Falta de aire

Miedo, terror

Aceleración del ritmo cardíaco

Mareos

Tristeza

Sentimiento de muerte que se acerca

Ganas inexplicables de hacerte daño

Sientes que todo cae sobre ti

Dolor de cabeza

Insomnio

Pesadillas si logras dormir

El aire se va lentamente de mi cuerpo, todo empieza a dar vueltas, la habitación se empieza a hacer cada vez más pequeña, saco mi celular, me miro de reojo en el reflejo de este que esta apagado, parezco normal, me veo normal pero, ¿Por qué no me siento así?.

-¡ POR DIOS !, tu sabes el por que - grita una voz riéndose, volteo a los lados, no veo a nadie - ¿Ya me extrañabas? - otra vez esa voz, pero por más que volteo a los lados no logro ver nada, - Sabes perfectamente donde estoy idiota - otra vez la voz, la trato de ignorar y prendo el celular - Ni lo intentes hermosa, sabes que no me iré, hoy no, hoy tengo muchas ganas de quedarme más tiempo contigo - me dice con malicia la maldita voz de mi cabeza. Huyo del lugar donde estaba, subo unas escaleras, abro una puerta y ¡dios, gracias por fin mi cuarto!. Me tire en la cama y prendo el celular - No puedes ignorarme y lo sabes - No escucho nada, nada pasa, “Estoy bien” me repito constantemente - JAJAJA... No estas bien, no es tamos bien, nada esta bien y lo sabes - maldita voz cállate “estoy bien” - Sigue repitiéndote eso, entre más te mientas tú, mejor para mi -”estoy bien maldita sea”, mientras digo esta ultima palabra mirando el celular mis pulmones empiezan a sentirse agobiados, “¿Qué pasa?, por favor no” - Disfruta la sensación - dejo caer mis brazos en al costado de mi cuerpo, una de mis piernas esta totalmente en la cama y la otra cuelga de esta. 

No puedo moverme, mis músculos no quieren responder, el aire cada vez me falta más, tal vez tiene que con el tamaño de mi recamara, aun que “¿Siempre ha sido así de pequeña?” - ¿sientes ese sentimiento en tu cuerpo, esa sensación que esta recorriendo cada parte de el? - La maldita voz, “¡YA CALLATE PERRA!” - JAJAJA... A lo mejor esta vez por fin te mueres -          “! CALLATE ¡ “ le grito para mis adentros, ni la puta boca tengo ganas de mover, “¿Por qué me estoy sintiendo tan cansada?  estoy tirada en una cama, ¿COMO CARAJOS PUEDO ESTAR CANSADA?” - Estas cansada de vivir idiota - “cállate por favor, mierda cállate no es cierto” siento que estoy a punto de llorar - Si lo es, por eso estoy aquí y lo sabes - “NO ESO NO ES CIERTO”, estoy haciendo esfuerzos sobre humanos para intentar moverme, pero me falta cada vez más el aire, el miedo empieza a llegar a mi - No es lo que que querías, para que quieres seguir aquí, no vales nada - “Mierda cállate”, tengo más ganas de llorar, pero no puedo, nada en mi existencia corporal responde, parezco un vegetal - Que curioso, te imaginas dejar de respirar por culpa mía - maldita sea el miedo cada vez se hace más grande - JAJAJA... esperemos que por fin liberes al mundo de tu existencia - “púdrete” digo para mis adentros, “¿si estoy respirando bien?” - vez lo que digo ya hazle y hazte un favor al mundo y libéralos de tu existencia - “¿como carajos se respira?” el miedo se intensifico, siento que mis pulmones están apunto de un colapso - NO SIRVES PARA NADA - “CALLATE; MIERDA CALLATE, NO ERES MÄS QUE UN PUTO ATAQUE DE ANSIEDAD”  digo en voz demasiado baja hasta para mi,  “¿logre mover la boca?, mierda..”.  - ¿No era tan difícil verdad? - dice con satisfacción la voz de la ansiedad, supongo que esta orgullosa de recordarme que por más años que pasen, siempre estará, siempre tendré  esta mierda dentro de mi - Me encanta lo bien que me conoces, por eso nos entendemos tan bien - “Jodete”, vuelvo a decir en voz baja. - No me despido, que disfrutes e sentimiento, hasta pronto .

