#atauno

あの日から今日で1年。1年も俺の隣に居てくれてありがとう。出会ってからやと1年以上経つねんな。早かったような遅かったような、そんな感じやねんけど。この1年いろいろあったけど、そんな中みさこと出会って、隣に居れてほんまに幸せです。たくさん心配かけて不安にさせて、寂しい思いもさせてもうて、ほんまにダメな俺やねんけど、何があってもいつだって変わらず傍に居てくれて。これまでもこれからもみさこやなきゃあかんな、って。この先何があるとかまだ分からへんけどずっと傍に居れたらええなって思うてます。だからこれからも変わらず俺の隣で笑っててな？1年ありがとう。愛してんで。

あなたと一緒に過ごし始めたあの日から、1年が経ちました。早かったような遅かったような、そんな気持ち。振り返るといろんなことがあったよね。嫉妬してくれてたり、なかなかコメントくれないけど、急にきゅんってくることコメントしてくれたキャス。初めて通話した日は、「早く！勢い大事！！」って焦らせたね？人見知りだな。この人ってすぐわかったけど、いつの間にか通話することが毎日の日課になってたよね。ぶつかった日もあったけど、「ごめんね」って言えたのは、それだけ大好きだったから。本当にでれでれしてばっかりで、寂しがりで、手のかかる恋人だったでしょ？他の人なら、こんな私の性格受け入れられないと思うし、1年付き合うなんて私の中では夢のまた夢だったのに、その夢が現実になった今日。「会いたいね」って何度も話したし、会えなくて寂しくなったし、苦しくもなった。それでも待ってるって言葉だけで、心があったかくなって。今じゃ本当にあなたがいない生活なんて考えられません。この1年の間に、いろんなあなたを知りました。付き合う前にも「いろんなあなたを知りたいし、教えて欲しい」と言葉にしたことがあったけど、日が経つごとにお互い心開いて、知らなかったあなたを知る事が出来て。その時は本当に嬉しかったなあ。なかなか頼ってくれないというか、頼りなれていないあなたが、不器用ながらも頼ってくれたあの日だったり、体調崩して苦しい時に溢す言葉だったり、通話の時に恥ずかしがりながらも言ってくれた「好き」って言葉だったり。全部の言葉が、あなたに言われるとあったかくて心地よくてきゅんってした。心配性な私は、いつも同じことを何度も言っては飛び付いてばかり。そんな私を愛してくれて、忙しい時も包んでくれるのはいつだってあなたでした。最近は忙しくて、帰ってくると疲れて寝ちゃうそんな毎日。不安になって言葉をぶつけた日もあったけど、私はあの日があってよかったと思ってます。言葉にしなきゃ伝わらない事ってあるし、伝えてみてよかった。これからはわからないけど、私はあなたがいるなら隣にいたいし、離れたくない。寂しいなって思うけど、待ってられるよ？疲れて帰ってくるあなたに、私が出来る事ってないかなと、いつも考えるけど。私だったら「おかえり」って言ってくれるだけで嬉しいし、こういう時こそ今までの当たり前がどれだけ幸せだったのか気付ける気がするから。おかえりとかおはようとか。一緒に居られる時間は少ないからこそ、どんなことも大切にしたいの。同じ気持ちでいられる時間、短くても一緒に居られる時間、そして未来の時間。どの時間も一緒に笑ってたい。言葉に出来ないほど、感謝でいっぱい。私を見つけてくれて、愛してくれてありがとう。これから先も、隣にいたいし離したくないです。わたしの真司郎でいてください。愛してるよ。

11ヶ月！早かったわー、ほんまに。来月で1年なるん？全然実感湧かへんけど、ってな。この1ヶ月かー、心配ばっかりかけさせてもうたし、そのせいで電話もあまり出来へんくて寂しい思いもさせてもうたし、ほんまに悪かったなあって思うてる。それでもどんな時でも傍に居てくれるみさこには感謝してもしきれへんくらい。ほんまに毎日ありがとう。こんな俺やけどこれからもずっと傍に居ってな？大好きやで。

あっという間に11か月。長かったような気もしてたけど、思い返せば早かったなあ。最初は不安もあったし、自分自身に何度もこんなところでフットワーク軽くなっちゃって大丈夫なの？って心配にもなったりしたけど、あの頃に戻れるなら、「彼を信じて、自分を信じて大丈夫だよ。周りの目ばっかり気にしてないで目の前の事を大事にして。」そう伝えたい。

この１ヶ月の間に、元号も変わりました。でもでもでも、毎晩恒例の通話はなかなかできなかったね(笑)お互い本当に体調不良になりがちで、こっちが治ればあっちがダウン、あっちが治れば、こっちがダウンって何してんだってかんじの毎日を過ごして…令和初の電話だーって喜んだ次の日にはまたダウン(笑)私たち、もう老夫婦みたいじゃん。この先が思いやられます...こんなことだけで終わらないのが、わたくしうのみさこ。寂しくなったり悲しくなったり悔しくなったり泣いたり。色んな毎日を過ごしたけど、それでも「待ってるからね？」って何度も何度も言ってくれる救世主。というより、私の心の支え。不安定な私なのに、いつも変わらず味方でいてくれて、隣にいてくれる。会えない時間が毎日毎日苦しいし悔しいのが本音。こんなにも長く、一緒に居られた人は初めてなのになんで会えないの？って周りを羨んでは泣いたりもしたけど、これも私しか経験できないことだなって思ってます。周りには本当に毎回迷惑かけてばかりで、心配もかけました。ごめんね？って謝ると「謝るから、あばれちゃう！！」って笑顔にさせてくれた子もいて。感謝してもしきれない。わがまま娘をいつも受け入れてくれて、それでもそばにいてくれるみんなが居たからここにいたいって、離れたくないって思います。この場を借りて...ほんとうにいつもありがとう。これからもみんなの笑顔を守らせてね？

 最後に。きっと出会った頃から、付き合ってから全く変わらないこの寂しがりで甘えてばっかりでわがままなうのみさこは、あなたのせい！ってね。いつまで経っても治らないこの性格は過保護なあなたが「そのままでいてや？」そう言うから。もっと強くなりたい、泣き虫なおしたい、頼られるくらいになりたい、そう思ってもやっぱり甘えて、頼ってばかり。だけどだけど、なかなか素直になってくれなかったあなたが、たまに、ごくまれにだけど甘えてくれたり頼ってくれるようになったから、私すごーく嬉しいんだよ？照れ隠しで、「かわいい！かわいい！」って言っちゃうけど。まだまだ知らない、いろんなあなたをこれからも見せてね？他の子にしっぽ振っちゃだめだからね？！ぺちぺちしちゃうぞ！！ってね。いつもありがとう、愛してるよ。

10ヶ月！！！！一緒に居るようになってから10ヶ月なんやなあ。やっと、って感じやねん。この1ヶ月は何やろなあ…お互いが体調崩したりとか(特に俺やねんけど)心配かけたりとか多かったりもして、毎日の電話もなかなか出来へんかったりしたんやけどさ。ここだけの話やけど毎日声聞いてたのもあったから電話出来へん日はすぐ寝れへんかったりしたんよなあ。きっと声聞かへんと寝れへんようになったんかも、ってな(笑)とりあえずね、今までも今日も明日もこれからもずっと、好きなのはみさこだけです。ほんまにいつもありがとう。愛してんで。