#atextos

meu ser, ao todo, tornou-se páginas não preenchidas   rascunho sem rabiscos frases escritas no céu, não lidas nem mesmo por amantes das nuvens, jogadas feito anagramas ao acaso, este que anda desengonçado tal como os versos sem rimas Assimétrico um perfume sem essência fadado à metáforas que, a essas alturas, já não se dizem necessárias mas é o que me resta e, sem opções, nelas permaneço pois quando sou silêncio o barulho é o que sobra este que afaga-me agoniza-me anseia-me assusta-me petrifica-me e me é. sem os mas e mais, sou barulho quando o silêncio é procurado. 

Em que você se apega quando o fracasso antecipado lhe dá tapas secos no rosto? Quando o único motivo pelo qual você se sente mais um peso morto roubando oxigênio alheio é a sua própria existência? Quando tudo está nas suas mãos e você ri enquanto o tudo, pouco a pouco, se esvai e você o torna nada. Onde é que você busca refúgio quando não é capaz de nem mesmo chegar à um nível transcendente, pois com os anos se foi embora a fé, a inocência, tal qual o alimento espiritual. Não há o que me faça sentir, pelo menos um pouco, próxima e digna da presença onipresente, pois já não a sinto. Embora eu persista na ideia de que não me afeta, a frustração é inevitável. Eu quero dar o grito da independência, mas de forma mais gloriosa do que aquele episódio no Ipiranga, porque quando eu penso que deixei de ser colônia, eu me vejo cercada por outras colônias e colonizadores. É recíproco. Todos somos colonos e colônias, assim, simultaneamente. Um falha no sistema humano, uma falha que tento consertar, mas realisticamente falando, quem será o dom Pedro que irá me libertar?

renovo-me a cada lua cheia sinto o poder enérgico fluir em minhas entranhas resgato cada centímetro de luz que esvai de minh'alma quando a nuvem cinza interrompe meu flerte com o satélite terrestre narro os meus métodos de sobrevivência como quem guia turistas na metrópole. expor o meu corpo nu a quem o intriga é a escória do meu manual. sinto por fazer de ti uma necessidade  e sinto duas vezes por dois ao admitir. já vem algum tempo que considero-me íntima para comparar-lhe a um parasita que não hesita não explica me complica suga-me e depois vai. não o odeio, a sensação de ser aspirada é um transe no qual sorrio enquanto ainda é um transe. mas peço-lhe, por caridade, para que deixe um resto de mim pois no mais tardar a lua cheia preencherá aquilo que ecoa o vazio mas que outrora já fora sobra e em teus lábios escorre vestígios.

Faz tanto tempo que não o vejo.

Sinto sua falta.

Então, percebo que não faz nem menos de uma semana que o beijei pela última vez.

Suponho que já lhe contei antes o quanto a sua risada me faz bem, o seu cheiro e o seu olhar... Quando não estás aqui, sinto falta de mim mesma. Sinto falta de emaranhar teu cabelo ralo e dourado. Honestamente, sinto-me um tanto piegas demais, talvez demasiadamente démodé, entretanto percebo que desde os confins de minha existência pertenço a este gênero humano, mas só agora, com a ajuda da substancia da sua ocitocina misturada com a minha é que a reação química, enfim, obteve resultado. Olha a que ponto chegamos; a tapada em aulas de química usando exemplos químicos para tentar transcrever o sentimento intenso quanto este amor que sente por ti. Poderia eu, compara-lo, também, a uma asma? Que assim como tal, chego a suplicar por oxigênio, pois ele sufoca-me, fadiga-me. Talvez, não tenho porte emocional suficiente para proporcionar o espaço que ele ocupa. Outrora o meu remédio com a cura para a asfixia, percebo, então, ser drogar-me com o tempero de sua essência. Juro que não me importaria em ser vítima de uma overdose por conta de sua droga, mas previno-me não o transparecendo para ti. 

Fico confusa dividida entre mim mesma.

Sei bem o que quero, mas não tenho ajuda tudo que tenho é o meu querer e a mim.

Fica complicado de entender quando meu pensamento está distante mas não é dificil se lembrar da prova de história.  

Sinto muito, professora. Mas eu estou esquecendo de mim, fazendo assim. 

Por favor, me entenda se eu não tiver uma boa nota esse texto era pra ser um estudo para prova de história. 

E esse texto que era para ser uma poesia, já deixara de ser texto. E agora não é nada. 

Na verdade, é só umas palavras riscadas no rodapé do livro didático de história.

Tudo o que rodeia a minha mente são coisas vazias, ou pesadas demais. Me sinto bloqueada e sem timbre de voz. Quero dizer, na verdade, meu timbre ainda existe, mas não da forma com que deveria ser; é um timbre irritante, aquele que ninguém tem vontade de ouvir.  Um timbre tão desdenhoso, que me sinto constrangida ao falar. Nunca poderei levar uma conversa séria, pois meu timbre me envergonha e irrita quem me ouve falar.  Estou quase literalmente no mais alto penhasco, prometi que faria pactos para que não me entristecesse, mas minha vida se resume em quebrá-los; sinto muito se perdi os sentidos, eu sinto. Pelo menos algo eu sinto, mesmo que seja a coisa mais insignificante das coisas insignificantes, mas é uma evolução. Claro que é. Há tempos em que tudo que se encontrava em mim era sobra, era amor demais, palavras demais e assim ia indo... Hoje me encontro nas mais imperfeitas condições, pois quem iria querer se envolver afetivamente com alguém que só tem tudo de menos à oferecer? Ou, então, quem não sabe expressar-se verbalmente. Arrisco a dizer que até mesmo fazendo mímica seria um fracasso. Sei que deveria colocar pra escanteio essas tolices e me aceitar como sou internamente, mas eu não consigo entender, pois tudo que sinto é o eco de um grito distante, desejando loucamente sair pela boca, para ser ouvido não só pelo fígado e órgãos, mas também pelos ouvidos humanos.