#autobiografisch

Nachdem mir klar wurde, dass der innere Henker eine Funktion hatte, nämlich die mich einzubremsen und nicht zu einem Menschen werden zu lassen, der wie es mir mein Vater, mein Bruder H. oder meine Oma einfach über die  Bedürfnisse anderer hinweg trampelte. 

Ohne die ständige Bewertung war ich für mich angenehm ruhig, aber auch ziemlich kalt.

Also wollte ich ihn einbinden und ihm einen Job geben.

„Gut“, dachte ich mir irgendwann, „wenn man schon mal ohne Todesangst mit dir reden kann...“

Das klingt absurd, aber so fühlte es sich tatsächlich an. Als würde ich mich mit einer Figur aus meinem eigenen Kopf an einen Tisch setzen.

„...du hast eigentlich eine Aufgabe“, sagte ich ihm sinngemäß. „Du bist dafür da, dass ich mich nicht wie ein Arschloch verhalte. Dass ich andere Menschen möglichst fair behandle. Dass ich darüber nachdenke, ob das, was ich sage oder tue, gerecht ist... Was du aber nicht mehr darfst“, fuhr ich fort, „ist mir jedes Mal das Existenzrecht absprechen, denn ich bin auch ein Mensch. Und wenn der Satz stimmt, den dieses Land sich als erstes in seine Verfassung geschrieben hat - dass die Würde des Menschen unantastbar ist - dann gilt das auch für mich. Das bedeutet nicht, dass alles, was ich tue, richtig ist, aber es bedeutet, dass ich nicht für jeden Fehler zum Tode verurteilt werden muss,“

Also machte ich dem inneren Richter ein Angebot.

„Du darfst weiter urteilen“, sagte ich ihm. „Du darfst mir sagen, wenn ich unfair war. Du darfst mir sagen, wenn ich übertrieben habe. Du darfst mir sagen, wenn ich jemandem Unrecht getan habe, aber du bist nicht mehr der Henker.“

"Und vor allem", fügte ich hinzu: „Du hörst dir auch MEINE Argumente an.“

In meiner Vorstellung war das der Moment, in dem sich etwas unter dieser metaphorischen Kuppel Umbaumaßnahmen begannen (die ich immer wieder antreiben musste, Verhaltenstherapie lässt grüßen, Denkgewohnheiten ändern dauert).

Früher stand dort ein Richtplatz. Ein Richtblock, der immer auf meinen Kopf wartete. Heute steht dort eher so etwas wie ein Gerichtssaal. Der Richter ist noch da. Er meldet sich auch weiterhin zu Wort (außer zu Pete, den Fall hat er für immer abgelegt). Manchmal immer noch sehr laut, aber es gibt jetzt auch eine Verteidigung. Und meist endet das Verfahren nicht mehr mit einem Todesurteil, sondern einfach mit der Verurteilung zum um Verzeihung bitten oder Wiedergutmachung zu leisten.

Zwischendurch habe ich Texte ausgelassen, weil ich die umschreiben will. Alle Texte nur auf Wattpad

Eigentlich bin ich noch beim Endboss beschäftigt, aber das Thema hat mich eben wieder zu sehr aufgewühlt um nicht einen kleinen Text zu schreiben:

Ja, an meinem Oberkörper sind Brüste - als weiblich zu erkennende Brüste. Ich habe mir das nicht ausgesucht, ich habe mich nicht irgendwo angekreuzt: Ich hätte gerne bitte einen Körper mit Brüsten. Grundsätzlich finde ich das gar nicht schlimm, dass da welche sind, denn ich finde Brüste allgemein auch sehr hübsch.

Trotzdem sind sie ein normaler Teil meines Körpers, auch wenn ich einkaufen gehe, auch wenn ich gerade beim Arzt sitze, auch wenn ich gerade gar nicht über Sexualität nachdenke, sondern nur darüber, wie ich durch den Tag komme, sind an mir Brüste dran.

Und ich hasse diese Titten-Gefängnisse, ich hasse BHs, besonders Bügel-BHs. Sport-BHs haben ihren Nutzen. Wenn man wirklich viel in Bewegung ist, dann ist es wirklich praktisch, sie zu tragen. Bei Tätigkeiten wie beim Joggen, sicherlich auch bei kleineren Brüsten absolut sinnvoll, einen gut haltenden Sport-BH zu tragen. Diese Dinger habe sogar ich, obwohl ich fast nie Sport mache.

Ich ziehe ganz normale Klamotten an und keinen BH, weil der mich einschränkt. Der ist unangenehm, besonders wenn er mit Bügeln ist und ich finde, Menschen sollten aushalten, dass ich keinen trage. Aber manche halten das nicht aus – und lustigerweise sind es üblicherweise weibliche Wesen, die mich deshalb anquatschen.

Männliche Wesen vergnügen sich meistens mit Starren, was total ekelhaft ist, denn wie gesagt: Das sind nicht die Situationen, in denen ich an Sexualität denke. Und ich meine damit nicht, dass man nicht flirten darf. Aber wisst ihr was? Ein Flirt ist eine Interaktion. Das heißt, man lächelt an, lächelt zurück, dann kann man vielleicht ein bisschen Richtung Sexualisierung gehen. Aber nicht einfach anglotzen von etwas, was ganz natürlicherweise an eines anderen Menschen Körper ist.

