“ Ich wollte zu einem Arzt. Gemeint war meine Psyche. Die Antwort war kein Gespräch über Gefühle. Die Antwort war Schweigen und Abwehr. Hilfe holen hätte für sie bedeutet, als Mutter versagt zu haben. Hilfe holen hätte bedeutet, dass die Leute reden.

Das zweite Tabu war Trennung.

Ich bin wieder auf die Knie gefallen und habe die Muddy angefleht, Holger zu verlassen. Unsere Mutter antwortete auf meinen Kniefall mit einem Satz, der tiefer saß als alles andere was danach noch kam: „Was würden die Leute sagen, wenn ich einen einarmigen Mann verlasse?“ Nicht sein Charakter, nicht unser Wohlergehen, sondern das Urteil der Außenwelt war Maßstab. Das Leiden war erlaubt. Die Veränderung nicht.

Holger war kein Heiliger. Er war cholerisch, tyrannisch, ließ uns frieren, kontrollierte Wasser-, Holz- und Stromverbrauch und zwang uns zu Disziplin, die mit Fürsorge wenig zu tun hatte. Es hätte sein können und war mir damals schon bewusst, dass er bei einer Trennung ausrastet und gewalttätig versucht diese zu verhindern. 

Gleichzeitig war er gebildet, leidenschaftlicher Musiker, ein Freigeist, ein Querulant, ein Mann mit Humor und Selbstironie. Er stellte sich selbst nicht als guten Menschen dar. 

Trotzdem war ihn nicht verlassen können mehr vom Tratsch abhängig als von seinem Wesen oder Angst.

Das dritte Tabu war Bedürftigkeit von Kindern.

Wir waren viele Kinder. Zuständigkeiten ergaben sich aus Arbeit und Anzahl. Unsere Eltern waren faszinierende Menschen, kulturell hungrig, musikalisch, voller Geschichten. Sie zogen andere in ihren Bann. Fremde Kinder sammelte meine Mutter wie verlorene Schätze. Wir selbst waren oft Kulisse. Wir funktionierten. Wir halfen. Wir froren, wir hielten Lampen und durften trotz Kälte nicht wackeln. Wir standen in Arbeitsklamotten bereit. Unsere Mutter war die Fragile, nicht wir Kinder. Schutz kam seitlich, von Geschwistern, nicht von oben.

Das vierte Tabu war Scheitern.

Ich war „der Kluge“. Mein Spitzname war "Zweistein". Ich erklärte, ich fragte, ich wollte verstehen, wie die Welt funktioniert. Unser Vater fragte mich zu Astronomie, zu Mathematik, zur englischen Sprache, sogar noch, als er schon geistig abzubauen begann. Ich hatte schlicht diese Rolle. Und Rollen sind in großen Familien (vielleicht in allen) kein Spiel, sondern systemische Struktur.

Als ich ein Ingenieurstudium begann, trotz Dyskalkulie, tat ich das nicht aus Leichtsinn, sondern weil ein „Laberfach“ in unserer Familie nicht wirklich gezählt hätte. Ich wollte etwas "Gescheites" lernen. Ich scheiterte. Ich fiel durch Klausuren. Ich war verzweifelt. Und die Reaktion war kein „Vielleicht ist das nicht dein Weg“, sondern „Du schaffst das schon.“ Als wäre Nicht-Schaffen keine Option. Ich durfte nicht versagen. Nicht, weil jemand böse war, sondern mehr weil mein Scheitern die Rolle zerstört hätte, denke ich.

Intelligenz war das was man mir anerkannte. Aber sie war auch Verpflichtung.

Holger sagte zu mir oft, wenn er betrunken und melancholisch war: „Werd nicht so wie ich.“ Er meinte es als Warnung, aus Reue. Ich habe diesen Satz ernst genommen. Nicht als Anklage, sondern als Auftrag. Ich habe mir vorgenommen, es besser zu machen. Mit denselben Genen, derselben Wut, derselben Neigung zur Überheblichkeit. Ich bin ihm ähnlich. Aber ich nehme Hilfe an. Ich nehme Kant, Aristoteles, die Bergpredigt, DBT Therapie, buddhistische Texte, die Sozialgesetze... Ich nehme mir, was für mich funktioniert. Auch das, was er vielleicht belächelt hätte.

Die größten Tabus unserer Familie waren, Hilfe zu brauchen und zu scheitern. Ich habe schon als Kind um Hilfe gebeten. Später habe ich sie mir genommen. Ich bin gescheitert. Ich habe das Studium abgebrochen (nach dem Suizidversuch, bei dem der "alte Anne" starb Kaputt geliefert. Trotzdem geblieben. Kapitel 5. Funktionieren bis zum Zerbrechen.). Ich habe Therapie gemacht. Ich habe ausgesprochen, was man nicht aussprechen sollte: "Ich schaff das nicht allein."

Ich habe jedes unserer Tabus gebrochen.