Ya pasaron más de 15 minutos y sigo inmóvil en mi cama, que pequeño es mi cuarto, que horror es estar entre cuatro paredes, las mismas cuatro paredes, trato de coordinar mi respiración, pero aun no puedo. Por que carajos pasa esto, Mi hermano entro y me vio, no dijo nada, es más me aventó un peluche y se fue, que mierda es esto, que mierda son los ataques de ansiedad, nadie se da cuenta, nadie.... hasta que ya es muy tarde, hasta que por fin ellos ganan, entonces si todos se dan cuenta. 

10 minutos después  …. 

Logre mover mi pierna, ahora tengo las dos sobre la cama, pero mi corazón se acelero una mierda, siento que se va salir, mierda, “PAULINA RESPIPRA, SOLO ES UN ATAQUE DE ANSIEDAD RESPIRA”, mierda, mierda, mierda, el miedo esta aumentando más, ya llevo demasiado tiempo así, no puedo, creo que esta vez no se ira, cierro los ojos y vuelvo a contar y a respirar.... “Esto es una gran mierda, vivir a si es una mierda”, empiezo a tararear esa canción, esa canción que me regresa a mi primer ataque de ansiedad a los 17, esa que cante y tararee  por una hora tirada en el piso, dentro del baño de mi escuela, porque no sabia que mierda me estaba pasando, estaba sola y tenia miedo, igual que que ahora si lo pienso. .

Tarareo y tarareo, y trato de respirar junto con el tarareo, “Siempre funciona” empiezo a decirme, mi boca esta pronunciando palabras, y cierro mis ojos para recordar cada palabra, “Across...” tarereo, “Sola en mi cuarto” eso dice en español, me digo, sigo tarareando, la respiración esta mejorando, logro mover los brazos y mis piernas, me empiezo a sentar en la cama “SIGUE CANTANDO PAULINA, SIGUE CANTANDO”, tarareo más fuerte y canto y canto.... la respiración mejor, “¡Gracias dios!”, me bajo de la cama y voy a la computadora, busco mi canción y la pongo lo más fuerte que se puede y canto, canto, para mi, para recordarme que “todo estará bien”, o por lo menos eso me dice , siempre me lo dice, entre más canto menos trabajo me cuesta respirar, mi cuarto no es tan pequeño, “CANTA PAULINA, CANTA”, me digo y repito la canción.... 

10 minutos después ... 

Ya estoy de pie, respirando normal, ptm, es el ataque más largo que he tenido, volteo a mi al rededor, la canción sigue repitiéndose, me quedo viendo mi computadora y pienso “esto es una mierda, una mierda que nadie sepa que me pasa esto, que nadie sepa que tengo una canción y más mierda es el hecho de que una persona que no conozco este más presente cuando más necesito a alguien, estoy sola”, no se si lo dije enojada, frustrada o triste, pero ya lo dije, pero no importa, la verdad es que no me importa, siempre ha sido así

. Yo contra el mundo y contra mi. 

Algunas personas piensan que es fácil superar el miedo pero no lo es, ellos no han experimentado lo que se siente que mientras los enfrentas vienen los ataques de ansiedad, tu mente diciéndote que ya fue suficiente, tu cuerpo fallandote por milésima vez y tú arrinconada en la esquina de tu mente preguntándote que debes de hacer o conteniendote para no explotar en público. Aveces los miedos deben de enfrentarse poco a poco no de un sólo resulta contraproducente, así que no vengan con esos su comentarios de que eso no es nada, no seas miedosa, dramática o dependiente; simplemente si no sabes nada de cómo una persona siente mejor no hables.

Ellos no saben lo que se siente tener un maldito ataque de ansiedad en el que te sientes al límite con tu corazón latiendote fuertemente queriendo salir de ese lugar o situación en la que te encuentras, es lo peor que te puede pasar ya que tu mente juega contigo te plantea tanto en tan poco tiempo y lo peor es que son sólo cosas malas es imposible huir a menos que salgas de lo que te produce la ansiedad pero hacer eso te va a ser sentir cómo una maldita cobarde. Así que debo de hacer?

Enseñanza del día: tengo que aprender que hacer cuando tengo un ataque de ansiedad.