Ich weiß nicht, wie viele Männer sich wirklich wohlfühlen würden, wenn ich penetrant in den Schritt starren würde. Genauso wenn ein Mann an mir vorbeiläuft, und ich habe nicht mit ihm interagiert – kein Lächeln, kein Hallo, kein Nicken, kein gar nichts. Der läuft vorbei, und ich glotze dem die ganze Zeit auf den Arsch. Das ist nicht flirten, das ist sexualisieren.

Und wenn Frauen von Frauen dafür angegangen werden, dass sie einfach ihre normal vorhandenen Körperteile – zusätzlich zum normal vorhandenen Oberteil, das ja sowieso die „bösen" Körperteile bedeckt – nicht noch in ein Gefängnis sperren, nur damit Männer nicht sexualisieren was gar nicht an sie gerichtet ist, dann ist irgendwas falsch bei der Menschheit.  

Text von mir eingelesen:

(Des weiteren als Unbekannter Nr. 1 und Unbekannter Nr. 2 geführt)

Disclaimer: Wenn der Unbekannte Nr. 1 oder Nr. 2 Geschlechter tragen, dann ist das rein grammatikalisch wegen Unbekannter, Person, Mensch, jemand und so weiter. Ihre tatsächlichen Geschlechter tun nichts zur Sache und werden nicht erwähnt.

Unbekannten Nummer 1 - der diese Nummerierung einfach nur wegen des zuerst erfolgten Kennenlernens bekommt - kam irgendwann in meinen Stream.

Bald darauf war er auch zum ersten Mal im TeamStream. Ich bekam relativ schnell mit, dass unbekannter Nummer 1 auch ein nerdiges Wesen ist und deshalb wunderte es mich, dass er so wenig gesprächig ist. Ich hatte ihn also viel im TeamStream sitzen, aber er sagte nicht viel. Irgendwann, nach ein paar Streams, gestand er auch, dass er nicht so auf meine Äußerlichkeiten abfährt. Ist ja nicht schlimm. Nur ich dachte mir, anscheinend fährt er auch nicht auf meine Innerlichkeiten ab, denn er redet nicht mit mir. Wir bekamen einen leichten Streit damals schon und das war einer der kleinen Punkte, die mir zeigten dass ich an meinem Selbstwert arbeiten muss, später kommen in dieser Geschichte noch viele mehr.

Aber der Streit war auch nichts für immer Entzweiendes. Wir blieben streamtechnisch in Kontakt. Ich erfuhr damals, dass Unbekannter Nummer 2 in der Streamer-Bubble anfing, sich ein bisschen einen Namen zu machen. Das heißt auch nichts Schlimmes und nichts Böses. Man hatte unter den Streamern halt mittlerweile diesen Namen gehört. Und irgendwann waren Unbekannter Nummer 2 und nur Unbekannter Nummer 1 bei mir gemeinsam im Stream. Man merkte, es kribbelte. Den Tag darauf war sehr klar, das hat sehr gekribbelt. Die beiden waren zusammen. Das gab sogar ein wenig Unfrieden. Da will ich jetzt nicht genauer drauf eingehen, weil das hat nichts mit den beiden zu tun und auch nichts mit mir.

Also, die beiden waren ein Paar. Wir hatten ein, zwei wirklich interessante, lustige Streams. Verliebte Personen sind immer sehr unterhaltsam, wie ich finde. Ich erlebe das immer gerne, wenn zwei Leute frisch verliebt sind und sich kaum unterhalten können, weil sie sich angucken müssen und so was. Unbekannter Nummer 2 ist ein noch größerer Nerd als Unbekannter Nummer 1 und das ist ja etwas, was ich sehr positiv finde. Also blieben wir auch im Streaming-Kontakt, auch wenn ich sowohl mit Unbekannter Nummer 1 die schon erwähnten Probleme, als auch mit Unbekannter Nummer 2 ein wenig anders geartete Probleme hatte.

Unbekannter Nummer 2 hat eine akademische Ausbildung abgeschlossen. Das ist ja was Tolles, was Schönes. Nur Unbekannter Nummer 2 redet sehr viel darüber, akademisch gebildet zu sein, redet sehr viel darüber, analytisch zu denken, redet sehr viel darüber, klug zu sein. Das kann ich einerseits verstehen, andererseits sind sowieso alle Klugscheißer bei mir in dem Freundeskreis. Ich auch. Alles Besserwisser, komm ich schon klar mit. Aber Unbekannter Nummer 2 übertrieb das ein wenig. Da fühlte ich mich doch immer wieder herabgesetzt, denn ich habe zwei akademische Ausbildungen angefangen und nicht abgeschlossen. Ich habe es hart versucht und zweimal gescheitert an der Psyche, vor allem beim ersten Studium auch ein bisschen an der Dyskalkulie, aber beim zweiten ganz klar an der Psyche. Und daran merkte ich zum zweiten Mal in dieser Geschichte, dass mein Selbstbewusstsein ziemlich mies ist und Handlungsbedarf besteht massiv daran zu arbeiten.

Das waren Unstimmigkeiten zu dem Zeitpunkt, als Pete die Arena betrat.

Also Pete und ich - das habe ich ja an anderer Stelle bereits erwähnt - das war Lava, die ins eiskalte Meer fließt. Das war einfach ein Brodeln und Schäumen und wir waren kaum zu bremsen. Pete hatte und ich denke hat noch, einen sehr großen Hunger nach neuen Bekanntschaften. Natürlich auch nach sexuellen Bekanntschaften, aber einfach nach neuen Leuten. Insofern war er über den Kontakt zu den beiden auch froh, denke ich.