Kapitel 5 Funktionieren bis zum Zerbrechen

Alkohol war nichts Besonderes. Er gehörte einfach dazu. Auf dem Dorf, in meiner Generation, war es normal, spätestens mit fünfzehn, sechzehn am Wochenende zu trinken. Wenn man zusammen saß, trank man. Wer nicht trank, fiel eher auf als jemand, der es tat. Für mich war Alkohol von Anfang an Selbstmedikation. Er machte Gespräche leichter, senkte die Anspannung, ließ mich weniger darüber nachdenken, wie ich wirke, ob ich passe, ob ich falsch bin. Andere Menschen mögen mich lieber, wenn ich nicht nüchtern bin.

Während der Ausbildung blieb das so. Trinken war etwas für Wochenenden, für Situationen, in denen man unter Menschen war. Wenn ich aus irgendeinem Grund nicht trinken konnte, wenn ich mit anderen zusammen war fühlte ich mich unwohl.

Das änderte sich nicht abrupt, sondern schleichend. Mit dem Abitur auf der Berufsoberschule begann eine Phase, in der mein Leben insgesamt enger wurde. Zur Schule waren es 60 km einfach, ich pendelte lange Strecken, hatte wenig Zeit, hohen Leistungsdruck und kaum Erholungsräume. Es war nur ein Jahr, aber es war ein Jahr ohne Puffer. Außerdem war ich damals in einer Freundesgruppe in der sehr viel getrunken wurde und ich somit nicht auffiel. Und langsam begann sich etwas zu verschieben. Alkohol war nicht mehr nur Wochenendsache. Er tauchte unter der Woche auf, zunächst vereinzelt, dann regelmäßiger. Nicht als Absturz, sondern als Mittel um sich milder wahrzunehmen und auch zu wirken.

Nach dem Abitur kam die nächste große Entscheidung: das Studium. Ich hielt lange an der Idee fest, etwas Technisches zu studieren, etwas „Gescheites“, etwas mit Hand und Fuß. Ingenieurwesen schien mir logisch, konsequent, respektabel. Ich wälzte Studienführer, suchte nach etwas, das zu mir passen könnte, und entschied mich schließlich für den Studiengang Umweltschutz in Bingen am Rhein. Das Studium passte zu meiner Herkunft, zu dem, was ich über Landwirtschaft wusste, über Kreisläufe, über Verantwortung gegenüber dem, was lebt. Es passte zu meinen Werten und zu dem Umfeld, in dem ich mich damals bewegte. Ich glaubte, dort richtig zu sein.

Was ich unterschätzte, war der Preis. Die mathematischen Anforderungen waren hoch. Thermodynamik, Strömungslehre, Statistik. Spätestens wenn ich ein Integral sehe, klinkt sich mein Kopf aus. Ich fiel durch Prüfungen, bereitete mich erneut vor, fiel wieder durch. Erst lebte ich von BAföG, dann ein KfW Studienkredit. Unterstützung durch meine Familie kam nicht in Frage, auch aus innerer Logik heraus nicht. Niemand meiner Geschwister hatte studiert, niemand hatte finanzielle Hilfe wegen einer Ausbildung bekommen, und ich wollte nicht der eine sein, der sie in Anspruch nimmt. Scheitern war für mich keine Option, nicht aus Ehrgeiz, sondern aus einer tief verankerten schrägen Vorstellung von Selbstachtung.

Der Druck wuchs. Mit jedem nicht bestandenen Versuch wurde das Studium weniger ein Weg und mehr ein Beweisstück meines Versagens. Jeder aus meiner Familie, jeder der mich kannte sagte: "Anne, du schaffst das schon." Sie meinten es aufmunternd, aber diese Worte bei jedem nur ganz schwach geäußerten Problem nahmen mir dann auch von außen die Möglichkeit scheitern zu dürfen.

Alkohol begleitete diese Zeit immer selbstverständlicher. Er war kein Exzess, sondern Bestandteil des Alltags. Ein Mittel, um weiter zu funktionieren, um nicht stehen zu bleiben, um das Gefühl von Versagen zumindest kurzfristig zu überdecken. Ich sah keine Alternative, die mich handlungsfähig gehalten hätte.

2009 war klar dass es wenig Aussicht gab, das Studium jemals erfolgreich zu beenden und keine jemals ein brauchbarer Ingenieur zu werden. Ich hatte mein Leben in meiner damaligen Denkweise komplett an die Wand gefahren. Alles, worauf ich gesetzt hatte, war gescheitert. Es gab in meinem Denken keinen ehrenvollen Ausweg mehr, keinen Weg, der mein Gesicht vor mir selbst gewahrt hätte. Ich wollte nicht mehr leben. Nicht aus Impulsivität, nicht aus einem kurzen Zusammenbruch, sondern aus der Überzeugung heraus, dass ich mein Recht auf Existenz verwirkt hatte. Dass meine Art, Leben zu führen, Denken zu organisieren, Probleme zu lösen zum unentschuldbaren Scheitern geführt hatte.