#asgf

Você me conheceu quebrada, mas de alguma forma, me sinto confortável juntando meus pedaços em sua companhia. Eu não conheço o som da tua voz, mas suas palavras são calmas e aquieta minha alma saber que você está comigo. Você não sentiu medo do barulho estrondoso que é o meu sentir, nem se assustou quando viu um buraco enorme no meu peito depois do acidente que sofri no fim de semana. Enquanto todos correram com medo do estrago, da explosão e das chamas, você me tirou dali antes que eu entrasse em combustão.

Você é calmaria depois da minha tempestade, é uma tarde de domingo chuvosa embaixo de um cobertor quentinho. Você é como ver o Vasco ganhar: uma alegria indescritível. Você é uma tardezinha na beira do mar, que eu admiro em silêncio, ouvindo o barulho das ondas que tanto me acalmam. Você é como o sol que nasce entre às nuvens num dia chuvoso: não queima minha pele, mas aquece meu coração. Você é resistência, potência, arte e amor. É carinho, risada e motivo pra sorrir. Você é um abraço apertado depois de um dia difícil, que me traz conforto e finalmente me sinto segura. Sinto que você poderia preencher todo o meu vazio, para que eu nunca mais sinta falta de mim. Com suas palavras e poemas, eu me sinto amada. Mas com sua companhia, eu me sinto viva! Você tem essa capacidade: trazer à vida, alguém que já estava morta. Você é o meu milagre, é a minha paz.

"Merda! Droga! Inferno!" - Esbravejei deitada na cama no meu quarto escuro, acho que estou com raiva. Minha raiva é um sinal claro de que algo está prestes a dar errado, outra vez. Mais uma vez. De novo e de novo. Estou cansada de tudo dar errado, por isso estou sozinha há anos. Já havia esquecido quem eu me tornava quando sentia algo assim, mas agora acabei de lembrar o motivo de estar sozinha. Eu fico louca, ansiosa e com um medo extremo de ser abandonada. E você fez o que eu mais temia: me abandonou em silêncio. Quando alguém vai embora, geralmente avisa, e a dor não me pega de surpresa. Mas você fez igual ao resto das pessoas: foi embora. A diferença é que foi em silêncio, e eu achei isso uma puta covardia. Não aguento mais falar de você, mas esse é peso que tenho sentido há uns dias, porque não consigo entender sua incoerência desconcertante. Bem, eu estava em paz quando você chegou, e você veio só bagunçar o que demorei anos arrumando com muito cuidado. Eu confiei em você porque já te conhecia, afinal, éramos amigos. Mas você foi embora, e eu precisei ser dura com você e comigo. Claro, fui extremamente mais dura comigo, porque me culpo a todo momento por você ter ido embora, mesmo que eu não saiba o motivo, se é que existe um motivo. Talvez não seja sobre mim, talvez isso seja sobre você e suas emoções, mas sinceramente, agora eu realmente estou pouco me fodendo pras suas emoções. Eu não quero saber se você está feliz ou triste, eu não quero saber se você quebrou um braço ou se alguém que você ama morreu. Estou pensando em mim, nessa ferida imensa que você abriu, e estou tentando limpar o sangue que tá escorrendo pelo chão, porque ninguém pode saber. Te escrevo daqui, da minha escuridão, com tamanha tristeza que não sei se as palavras ainda fazem sentido. Hoje te disse tanta coisa sem pensar, e sei que te afastou ainda mais, esse é um mecanismo de defesa antigo e infalível. Todos vão embora quando digo coisas sem pensar, até quem eu não imaginava que iria. Eu poderia ter só pedido pra você ficar, mas eu precisava desse drama todo pra me sentir viva de novo, e você me devolveu isso. De algum modo, no meio dessa dor, sou grata pela forma que você me trouxe de volta pra esse lugar que já lutei tanto pra sair, mas sempre acabo voltando, porque me acostumei tanto, se tornou cômodo, e é uma parte de mim que me recuso a lembrar que ainda existe. Essa é minha zona de conforto: A tristeza que não vai embora, meu rosto triste o tempo todo, músicas que me deprimem ainda mais, e saudade raivosa. Sinto raiva de mim, de novo, talvez um pouco dessa saudade raivosa seja só saudade de ficar em paz outra vez. Odeio ter te desejado feliz aniversário, foi isso que me trouxe até aqui.

Você é covarde. Não ousou abrir a boca em nenhum momento desses que te cuspi minhas verdades. Pode não ser nada pra você, mas pra mim é, e você ficou em silêncio. Essa é a palavra que uso constantemente na última semana: silêncio. Quando a gente não tem argumentos válidos, só resta o silêncio. Eu te questionei mil vezes, e você não disse nada. Eu te perguntei o porquê, e você não disse nada. Eu te daria tudo, se você me dissesse ao menos uma palavra de conforto, só pra eu calar a boca e sumir. Eu resolvi que não vou mais deixar você me torturar com seu silêncio, então tirei da minha mente o som da tua voz cantando mal, num karaoke cheio de velhas. Apaguei da minha memória aquela foto sorrindo com seus olhos miúdos. Destruí aquele vídeo teu, que foi o último. Em pensar que a última coisa que você viu de mim, foi meu maior segredo. Sei de caras que se matariam entre si, só pra estar agora no teu lugar. Eu sei de ao menos três que sairiam de onde estivessem agora, às 2h da manhã, só pra me tirar de casa e me levar pra algum lugar onde eles pudessem ter metade do que você teve de mim. Mas você é um covarde que só fica em silêncio, que não sai da porra da minha memória distorcida por remédios. Você é só mais um pretexto que tenho usado repetidamente, só pra chorar enquanto escrevo textos ruins. Aliás, te disse coisas que me renderiam textos melhores, como aquilo que disse sobre teu silêncio ser uma faca atravessada no meu peito. É exatamente assim que me sinto desde nossa última conversa fria e sem nenhuma atenção da sua parte. Agora começo a questionar se você realmente é quem diz ser, se você é um homem, ou só um covarde.

Você poderia ter tudo o que quisesse de mim. Poderia ter tido lealdade e carinho, mas você preferiu a minha pior parte, só pra depois ir embora e dizer pra si mesmo que eu sou louca. E talvez eu seja louca, estou cometendo absurdos, só pra não desapegar da ideia que construí de você na minha cabeça. Morfina e álcool pode ser a combinação perfeita pra fazer isso passar hoje, mas e amanhã? Como encaro minha cara inchada de remédios e lágrimas no espelho depois disso? Droga! Eu devo me odiar muito pra fazer isso outra vez. Esse é o grande prazer de quem me odeia, eu sei. Mas enquanto meu corpo não desliga, eu vou escrever. Escrever até que você seja só um borrão na minha memória qualquer hora. Eu já parti, mas não esquece: Eu vou continuar sendo quem você deixou o silêncio calar. Prometo não dizer mais nenhuma palavra, vou me tornar o seu silêncio absoluto. Não vou te assombrar como faço com outras pessoas, nem vou te atravessar com minha raiva, eu não sou assim, não com você. Pra você eu escolhi só palavras sinceras e afeto, e enquanto meus olhos não se fecham, só dessa vez, eu não vou dizer mais nada. Juro solenemente nunca mais lembrar de você, só por hoje.