Recht bald hatten wir Streams zu viert und schon da tauchte das Problem auf, das gleich noch genauer erläutert wird. Schon ab dem ersten realen Treffen, wenn ich mich richtig erinnere. Ich habe ja schon Probleme mit den beiden erwähnt. Wie gesagt, in den Streams wurde es nochmal klarer, weil dann ja auch schon Pete dabei war.

Pete tat das allgemein bei den meisten anderen Menschen mehr als bei mir, aber bei den beiden fiel es mir extrem auf. Und zwar, wenn einer der beiden sprach, dann war alles cool, alles witzig. Die haben von coolen Spielen geredet, von coolen Filmen geredet, von coolen Sachen, die sie als Hobby machen geredet. Alles was die beiden erzählten, war interessant und cool. Pete hat nachgefragt, war interessiert freundlich und zugewandt.

Unbekannter Nr. 1 und Pete, haben oft über die Apokalypse geredet. Das sind Apokalypse-Fans. Ich bin gar kein Apokalypse-Fan, also ich stelle mir das sehr furchtbar vor, nicht wegen der vielen Menschen, die gestorben sind, das natürlich auch, nicht wegen der schrecklichen Umstände, die von der Lebensqualität herrschen, sondern einfach, weil ich mir vorstelle, eine Welt ohne eine staatliche Ordnung wird zu Menschen, die körperlich schwach sind, grausam sein, wird Frauen auf eine Weise benachteiligen die heute kaum vorstellbar ist.

Und das gab oft Streit und egal, egal was ich sagte, auch wenn ich nur von Horizon Zero Dawn erzählte, weil wir es über PC-Spiele hatten, die die Apokalypse als Thema haben und uns beeindruckt hatten, da wurde ich wirklich von Pete vor den anderen schlecht gemacht „Roboter-Dinos? Wie peinlich!" Ohne sich anzuhören warum mich dieses Spiel zutiefst mitgerissen hat.

Stellt euch vor, ich rede vor meinem Freund und zwei Freunden davon, welches Spiel mich am allermeisten beeindruckt hat. Und der einzige Kommentar meines Freundes, nachdem er allen anderen wertschätzend zugehört hat, ist: Roboter-Dinos, ja voll peinlich.

Also ging er davon aus, dass große Gegner für mich das Spannende in diesem Spiel waren, dass man mich so leicht beeindrucken kann, dass ich so eine oberflächliche Person bin.

Natürlich sind die Roboter-Dinos cool, also ich meine, ernsthaft, so einen Donnerkiefer zu erledigen, ist geil! Aber jeder, der dieses Spiel gespielt hat, nennt die Story. Und das wollte er nicht hören. Das ist eine postapokalyptische Geschichte, er wollte es nicht hören. Er wollte nicht hören, was die beste postapokalyptische Geschichte ist, die ich je gehört habe. Und so ging das dauernd.(Wenn ihr lesen wollt was das Spiel für mich tatsächlich war, schaut in 034 FdMK 8: Von Soldatengräbern bleiben nur Sommergräser)

Und da waren wir noch ziemlich frisch zusammen, doch da ist auch schon Widerstand in mir entstanden. Ich bin nicht so platt, ich bin nicht so uninteressant, ich bin auch nicht so langweilig, wie Pete denkt.

Ich glaube das war das erste Mal, dass mein innerer Richter nicht mehr wirklich auf der Gegenseite stand. Das war im Februar 2024. Später gab es mit den beiden Unbekannten noch ähnliche Situationen, aber erst mal bis hier.

Für die Leute, die es jetzt erst, oder noch mal lesen... Seit dem ist so viel passiert, hat sich so viel verändert. Vielleicht würde ich heute anders reagieren, das weiß ich nicht. Aber Pete ist (nach einer längeren Trennungsphase) momentan wirklich süß und lieb und auch wertschätzender. Und ich bin ruhiger in mir selbst geworden, selbstbewusster. 

Momentan tut es auf jeden Fall gut, was daraus wird weiß ich nicht und ich denke er auch nicht.

Alle Texte nur auf Wattpad:

Bühne – obwohl ich Angst habe

Ich bin extrovertiert, da gibt es keine zwei Meinungen. Ich rede gern, ich rede viel, und ich rede am liebsten, wenn ich weiß, dass mir jemand zuhört. Dieses Bedürfnis ist nicht klein. Es ist riesig. Es ist immer im Defizit bei mir und wie das bei Defiziten so ist: Wenn man sie nicht ignorieren kann, sucht man sich Strategien. Meine war radikal einfach. Jede Bühne, jedes Mikrofon, jede offene Einladung, mich mitzuteilen – ich bin drauf. Schon als kleines Kind und ganz buchstäblich: meine Schwester sollte ans Mikro, ich ging hin. Theater, Gedichtvorträge, Referate, ich hab mich immer gemeldet. Später dann Streaming, Social Media. Wenn man mir sagt, ich darf sprechen, dann spreche ich.

Dabei habe ich jedes Mal Angst. Nicht so ein bisschen Auftrittslampenfieber, sondern echte Angst davor, ausgelacht zu werden, Angst dass alle denken, ich wäre dumm, dass ich mich blamiere und hinterher kommt die Scham – quasi immer. Mein innerer Richter, dieses altgediente Miststück, zerlegt mich in kleinste Teile – heute nicht mehr ganz so zerstörerisch wie früher, aber zuverlässig und gründlich. Früher reichte ein „Hallo" an den Busfahrer und ich war stundenlang im inneren Gerichtssaal. Heute zerlegt er halt, was ich im Stream gesagt habe. Ich habe gelernt, damit zu leben, da es wohl nie ganz weggeht.

Ein bisschen wurde es besser, dank Pete. Nicht weil er mir irgendwie geholfen hätte, sondern weil er mich durch seine Kälte gezwungen hat, selbst sicherer zu werden. Ich hatte keine Wahl. Der Richter ist nicht schwächer, aber manchmal steht er jetzt auf meiner Seite. Das ist neu. Und das war dringend nötig, denn Bühne ist kein Spiel für Zaghafte, schon gar nicht, wenn man so viel Angst hat wie ich. Aber ich habe eben auch dieses Bedürfnis – ich will senden. Ich will nicht nur reden, ich will gehört werden. Ich will, dass jemand zuhört. Wirklich zuhört. So wie ich es im anderen Text beschrieben habe: interessiert, zugewandt, mit Rückfragen. Das ist selten. Vielleicht zu selten.

Viele sagen mir, ich könne gut zuhören. Das ist nett gemeint, und es stimmt ja auch, aber das habe ich gelernt. Das ist nicht die Seite, auf der ich wahrgenommen werden will. Ich will senden. Ich will, dass andere sagen: „Du kannst gut reden." Also rede ich auf jeder Bühne, die ich finde. Schreiben ist auch Bühne, deshalb schreibe ich überall, wo ich darf. Wenn ich es ein paar Tage nicht tue, werde ich unruhig. Die Bühne fehlt. Die Reibung fehlt. Sogar Gegenwind ist besser als kein Wind. Ich hasse Gegenwind – wer nicht – aber die totale Stille, die ist schlimmer. Reddit zum Beispiel. Diese lautlose Ablehnung. Ignorieren, oder gleich mit Automod bannen statt Widerspruch. Das hält mein System nicht gut aus. Dann lieber ein ordentlicher Flame auf TikTok oder Threads.

Auch wenn ich hier nur über meine persönlichen Erfahrungen spreche, will ich unsere Eltern nicht für mich vereinnahmen und werde sie durchgehend als unsere Eltern bezeichnen, weil das schlicht biologisch korrekt ist. Unsere Mutter nannten wir meist "Muddy" und unseren Vater "Holger", das erste kleine Tabu war also ihn Vater, Papa usw. zu nennen. 

In unserer Familie gab es erstaunlich wenig Tabus im klassischen Sinn. Wir sprachen über Tod. Tiere wurden geschlachtet und gegessen, ohne romantische Verklärung. Holger ging mit nur einem Arm selbstverständlich ins Schwimmbad, stellte keinen Mythos um seine Behinderung auf, machte sich eher lustig über neugierige Fragen. Psychische Zusammenbrüche wurden nicht geleugnet, Alkoholprobleme nicht unsichtbar gemacht. Wir waren keine Familie, die nach außen eine heile Welt vorspielte.

Und doch war unsere Familie von Tabus durchzogen.

Das erste Tabu war Hilfe.

Ich habe als Kind auf den Knien um Hilfe gebettelt. Unsere Familie war laut, theatralisch und ich selbst darin schon als übertrieben verschrien, also nahm ich was ich hatte um gehört zu werden. Ich war zwölf oder dreizehn, ich wusste, dass etwas mit mir nicht stimmte. Nicht nur die anderen waren gemein. Ich spürte, dass in mir etwas war, das ich alleine nicht regulieren konnte. „Muddy, ich brauche Hilfe. Ich bin nicht normal.“ Ich wollte zu einem Arzt. Gemeint war meine Psyche. Die Antwort war kein Gespräch über Gefühle. Die Antwort war Schweigen und Abwehr. Hilfe holen hätte für sie bedeutet, als Mutter versagt zu haben. Hilfe holen hätte bedeutet, dass die Leute reden.

Das zweite Tabu war Trennung.

Ich bin wieder auf die Knie gefallen und habe die Muddy angefleht, Holger zu verlassen. Unsere Mutter antwortete auf meinen Kniefall mit einem Satz, der tiefer saß als alles andere was danach noch kam: „Was würden die Leute sagen, wenn ich einen einarmigen Mann verlasse?“ Nicht sein Charakter, nicht unser Wohlergehen, sondern das Urteil der Außenwelt war Maßstab. Das Leiden war erlaubt. Die Veränderung nicht.

Holger war kein Heiliger. Er war cholerisch, tyrannisch, ließ uns frieren, kontrollierte Wasser-, Holz- und Stromverbrauch und zwang uns zu Disziplin, die mit Fürsorge wenig zu tun hatte. Es hätte sein können und war mir damals schon bewusst, dass er bei einer Trennung ausrastet und gewalttätig versucht diese zu verhindern. 

Gleichzeitig war er gebildet, leidenschaftlicher Musiker, ein Freigeist, ein Querulant, ein Mann mit Humor und Selbstironie. Er stellte sich selbst nicht als guten Menschen dar. 

Trotzdem war ihn nicht verlassen können mehr vom Tratsch abhängig als von seinem Wesen oder Angst.

Das dritte Tabu war Bedürftigkeit von Kindern.

Wir waren viele Kinder. Zuständigkeiten ergaben sich aus Arbeit und Anzahl. Unsere Eltern waren faszinierende Menschen, kulturell hungrig, musikalisch, voller Geschichten. Sie zogen andere in ihren Bann. Fremde Kinder sammelte meine Mutter wie verlorene Schätze. Wir selbst waren oft Kulisse. Wir funktionierten. Wir halfen. Wir froren, wir hielten Lampen und durften trotz Kälte nicht wackeln. Wir standen in Arbeitsklamotten bereit. Unsere Mutter war die Fragile, nicht wir Kinder. Schutz kam seitlich, von Geschwistern, nicht von oben.

Das vierte Tabu war Scheitern.

Ich war „der Kluge“. Mein Spitzname war "Zweistein". Ich erklärte, ich fragte, ich wollte verstehen, wie die Welt funktioniert. Unser Vater fragte mich zu Astronomie, zu Mathematik, zur englischen Sprache, sogar noch, als er schon geistig abzubauen begann. Ich hatte schlicht diese Rolle. Und Rollen sind in großen Familien (vielleicht in allen) kein Spiel, sondern systemische Struktur.

Als ich ein Ingenieurstudium begann, trotz Dyskalkulie, tat ich das nicht aus Leichtsinn, sondern weil ein „Laberfach“ in unserer Familie nicht wirklich gezählt hätte. Ich wollte etwas "Gescheites" lernen. Ich scheiterte. Ich fiel durch Klausuren. Ich war verzweifelt. Und die Reaktion war kein „Vielleicht ist das nicht dein Weg“, sondern „Du schaffst das schon.“ Als wäre Nicht-Schaffen keine Option. Ich durfte nicht versagen. Nicht, weil jemand böse war, sondern mehr weil mein Scheitern die Rolle zerstört hätte, denke ich.

Intelligenz war das was man mir anerkannte. Aber sie war auch Verpflichtung.

Holger sagte zu mir oft, wenn er betrunken und melancholisch war: „Werd nicht so wie ich.“ Er meinte es als Warnung, aus Reue. Ich habe diesen Satz ernst genommen. Nicht als Anklage, sondern als Auftrag. Ich habe mir vorgenommen, es besser zu machen. Mit denselben Genen, derselben Wut, derselben Neigung zur Überheblichkeit. Ich bin ihm ähnlich. Aber ich nehme Hilfe an. Ich nehme Kant, Aristoteles, die Bergpredigt, DBT Therapie, buddhistische Texte, die Sozialgesetze... Ich nehme mir, was für mich funktioniert. Auch das, was er vielleicht belächelt hätte.

Die größten Tabus unserer Familie waren, Hilfe zu brauchen und zu scheitern. Ich habe schon als Kind um Hilfe gebeten. Später habe ich sie mir genommen. Ich bin gescheitert. Ich habe das Studium abgebrochen (nach dem Suizidversuch, bei dem der "alte Anne" starb Kaputt geliefert. Trotzdem geblieben. Kapitel 5. Funktionieren bis zum Zerbrechen.). Ich habe Therapie gemacht. Ich habe ausgesprochen, was man nicht aussprechen sollte: "Ich schaff das nicht allein."

Ich habe jedes unserer Tabus gebrochen.

Kapitel 5 Funktionieren bis zum Zerbrechen

Alkohol war nichts Besonderes. Er gehörte einfach dazu. Auf dem Dorf, in meiner Generation, war es normal, spätestens mit fünfzehn, sechzehn am Wochenende zu trinken. Wenn man zusammen saß, trank man. Wer nicht trank, fiel eher auf als jemand, der es tat. Für mich war Alkohol von Anfang an Selbstmedikation. Er machte Gespräche leichter, senkte die Anspannung, ließ mich weniger darüber nachdenken, wie ich wirke, ob ich passe, ob ich falsch bin. Andere Menschen mögen mich lieber, wenn ich nicht nüchtern bin.

Während der Ausbildung blieb das so. Trinken war etwas für Wochenenden, für Situationen, in denen man unter Menschen war. Wenn ich aus irgendeinem Grund nicht trinken konnte, wenn ich mit anderen zusammen war fühlte ich mich unwohl.

Das änderte sich nicht abrupt, sondern schleichend. Mit dem Abitur auf der Berufsoberschule begann eine Phase, in der mein Leben insgesamt enger wurde. Zur Schule waren es 60 km einfach, ich pendelte lange Strecken, hatte wenig Zeit, hohen Leistungsdruck und kaum Erholungsräume. Es war nur ein Jahr, aber es war ein Jahr ohne Puffer. Außerdem war ich damals in einer Freundesgruppe in der sehr viel getrunken wurde und ich somit nicht auffiel. Und langsam begann sich etwas zu verschieben. Alkohol war nicht mehr nur Wochenendsache. Er tauchte unter der Woche auf, zunächst vereinzelt, dann regelmäßiger. Nicht als Absturz, sondern als Mittel um sich milder wahrzunehmen und auch zu wirken.

Nach dem Abitur kam die nächste große Entscheidung: das Studium. Ich hielt lange an der Idee fest, etwas Technisches zu studieren, etwas „Gescheites“, etwas mit Hand und Fuß. Ingenieurwesen schien mir logisch, konsequent, respektabel. Ich wälzte Studienführer, suchte nach etwas, das zu mir passen könnte, und entschied mich schließlich für den Studiengang Umweltschutz in Bingen am Rhein. Das Studium passte zu meiner Herkunft, zu dem, was ich über Landwirtschaft wusste, über Kreisläufe, über Verantwortung gegenüber dem, was lebt. Es passte zu meinen Werten und zu dem Umfeld, in dem ich mich damals bewegte. Ich glaubte, dort richtig zu sein.

Was ich unterschätzte, war der Preis. Die mathematischen Anforderungen waren hoch. Thermodynamik, Strömungslehre, Statistik. Spätestens wenn ich ein Integral sehe, klinkt sich mein Kopf aus. Ich fiel durch Prüfungen, bereitete mich erneut vor, fiel wieder durch. Erst lebte ich von BAföG, dann ein KfW Studienkredit. Unterstützung durch meine Familie kam nicht in Frage, auch aus innerer Logik heraus nicht. Niemand meiner Geschwister hatte studiert, niemand hatte finanzielle Hilfe wegen einer Ausbildung bekommen, und ich wollte nicht der eine sein, der sie in Anspruch nimmt. Scheitern war für mich keine Option, nicht aus Ehrgeiz, sondern aus einer tief verankerten schrägen Vorstellung von Selbstachtung.

Der Druck wuchs. Mit jedem nicht bestandenen Versuch wurde das Studium weniger ein Weg und mehr ein Beweisstück meines Versagens. Jeder aus meiner Familie, jeder der mich kannte sagte: "Anne, du schaffst das schon." Sie meinten es aufmunternd, aber diese Worte bei jedem nur ganz schwach geäußerten Problem nahmen mir dann auch von außen die Möglichkeit scheitern zu dürfen.

Alkohol begleitete diese Zeit immer selbstverständlicher. Er war kein Exzess, sondern Bestandteil des Alltags. Ein Mittel, um weiter zu funktionieren, um nicht stehen zu bleiben, um das Gefühl von Versagen zumindest kurzfristig zu überdecken. Ich sah keine Alternative, die mich handlungsfähig gehalten hätte.

2009 war klar dass es wenig Aussicht gab, das Studium jemals erfolgreich zu beenden und keine jemals ein brauchbarer Ingenieur zu werden. Ich hatte mein Leben in meiner damaligen Denkweise komplett an die Wand gefahren. Alles, worauf ich gesetzt hatte, war gescheitert. Es gab in meinem Denken keinen ehrenvollen Ausweg mehr, keinen Weg, der mein Gesicht vor mir selbst gewahrt hätte. Ich wollte nicht mehr leben. Nicht aus Impulsivität, nicht aus einem kurzen Zusammenbruch, sondern aus der Überzeugung heraus, dass ich mein Recht auf Existenz verwirkt hatte. Dass meine Art, Leben zu führen, Denken zu organisieren, Probleme zu lösen zum unentschuldbaren Scheitern geführt hatte.

Kindheit inmitten von Arbeit, Tieren und Verantwortungsbereichen

Ich bin in eine Familie hineingeboren worden, in der Zuständigkeiten keine pädagogische Entscheidung waren, sondern sich schlicht aus der Anzahl der Menschen, der Menge an Arbeit und der begrenzten Zeit ergaben. Es gab viele Kinder, es gab die Nebenerwerbslandwirtschaft mit den Tieren, es gab einen Alltag, der funktionieren musste, und es gab Eltern, die selbst nie gelernt hatten, dass Kindheit ein geschützter Raum sein könnte. Entsprechend war auch meine eigene Kindheit weniger ein Schonraum als ein Mitlaufen, ein Dabeisein, ein Hineinwachsen in etwas, das längst in Bewegung war, bevor es mich gab. 

Aufgezogen haben mich nicht in erster Linie meine Eltern, sondern vor allem meine Geschwister. Besonders meine älteste Schwester T und mein Bruder E waren früh Verantwortungspersonen für mich, später auch meine Schwester S und mein Bruder J. Sie haben mir Dinge beigebracht, die meist eher Eltern beibringen: laufen, reden, lesen, schreiben, rechnen, sich orientieren, sich schützen. Sie haben auf mich und meine kleine Schwester aufgepasst, sie haben vermittelt, sie haben schlicht übernommen, weil jemand übernehmen musste. Das war gleichzeitig heroische Leistung UND Alltag. Und für mich war es normal, dass Nähe, Sicherheit und Anleitung teilweise eher von Geschwistern kamen als von den Erwachsenen, die formal dafür vorgesehen gewesen wären. 

Meine Mutter war und ist tatsächlich körperlich recht anfällig. Sie musste geschützt werden, nicht wir. Migräne bedeutete absolute Ruhe, und das hieß hieß, dass zwei Vorschulkinder lautlos zu spielen hatten, stundenlang, ohne Rücksicht darauf, ob das zumutbar war. 

Ihre häufig ausgesprochenen Suizidgedanken trugen zusätzlich zu unserer Angst um sie bei. 

Und gleichzeitig war da diese andere Seite: ihre Fantasie, ihre Liebe zu Geschichten, zu Musik, zu Kino, zu Büchern, die sie uns mitgab das war der Teil von Mutterschaft, den sie wirklich meisterlich beherrschte. Sie ist super im familiären Legenden bilden. 

Mein Vater war auf andere Art schädlich und Vorbild gleichzeitig. Er war da, körperlich präsent, laut, bestimmend, oft cholerisch, und jemand, vor dem man sich in Acht nahm. Seine Ausbrüche waren unberechenbar, seine Stimmung schwankte, und obwohl seine Trinkphasen weniger belastend für mich waren als seine nüchternen, war er als Figur immer eine, die man im Blick behalten musste. Schutz kam nicht von oben nach unten, sondern seitlich. Meine Geschwister waren es, die sich zwischen uns „Kleine“ und ihn stellten, wenn es nötig war, die vermittelten, ablenkten, entschärften. 

Meine Großmutter mütterlicherseits lebte dreizehn Jahre mit im Haus und verschärfte die Spannungen zusätzlich. Die hing immer noch der Ideologie ihrer Jugend an und ist von allen Menschen die ich kenne, derjenige der am ehesten das Adjektiv „böse“ verdient zu haben scheint. Auch wenn es, wie bei jedem, auch bei ihr biografische Erklärungen gab. Für ihre Taten gibt es keine Entschuldigungen, weder die an unserer Mutter, noch die, die sie uns Geschwistern antat. 

Die Tiere der Nebenerwerbslandwirtschaft waren ein fester Bestandteil dieses Systems, kein romantisches Beiwerk, sondern Arbeit, Verantwortung und Realität. Tiere sind Charaktere, aber sie hatten auch eine Funktion. Man kümmerte sich um sie, man respektierte sie, manchmal mochte man sie, man streichelte sie und man aß sie. Das war kein Tabu, sondern Teil eines Kreislaufs, den niemand erklären musste. Für mich bedeutete das, früh zu lernen, dass Leben wertvoll ist und gleichzeitig endlich, dass Fürsorge und Härte sich nicht ausschließen, sondern oft gleichzeitig auftreten. Diese Ambivalenz hat mich geprägt und mir sogar geholfen früh zu verstehen dass zwei Sachen gleichzeitig wahr sein können. 

Kindheit bedeutete bei uns spielen in der Scheune und Rückzug in Geschichten und Musik, aber auch sehr viel Mithelfen, Zuschauen, Dabeisein. Ich erinnere mich an Gummistiefel die im Matsch feststeckten, an Heu machen, an schwere Arbeit, an Situationen, in denen ich körperlich anwesend war, innerlich aber schon begann, mich wegzuträumen, in Geschichten, in Fantasien, in Gedankenwelten, die mir erlaubten, da zu sein und gleichzeitig nicht da zu sein. Diese Fähigkeit, sich innerlich auszublenden, habe ich nicht später gelernt, sie entstand genau hier, zwischen Gummistiefeln, Regen, Kälte, Sonnenbrand und dem Wissen, dass man noch lange nicht fertig ist, auch wenn man müde ist. 

Gleichzeitig war unsere Familie keine, die sich nach außen schämte. Es gab Konflikte, es gab Geldstreitigkeiten, es gab Vorwürfe, es gab auch Unausgesprochenes, aber es gab kein Schweigen über das, was war. Niemand tat so, als wäre alles in Ordnung, und niemand verlangte von mir, etwas zu verstecken. Diese Offenheit hat mir später geholfen zu erkennen das jede Lüge und jedes sinnlose Beschönigen einfach unnötige Kraft kostet. 

Das hier wird keine Erfolgsgeschichte und kein Text darüber, wie man „es geschafft hat“. Es ist die Geschichte meines Lebens bis zu dem Punkt, an dem eine Funktionsweise endgültig zerbricht: Kindheit in Verantwortung, Schule ohne Anschluss, Leistung ohne Platz, Sport als Ausschluss, Alkohol als Werkzeug, Studium als letzter Beweisversuch.

Danach mein Therapie- und Selbstarbeitsweg und meinen Resilienzen um aus Selbsthass und -abwertung, Suizidgedanken und sozialer Inkompetenz über sehr viele Jahre hinweg zu einem zufriedeneren Leben zu kommen. Allerdings radikal ehrlich erzählt, ohne Selbstmitleid, ohne nachträgliche Sinnstiftung, sondern eine präzise Erzählung dessen, was war, warum es nicht mehr weiterging und warum ich trotzdem noch lebe.

Es wird jeden Tag ein Kapitel erscheinen

Kapitel 1 – Bevor es mich gab 

Meine Eltern haben sich noch als Kinder auf einem Bauernhof kennengelernt, weil sie beide arbeiten mussten. Die Nachkriegszeit kannte da keine Gnade. 

Meine Mutter war zu diesem Zeitpunkt bereits geprägt von einer Kindheit, die ich mir nur schwer vorstellen kann, obwohl ich sie oft erzählt bekommen habe. Sie wurde 1940 geboren, mitten in den Krieg hinein, und ihre frühen Erinnerungen handeln von Dunkelheit im Keller, von Angst, von nicht den Radiosender einstellen dürfen und von Erwachsenen, die selbst Angst hatten. Ihre Eltern waren überzeugte, ich denke das kann ich so sagen, Nationalsozialisten, und blieben es auch bis zu ihrem Tod, die Erziehung war hart, autoritär, durchdrungen von der schwarzen Pädagogik jener Zeit. Hunger, körperliche Arbeit schon als Kind, auch schon früh fast und dann komplett den ganzen Haushalt führen, und auch Misshandlungen, all das gehörte zu ihrem Alltag. 

Sie liebte aber auch Bücher, Kino, Musik (besonders Rock ‚n’ Roll) und das Tanzen. Und das war für sie wie auch für uns später sicher ein Baustein unserer Widerstandskraft. 

Mein Vater wurde 1935 geboren, war zu jung, um noch in den Krieg eingezogen zu werden, aber alt genug, um dessen Folgen unmittelbar zu tragen. Seine Mutter starb früh an Krebs, sein Vater kurz nach dem Krieg, vermutlich an einer Methanolvergiftung (Selbstgebrannter mit dem „falschen“ Alkohol) und er und seine Geschwister wurden auf verschiedene Pflegefamilien verteilt, von denen nicht alle Orte waren, an denen Kinder gut aufgehoben sind. Er lief schließlich davon, setzte sich auf ein Fahrrad und fuhr etwa 200 km zu einer seiner Schwestern, weil Weggehen in diesem Fall die einzige Möglichkeit war, irgendwo anzukommen. 

Landwirt zu werden war für ihn keine Notlösung, sondern genau das was er tun wollte. Er wollte Landwirt sein, er blieb es auch, später im Nebenerwerb, und zwar nach einer Logik, die wenig mit moderner Agrarindustrie zu tun hatte, sondern eher mit einer sehr alten, beinahe vormodernen Vorstellung von Landwirtschaft: Kühe fressen Gras, Kälber trinken Milch, und am Ende isst man die Kuh. Ohne Ideologie, ohne Romantisierung, ohne spirituellen Überbau. 

Meine Eltern mochten sich anfangs nicht besonders. Rock’n’Roll und Tanzen brachten sie einander näher. 

Sie heirateten 1960, trotz Widerständen, insbesondere von meiner Großmutter mütterlicherseits, die einem Bauer ohne Land, ohne Glauben und ohne klare gesellschaftliche Verortung wenig abgewinnen konnte. Mein Vater ließ sich taufen, nicht aus innerer Überzeugung, sondern um meine Mutter heiraten zu können. Denn ihr war eine kirchliche Heirat wichtig.

Die Ehe, die daraus entstand, war keine heile. Sie war geprägt von Machtkämpfen, von Abhängigkeiten, und gleichzeitig von einer Form von Pragmatismus, die vieles möglich machte, was damals unüblich war. Mein Vater gab meiner Mutter früh eine Bankvollmacht, drängte sie, den Führerschein zu machen, bestand darauf, dass sie landwirtschaftliche Geräte bediente, Traktor fuhr, Verantwortung übernahm, nicht aus einem emanzipatorischen Ideal heraus, sondern weil es den Alltag erleichterte. Er vertraute ihrem Geschmack, auch bei Büchern, und las, was sie aus der Bibliothek mitbrachte. Sie hielten einander aus, trugen ein gemeinsames Leben, ohne dabei wirklich heil zu werden. 

Sie bekamen 11 Kinder, aus unterschiedlichen Motiven heraus. Meine Mutter wollte immer viele Kinder, mein Vater viele helfende Hände für die Landwirtschaft. Vier dieser Kinder starben, Verluste, die für alle Eltern kaum zu schaffen sind, auch für meine eigentlich viel zu viel um es auszuhalten. 

1974 verlor mein Vater bei einem Autounfall seinen linken Arm, ein Unfall, an dem er nicht vollständig unverschuldet war. Er ging damit trotzdem auf eine Weise um, die mich tief beeindruckte. Er trug kaum eine Prothese, zeigte die Behinderung offen, ging so ins Schwimmbad, an den FKK-Strand, beantragte selbstverständlich seinen Behindertenausweis und machte kein Geheimnis daraus. Vielleicht, weil ihm das Konzept von Scham nie besonders zugänglich war, vielleicht auch, weil er sich selbst immer als jemand sah, der ohnehin nicht ganz in die Ordnung der Dinge passte. Er arbeitete weiter, machte später noch seinen Meister, und als ich geboren wurde, bezeichnete er mich scherzhaft als sein eigentliches Meisterstück. 

Meine Eltern arbeiteten viel, sparten, bauten ein Haus, betrieben Landwirtschaft im Nebenerwerb, lebten sparsam, naja meist eher geizig, mit einem hohen Maß an Eigenleistung und wenig Schonraum füreinander oder uns. Es gab keine romantische Vorstellung von Familie, aber es gab Verbindlichkeit. Niemand wurde verleugnet, niemand wurde ausgegrenzt, niemand wurde verschwiegen. 

Als ich geboren wurde, war meine Mutter 41 Jahre alt. Niemand hatte mehr mit einem weiteren Kind gerechnet. Ein Arzt hatte ihr Angst gemacht, von möglichen Behinderungen gesprochen, von Nicht-Lebensfähigkeit, von Risiken, die man ihr eindringlich vor Augen führte. Sie entschied sich trotzdem, dieses Kind zu bekommen, nicht aus Trotz und nicht aus Naivität, sondern aus ihrer eigenen ethischen Haltung heraus, die sie ihr Leben lang begleitet hat. 

Die Geburt war schwer. Und dann war ich da. Alle Werte lagen bei zehn. Meine Mutter ließ den Arzt, der ihr so Angst gemacht hatte, wecken... noch einmal messen, noch einmal prüfen. Alles war gut. 

In diese Konstellation bin ich hineingeboren worden. Zwei Menschen mit beschädigten Biografien, mit großer Härte und großer Pragmatik, mit Überlebensstrategien, die funktionierten, aber ihren Preis hatten.Eine Familie, die mit damals schon 7 Kindern, lange vor mir gelernt hatte, wie man zerbricht und trotzdem weiter geht, manchmal mit Pathos, aber ohne Pause.